我覺得這個詮釋框架有問題，現代婚姻只是眾多價值選擇和形式其中之一 ，有人在生命某個階段選擇進入那個差序格局，無論是滿足誰的期待，那也 是他的選擇，如果一個同志在時間的軸線上某種程度有盡到兩方對「婚姻」 和「家庭」的想像期望與角色責任，就算性向是男同志、女同志、Ｂｉ又如 何，一對異性戀伴侶都不見得能履行到天荒地老，如果「異性戀霸權的差序 格局人際脈絡」和「同志認同與生活」都是穿透他／她自我的渴望呢，她／ 他只是選擇其中一種，那實在沒什麼對錯可言。任一選擇都是許多變數與事 件所造成的結果，每個個案面對的處境都不同，為何不多寬慰看、而不要急 於審判對錯呢？ 　每個同志來自不同的家庭親族背景，有不同的成長經歷，人際關係，那些 根源深刻地主導著我們的內在與自我，不是每個人都有足夠的資源和支持來 界定自己的同志身分，甚至架構未來同志生活的想像和脈絡，當你完全無法 想像另外一條路的時候，那些家人連帶的情感威脅、循循利誘、結婚壓力罩 頂，就不是每個人都可以抗拒的，你怎麼可以完全期待一個同志為自己作出 一個誠實坦率如你自己自身輕易可達、對他來說卻如天方夜譚的艱難決定呢 ？他們壓力和壓力下潛在的恐懼動力可能比你大太多了，他感到無力、被動 、被控制，價值和行為完全沒有彈性，而如果婚姻對他來說是更為安全舒適 的選擇，那他／她為什麼不跟大家一樣去「結婚生子」？ 　你們的同志認同和身邊資源有強大到讓你具有高自我價值和自信，有能力 上網視訊猛男交友打砲機機歪歪，願意出櫃現身說法，同異性戀般振振有詞 、強人所難地指導批評他人當一個同志某個時候的行為和選擇應該如何如何 ；但當你們說別人懦弱時，有沒有想過你們那一丁點的勇氣或者努力（？） 可能根本只是你們比較幸運，你處於核心家庭、隱身的都市生活，你們的父 母親族民主開明，你們在一個充滿接納、愛、希望和鼓勵的環境中被保護支 持著，或是你們的階級、經濟、工作、學識和其他條件允許你們疏離原生家 庭到另外一個地方獨立自主地樂觀過活。你覺得現在社會怎樣怎樣友善、資 源有多少、出櫃如何如果，那你有沒有想過個體資源不對稱的差異問題？ 　這對那些隱身在家庭和傳統婚姻裡，沒有任何條件可以談這些的同志情何 以堪，他可能從小就接收到要努力盡本分、順從、有成就和負責任，而這些 都被包裹在傳統婚姻這個目標裡頭。同志身分和未來生活，根本是無從想像 而且沒有參照座標的，憑什麼要所有的人勇於冒險，如果是你的朋友或是你 自己在這樣的處境中呢？是不是也會讓別人為你作選擇（把責任丟給父母和 對方），否認、隱藏忽略同志身分，而讓婚姻關係無限拖延維持自己往日的 差序格局，那當我們在解讀一則事件為什麼不多點同理和支持呢。 　對女生眼前受到傷害，而對男方的行為感到憤怒；但作了這個選擇的男方 搞不好之前累積的挫折和壓力更大，誰比較無辜或對錯卻無助於解決這個醞 釀很久的事態結果。當我們在批判男方騙婚時，我們在意的其實正是我們對 於傳統「婚姻」的責任和承諾，權利與義務的履行，包括親密關係、同居、 生育、繁殖等角色功能。我認為，錯的是某方的應對模式沒盡到那些我們對 於婚姻的「想像」和生存規條（內容是什麼因人而異），而不是一個同志選 擇結婚這件事。 --

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