越活越大，越不知道自己相信的是什麼。 記得某個長輩跟我說，人到了四十歲之後，沒有信仰，真的 不知道該怎麼活下去。當時以為他說的人只是他自己，但現 在，我越來越相信，他指的是泛稱的人。 為什麼？我不知道大家支撐著每天起床做事的動力是什麼？ 活下去？ 我們所做的事情，意義到底在哪兒？ 什麼是我們真心想做的？ 穿得帥帥的、練出肌肉、流連Pub尋找邂逅？ 在網路上用心給天菜留言，然後一個簽心就高興的要蹦了起 來？ 認真工作，換來老闆的青睞，以及確保自己未來可以犧牲更 多的時間在工作上？ 努力念書，一直念到有一天發現自己除了唸書什麼也不能做 ，沒有回頭路？ 有人把生命寄託在家庭，但對gay來說，我們的家庭是一場 革命後的虛無。對無法接受自己同志身分的生養家庭，我們 革命；但對不確定明年、甚至下個月還會不會在身邊的伴侶 ，卻是深深虛無。 在床上好多「他們」都跟我說過，相信我吧，不要戴套，很 舒服的，感覺完全不一樣。馬的，別傻了，誰知道下個月你 會不會記得我？我自己都不知道下個月能不能叫出你的名字 。 如果我們能純粹上床，但不要記得對方，忘記對方的一切， 再狩獵下一場歡愉。這樣會比較輕鬆嗎？ 我不知道，你覺得呢？ 越活越老，發現生命只是不斷的厭倦過程。我們厭倦學習、 厭倦工作、厭倦身邊男人一成不變的調情，厭倦這座過度擁 擠的城市，厭倦新聞報導雞毛蒜皮的小事，厭倦甲板拓網的 生活方式。 我們厭倦，但我們離不開；一旦離開，又充滿想念。 我們充滿選擇，但是每個選擇卻又如此相似；我們內心充滿 衝突和掙扎，但是面對社會卻是無力的乖順。 我們只能這樣自我矛盾的活著，然後假裝快樂嗎？ 回到話頭，我們信仰的是什麼？ 我們所有的努力方向，新髮型和香水、潮T和潮鞋、健身和 減肥、學歷和工作，都只是為了取悅一個潛在的男友或是雇 主，我們只是要販賣自己，讓自己社會化的更加徹底。 話說回來，某種程度上，我們又覺得，活的完全自我，通常 也不見得快樂，也不太可行。 我們安排著節慶和假期，以為暫時從日常中出軌，可以帶來 輕鬆。天曉得，當我們經歷過假期，再次回到日常生活，再 次面對身邊男人總是把盤子堆在洗碗槽，把襪子脫在沙發上 ，我們又只能再次嘆氣。 厭倦，然後選擇忍受或離開；再次厭倦，然後選擇忍受或離 開，不斷循環，一直到死亡。 宗教能夠撫慰我們的心靈嗎？否則，生命的意義到底是什麼 ？你禱告，你奉獻，你拜拜，你希望有人可以回答你一些最 深層的答案，或者純粹保佑順心平安。 順心平安是否包括無意識地上了聊天室，然後順利尋找到一 場偷情式的歡愉，貪圖享受片刻腦袋空白？ 但是歡愉之後，我們想到明天早上還有一個他媽的該死的早 餐會報，所以沖了個澡就著衣回家。剛剛抱著的男人叫什麼 名字啊，馬的，好像不重要。 從捷運站出來的路上，下起了傾盆大雨。 所以你把所有的上帝神鬼精怪都罵了一遍，然後隔天早上， 頂著黑眼圈按下鬧鐘，急急忙忙的衝到公司開會。 然後在這牛年尾端，你偶爾還是會想著，到底生命的意義是 什麼。 這時候，你現在的男人，傳來了一封簡訊。 你有點厭倦，但是又想想，或許厭倦，也是我們應該接受的 ，生活的一部份。或許生活中這種莫名的感觸，比信仰還要 真實吧？你開始想，是不是應該寫日記紀錄下這些。 或許明年，會好一點吧。 但是你又老了一歲。 「不再年輕了啊。」你嘀咕著。 --

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