穿越層層的人群從擁擠的診所出來，已經是晚上九點半了，我拿著一 包七天份的藥，站在診所旁的空地前，深深地吸一口氣，再緩緩吐出，風 很涼，沁入骨子，我拉緊長袖襯衫的衣擺試圖尋求一點溫暖。然後，看到 了他。 應該要快速地消失在他的面前的；從我們結束掉所謂的愛情之後，我 就立志要徹底的在他的世界成為一名失蹤者。然而，我還來不及消失，他 已經發現了我。他過來打招呼，那樣自然，彷彿像是遇見一個昨日才會面 過的老朋友，我笑了笑，沒有言語。一名女子向他走來，我聽著他對她說：『 我乾弟。很久沒見過面了。』女子朝我微微頷首，頰上的酒渦輕輕漩開， 美得像掛在天上的銀漢。 ◇ 乾弟。我對這個名詞有著強烈的反感，甚至到了令我作嘔的地步。 那年我們分手前，他試探性地問我：『要是分手了，做我乾弟好不好？』 男人都是自私而貪心的，對於他們所不要的人、事、物或者感情，他們無 法捨棄，並且想著將它們歸入自己的倉庫中，以一個親暱的名份。 或許男人陽剛的軀殼裡藏著的是一顆軟弱的心，因為軟弱，所以每每 成為一種理所當然的濫情。我非常地明白，當他不再對我存有任何的愛情 時，我們之間的關係就完全地死亡而腐爛的無法辨識；我也知曉，留著一 段如屍體般敗壞掉，由生蛆的愛情延續下來的情感，如同收集早已過時的 ＣＤ一樣，並不具任何意義。於是，我冷冷地離去，假裝自己從來沒有愛 過他。 『你後來不再和我聯絡，我很難過你知道嗎？』他說。 要是當初我和他聯絡了，那麼難過的將會是我。我始終沒有說出來。 直到他說出他很難過的原因是因為我不再和他聯絡時，我終於感受到自己 潛藏著的哀傷。不愛的人永遠都能夠理直氣壯地闖入愛著他的人的世界， 愛著的人總是應該背負著無情的名謂，只是因為不夠理性，無法界分愛與 不愛之後的轉變與差距。我那時候太年輕了，純粹得太脆弱，以至於我選 擇逃避一個我所愛而不再愛我的人，免卻自己執拗地釋放他所不需要的愛。 我孤獨、我寂寞、我寥落，逃開之後，並不意指著我不再愛他了，只是遺 忘而已。這樣想來，其實更自私的是我，為了不讓自己疼痛，我狠下心腸 遺棄了被他遺棄的我的愛。 然而，我並未恨過他的自私與自以為是的濫情，但是當他說出那樣的 話時，我竟覺得自己在心中開始恨著他了。 ◇ 他交了女朋友。我一點都不訝異，當他訴說著他和她的故事時。性別 或性向根本沒有絕對的關係存在，同性戀都是善於偽裝的。就連我也是， 偽裝成社會體制中一個所謂正常的個體，然後催眠別人（甚至自己）：『 我是愛女生的異性戀。』如此一來，便能輕易地過著大多數所謂正常人思 想中的正常生活，結婚、做愛時想著男人插入妻的陰部、然後生一個小孩 ，過完一個完美偽裝的生命。 可惜，我無法催眠自己。 這其間無關同性戀或者異性戀的錯誤，這是人的悲劇。同性戀受到異 性戀體制的壓迫而偽裝自己，在犧牲自己真實靈魂的觸覺時，也犧牲了另 一個異性戀的歲月，為的是製造更多的悲劇。 老實說，我鄙夷這樣的人。而我知道他即使結了婚，他仍舊會背著他 的妻在外面和不同的男子發生身體或者精神上的出軌。他是如此不安的男 人，我感到哀傷，為他的妻。 『你的手機號碼多少？』他問。 我沒有告訴他，也沒有留下任何能找到我的方法，如一名失蹤者。 ◇ 她的妻進了診所，出來時問我等一下和他們一起去吃消夜好不好？我 委婉地拒絕了。 臨走時，我祝她和他幸福，雖然，我早已預見結局。 ◇ 騎過地下道後，轉進舊縣府旁的眷村區，那是一條翳暗狹短的路，落 葉木高高聳起，枝葉的影錯雜的在地面上映出斑駁的月光痕跡，我將車停 下來，從口袋掏出一包ｓｅｖｅｎ淡菸，點了一根。 我還沒吸入肺部，就開始嚴重地嗆起來，我丟掉了手上的菸，連口袋 裡的一起。有些東西是一輩子都無法被我接受的。我以為長久以來，自己 應該已經可以習慣香菸的味道，但是畢竟只是我以為而已，就像我以為再 看他的時候我還會愛他。 其實，我還愛他，假如我依然是他世界裡的一名失蹤者。 因為，我愛過他。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: rpg.dorm1.ntnu.edu.tw