观念老旧，可以解释成父母的自私吗？ 或许相比之下，我们的观念或许相对的「开放」。 我不完全认为父母希望我们结婚、交女朋友是为了他们自己 有一部分的理由也包括：你稳定了，才会幸福。 这样才能安心。 一个模糊状态的人，周围的尊亲属当然会操烦 毕竟每个人都喜欢安定(或是，认知的安定的状态) 前阵子家父肝硬化+肝囊肿，我被迫离了职当了全职看护 这倒也不是怨怼他 而是发现，即使住在一起，和父亲母亲相处的时间居然少的不像话 工作+健身+玩乐+睡觉+念书的我 分配给家人的时间几乎是没有的 我警觉到我的确是把家当成睡觉和吃饭的场所 然後偶尔眼睛都对着电视机 彼此之间几乎没有「天气、菜色、节目、出门要小心」以外的深度交谈 一部分的肝捐出来以後，换成是我在休养调整身体 发现了一件事 重点是我们用什麽角度和父母相处？ 关键或许不是出柜或不出柜 你如何成为一个让他们安心的人，「有我儿子出面，什麽事都OK」？ 你还愿意在他们重病时，完全无法自理的状态下亲自为他们换尿布、洗涤身体 翻身、甚至在意识不清时接受连珠炮的抱怨、唾骂或其它吗 你是否愿意和他们聊聊最新的健康保养资讯或是陪他们练太极拳？ 我们都会老，有一天也会变成其他人眼中「守旧的老人」 我愿意提出一个实务的好相处好梗 1 和你的父母学点做菜、买菜、认草药或是聊聊当年的音乐、电影吧 他们年轻过，而这些经典老歌、老电影其实不难找 你愿意为他们找来，他们会超开心的 你曾经试着理解他们的世界吗 2 或许有些人还对瑜珈、芳疗、脚底按摩、气功、太极有兴趣 那这些就是可以和父母交流的好梗 3 如果他们很爱看政治节目 不妨试着懂一些 又或许他们可能在学电脑了，你有没有足够的耐性来回答「根本不是问题」的电脑问题？ 这点，我承认我至少花了两三年才养出耐性来 别忘了他们曾经对还是婴孩的我们，一遍又一遍，只为了让我们学会穿袜子、拿筷子 穿衣服或是既得从公车站到回家的路 而现在角色渐渐反转了，也许他们会渐渐的不会绑鞋带 或是绑不好 当他们渐渐忘东忘西、看电视打瞌睡在沙发上不盖毯子 当他们做菜，放了过量的盐或放错料 你如何适时穿插一些活动让他们觉得自己还有自信？而不是让他们认为自己已经 失去了自理能力 或是加强他们的自理能力？ 该怎麽说呢 我们很容易对爱人付出爱，对陌生人关心、对敌人同情 但是对家人总是吝惜 当他们对我们好就是当然，当他们不符合我们的期待(如开明。接受你或其它) 就是老旧就是要闪躲或逃避，甚或彼此忙着互相伤害 我分享一个画面： 那时候我连续六日没有睡，因为家父一直拔管很危险，又一直乱骂人、吐药、 一直下床又摔倒 看护一个一个气跑了 而他说：我爱你 感激你照顾我 我对他说：没有实力的爱没有用。没有实践的爱都是屁 你不珍惜自己的爱没有意义 你不珍惜照顾者，很快的所有人会离开并且消耗殆尽 你自我伤害把家人搞垮这样的爱是骗人的 该下个结论。 你的爱要有实力： 这个实力要有肩膀：沉静、温柔、细水长流、足够的知识、起码的经济实力 彼此尊重、时间和耐性 在出柜之前，成为让他们肯定的人我想要摆在更前面 而发生任何争执，只能这麽说吧。你看见爱，就会有爱。你眼中焦聚缺点 就会只有缺限、冲突和怀恨。 我们可以柔软的转圜、但不畏惧坚持价值观 父母不会是敌人，我们只是找不到让他们可以理解我们这样也很幸福的说服方法而已 「你打从心里认为你幸福吗」 如果没有，如何说服其它人不担忧你的幸福？ 你的状态够稳定、够幸福或能分享给其他人时，不会有人多事 而是会和你多学学。 有一天我们会老 我从来不觉得老很可怕。虽然我很勤於瑜珈、健身、重视饮食也有得天独厚的娃娃脸 面对老是我们必然的功课 在那之前，你是否学会，至少和两老温柔的、绵长的相处 你觉得你是在谛听他们的经验，还是在心里OS，老掉牙的概念？ 生命会找到出路。如果出口是迷路，就自己突破，自己挖一条路。 和父母学做菜、买菜，或是切鱼吧 或是和他们学习中药的撇步、奇怪的手艺、园艺或做蛋糕的技巧 又或许，聊聊奇怪的散步路线，捡便宜的好点 然後渐渐我们会明白，自己该怎麽样的：从年少到年老。 --

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