觀念老舊，可以解釋成父母的自私嗎？ 或許相比之下，我們的觀念或許相對的「開放」。 我不完全認為父母希望我們結婚、交女朋友是為了他們自己 有一部分的理由也包括：你穩定了，才會幸福。 這樣才能安心。 一個模糊狀態的人，週圍的尊親屬當然會操煩 畢竟每個人都喜歡安定(或是，認知的安定的狀態) 前陣子家父肝硬化+肝囊腫，我被迫離了職當了全職看護 這倒也不是怨懟他 而是發現，即使住在一起，和父親母親相處的時間居然少的不像話 工作+健身+玩樂+睡覺+念書的我 分配給家人的時間幾乎是沒有的 我警覺到我的確是把家當成睡覺和吃飯的場所 然後偶爾眼睛都對著電視機 彼此之間幾乎沒有「天氣、菜色、節目、出門要小心」以外的深度交談 一部分的肝捐出來以後，換成是我在休養調整身體 發現了一件事 重點是我們用什麼角度和父母相處？ 關鍵或許不是出櫃或不出櫃 你如何成為一個讓他們安心的人，「有我兒子出面，什麼事都OK」？ 你還願意在他們重病時，完全無法自理的狀態下親自為他們換尿布、洗滌身體 翻身、甚至在意識不清時接受連珠炮的抱怨、唾罵或其它嗎 你是否願意和他們聊聊最新的健康保養資訊或是陪他們練太極拳？ 我們都會老，有一天也會變成其他人眼中「守舊的老人」 我願意提出一個實務的好相處好梗 1 和你的父母學點做菜、買菜、認草藥或是聊聊當年的音樂、電影吧 他們年輕過，而這些經典老歌、老電影其實不難找 你願意為他們找來，他們會超開心的 你曾經試著理解他們的世界嗎 2 或許有些人還對瑜珈、芳療、腳底按摩、氣功、太極有興趣 那這些就是可以和父母交流的好梗 3 如果他們很愛看政治節目 不妨試著懂一些 又或許他們可能在學電腦了，你有沒有足夠的耐性來回答「根本不是問題」的電腦問題？ 這點，我承認我至少花了兩三年才養出耐性來 別忘了他們曾經對還是嬰孩的我們，一遍又一遍，只為了讓我們學會穿襪子、拿筷子 穿衣服或是既得從公車站到回家的路 而現在角色漸漸反轉了，也許他們會漸漸的不會綁鞋帶 或是綁不好 當他們漸漸忘東忘西、看電視打瞌睡在沙發上不蓋毯子 當他們做菜，放了過量的鹽或放錯料 你如何適時穿插一些活動讓他們覺得自己還有自信？而不是讓他們認為自己已經 失去了自理能力 或是加強他們的自理能力？ 該怎麼說呢 我們很容易對愛人付出愛，對陌生人關心、對敵人同情 但是對家人總是吝惜 當他們對我們好就是當然，當他們不符合我們的期待(如開明。接受你或其它) 就是老舊就是要閃躲或逃避，甚或彼此忙著互相傷害 我分享一個畫面： 那時候我連續六日沒有睡，因為家父一直拔管很危險，又一直亂罵人、吐藥、 一直下床又摔倒 看護一個一個氣跑了 而他說：我愛你 感激你照顧我 我對他說：沒有實力的愛沒有用。沒有實踐的愛都是屁 你不珍惜自己的愛沒有意義 你不珍惜照顧者，很快的所有人會離開並且消耗殆盡 你自我傷害把家人搞垮這樣的愛是騙人的 該下個結論。 你的愛要有實力： 這個實力要有肩膀：沉靜、溫柔、細水長流、足夠的知識、起碼的經濟實力 彼此尊重、時間和耐性 在出櫃之前，成為讓他們肯定的人我想要擺在更前面 而發生任何爭執，只能這麼說吧。你看見愛，就會有愛。你眼中焦聚缺點 就會只有缺限、衝突和懷恨。 我們可以柔軟的轉圜、但不畏懼堅持價值觀 父母不會是敵人，我們只是找不到讓他們可以理解我們這樣也很幸福的說服方法而已 「你打從心裡認為你幸福嗎」 如果沒有，如何說服其它人不擔憂你的幸福？ 你的狀態夠穩定、夠幸福或能分享給其他人時，不會有人多事 而是會和你多學學。 有一天我們會老 我從來不覺得老很可怕。雖然我很勤於瑜珈、健身、重視飲食也有得天獨厚的娃娃臉 面對老是我們必然的功課 在那之前，你是否學會，至少和兩老溫柔的、綿長的相處 你覺得你是在諦聽他們的經驗，還是在心裡OS，老掉牙的概念？ 生命會找到出路。如果出口是迷路，就自己突破，自己挖一條路。 和父母學做菜、買菜，或是切魚吧 或是和他們學習中藥的撇步、奇怪的手藝、園藝或做蛋糕的技巧 又或許，聊聊奇怪的散步路線，撿便宜的好點 然後漸漸我們會明白，自己該怎麼樣的：從年少到年老。 --

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