穿越层层的人群从拥挤的诊所出来，已经是晚上九点半了，我拿着一 包七天份的药，站在诊所旁的空地前，深深地吸一口气，再缓缓吐出，风 很凉，沁入骨子，我拉紧长袖衬衫的衣摆试图寻求一点温暖。然後，看到 了他。 应该要快速地消失在他的面前的；从我们结束掉所谓的爱情之後，我 就立志要彻底的在他的世界成为一名失踪者。然而，我还来不及消失，他 已经发现了我。他过来打招呼，那样自然，彷佛像是遇见一个昨日才会面 过的老朋友，我笑了笑，没有言语。一名女子向他走来，我听着他对她说：『 我乾弟。很久没见过面了。』女子朝我微微颔首，颊上的酒涡轻轻漩开， 美得像挂在天上的银汉。 ◇ 乾弟。我对这个名词有着强烈的反感，甚至到了令我作呕的地步。 那年我们分手前，他试探性地问我：『要是分手了，做我乾弟好不好？』 男人都是自私而贪心的，对於他们所不要的人、事、物或者感情，他们无 法舍弃，并且想着将它们归入自己的仓库中，以一个亲昵的名份。 或许男人阳刚的躯壳里藏着的是一颗软弱的心，因为软弱，所以每每 成为一种理所当然的滥情。我非常地明白，当他不再对我存有任何的爱情 时，我们之间的关系就完全地死亡而腐烂的无法辨识；我也知晓，留着一 段如屍体般败坏掉，由生蛆的爱情延续下来的情感，如同收集早已过时的 ＣＤ一样，并不具任何意义。於是，我冷冷地离去，假装自己从来没有爱 过他。 『你後来不再和我联络，我很难过你知道吗？』他说。 要是当初我和他联络了，那麽难过的将会是我。我始终没有说出来。 直到他说出他很难过的原因是因为我不再和他联络时，我终於感受到自己 潜藏着的哀伤。不爱的人永远都能够理直气壮地闯入爱着他的人的世界， 爱着的人总是应该背负着无情的名谓，只是因为不够理性，无法界分爱与 不爱之後的转变与差距。我那时候太年轻了，纯粹得太脆弱，以至於我选 择逃避一个我所爱而不再爱我的人，免却自己执拗地释放他所不需要的爱。 我孤独、我寂寞、我寥落，逃开之後，并不意指着我不再爱他了，只是遗 忘而已。这样想来，其实更自私的是我，为了不让自己疼痛，我狠下心肠 遗弃了被他遗弃的我的爱。 然而，我并未恨过他的自私与自以为是的滥情，但是当他说出那样的 话时，我竟觉得自己在心中开始恨着他了。 ◇ 他交了女朋友。我一点都不讶异，当他诉说着他和她的故事时。性别 或性向根本没有绝对的关系存在，同性恋都是善於伪装的。就连我也是， 伪装成社会体制中一个所谓正常的个体，然後催眠别人（甚至自己）：『 我是爱女生的异性恋。』如此一来，便能轻易地过着大多数所谓正常人思 想中的正常生活，结婚、做爱时想着男人插入妻的阴部、然後生一个小孩 ，过完一个完美伪装的生命。 可惜，我无法催眠自己。 这其间无关同性恋或者异性恋的错误，这是人的悲剧。同性恋受到异 性恋体制的压迫而伪装自己，在牺牲自己真实灵魂的触觉时，也牺牲了另 一个异性恋的岁月，为的是制造更多的悲剧。 老实说，我鄙夷这样的人。而我知道他即使结了婚，他仍旧会背着他 的妻在外面和不同的男子发生身体或者精神上的出轨。他是如此不安的男 人，我感到哀伤，为他的妻。 『你的手机号码多少？』他问。 我没有告诉他，也没有留下任何能找到我的方法，如一名失踪者。 ◇ 她的妻进了诊所，出来时问我等一下和他们一起去吃消夜好不好？我 委婉地拒绝了。 临走时，我祝她和他幸福，虽然，我早已预见结局。 ◇ 骑过地下道後，转进旧县府旁的眷村区，那是一条翳暗狭短的路，落 叶木高高耸起，枝叶的影错杂的在地面上映出斑驳的月光痕迹，我将车停 下来，从口袋掏出一包ｓｅｖｅｎ淡菸，点了一根。 我还没吸入肺部，就开始严重地呛起来，我丢掉了手上的菸，连口袋 里的一起。有些东西是一辈子都无法被我接受的。我以为长久以来，自己 应该已经可以习惯香菸的味道，但是毕竟只是我以为而已，就像我以为再 看他的时候我还会爱他。 其实，我还爱他，假如我依然是他世界里的一名失踪者。 因为，我爱过他。 -- you wanted to get somewhere so badly you had to lose yourself along the way you change a name but that's okay...it's necessary and what you leave behind you don't miss anyway --gone-- Ｕ2 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.twbbs.org) ◆ From: rpg.dorm1.ntnu.edu.tw