我觉得这个诠释框架有问题，现代婚姻只是众多价值选择和形式其中之一 ，有人在生命某个阶段选择进入那个差序格局，无论是满足谁的期待，那也 是他的选择，如果一个同志在时间的轴线上某种程度有尽到两方对「婚姻」 和「家庭」的想像期望与角色责任，就算性向是男同志、女同志、Ｂｉ又如 何，一对异性恋伴侣都不见得能履行到天荒地老，如果「异性恋霸权的差序 格局人际脉络」和「同志认同与生活」都是穿透他／她自我的渴望呢，她／ 他只是选择其中一种，那实在没什麽对错可言。任一选择都是许多变数与事 件所造成的结果，每个个案面对的处境都不同，为何不多宽慰看、而不要急 於审判对错呢？ 　每个同志来自不同的家庭亲族背景，有不同的成长经历，人际关系，那些 根源深刻地主导着我们的内在与自我，不是每个人都有足够的资源和支持来 界定自己的同志身分，甚至架构未来同志生活的想像和脉络，当你完全无法 想像另外一条路的时候，那些家人连带的情感威胁、循循利诱、结婚压力罩 顶，就不是每个人都可以抗拒的，你怎麽可以完全期待一个同志为自己作出 一个诚实坦率如你自己自身轻易可达、对他来说却如天方夜谭的艰难决定呢 ？他们压力和压力下潜在的恐惧动力可能比你大太多了，他感到无力、被动 、被控制，价值和行为完全没有弹性，而如果婚姻对他来说是更为安全舒适 的选择，那他／她为什麽不跟大家一样去「结婚生子」？ 　你们的同志认同和身边资源有强大到让你具有高自我价值和自信，有能力 上网视讯猛男交友打炮机机歪歪，愿意出柜现身说法，同异性恋般振振有词 、强人所难地指导批评他人当一个同志某个时候的行为和选择应该如何如何 ；但当你们说别人懦弱时，有没有想过你们那一丁点的勇气或者努力（？） 可能根本只是你们比较幸运，你处於核心家庭、隐身的都市生活，你们的父 母亲族民主开明，你们在一个充满接纳、爱、希望和鼓励的环境中被保护支 持着，或是你们的阶级、经济、工作、学识和其他条件允许你们疏离原生家 庭到另外一个地方独立自主地乐观过活。你觉得现在社会怎样怎样友善、资 源有多少、出柜如何如果，那你有没有想过个体资源不对称的差异问题？ 　这对那些隐身在家庭和传统婚姻里，没有任何条件可以谈这些的同志情何 以堪，他可能从小就接收到要努力尽本分、顺从、有成就和负责任，而这些 都被包裹在传统婚姻这个目标里头。同志身分和未来生活，根本是无从想像 而且没有参照座标的，凭什麽要所有的人勇於冒险，如果是你的朋友或是你 自己在这样的处境中呢？是不是也会让别人为你作选择（把责任丢给父母和 对方），否认、隐藏忽略同志身分，而让婚姻关系无限拖延维持自己往日的 差序格局，那当我们在解读一则事件为什麽不多点同理和支持呢。 　对女生眼前受到伤害，而对男方的行为感到愤怒；但作了这个选择的男方 搞不好之前累积的挫折和压力更大，谁比较无辜或对错却无助於解决这个酝 酿很久的事态结果。当我们在批判男方骗婚时，我们在意的其实正是我们对 於传统「婚姻」的责任和承诺，权利与义务的履行，包括亲密关系、同居、 生育、繁殖等角色功能。我认为，错的是某方的应对模式没尽到那些我们对 於婚姻的「想像」和生存规条（内容是什麽因人而异），而不是一个同志选 择结婚这件事。 --

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