越活越大，越不知道自己相信的是什麽。 记得某个长辈跟我说，人到了四十岁之後，没有信仰，真的 不知道该怎麽活下去。当时以为他说的人只是他自己，但现 在，我越来越相信，他指的是泛称的人。 为什麽？我不知道大家支撑着每天起床做事的动力是什麽？ 活下去？ 我们所做的事情，意义到底在哪儿？ 什麽是我们真心想做的？ 穿得帅帅的、练出肌肉、流连Pub寻找邂逅？ 在网路上用心给天菜留言，然後一个签心就高兴的要蹦了起 来？ 认真工作，换来老板的青睐，以及确保自己未来可以牺牲更 多的时间在工作上？ 努力念书，一直念到有一天发现自己除了念书什麽也不能做 ，没有回头路？ 有人把生命寄托在家庭，但对gay来说，我们的家庭是一场 革命後的虚无。对无法接受自己同志身分的生养家庭，我们 革命；但对不确定明年、甚至下个月还会不会在身边的伴侣 ，却是深深虚无。 在床上好多「他们」都跟我说过，相信我吧，不要戴套，很 舒服的，感觉完全不一样。马的，别傻了，谁知道下个月你 会不会记得我？我自己都不知道下个月能不能叫出你的名字 。 如果我们能纯粹上床，但不要记得对方，忘记对方的一切， 再狩猎下一场欢愉。这样会比较轻松吗？ 我不知道，你觉得呢？ 越活越老，发现生命只是不断的厌倦过程。我们厌倦学习、 厌倦工作、厌倦身边男人一成不变的调情，厌倦这座过度拥 挤的城市，厌倦新闻报导鸡毛蒜皮的小事，厌倦甲板拓网的 生活方式。 我们厌倦，但我们离不开；一旦离开，又充满想念。 我们充满选择，但是每个选择却又如此相似；我们内心充满 冲突和挣扎，但是面对社会却是无力的乖顺。 我们只能这样自我矛盾的活着，然後假装快乐吗？ 回到话头，我们信仰的是什麽？ 我们所有的努力方向，新发型和香水、潮T和潮鞋、健身和 减肥、学历和工作，都只是为了取悦一个潜在的男友或是雇 主，我们只是要贩卖自己，让自己社会化的更加彻底。 话说回来，某种程度上，我们又觉得，活的完全自我，通常 也不见得快乐，也不太可行。 我们安排着节庆和假期，以为暂时从日常中出轨，可以带来 轻松。天晓得，当我们经历过假期，再次回到日常生活，再 次面对身边男人总是把盘子堆在洗碗槽，把袜子脱在沙发上 ，我们又只能再次叹气。 厌倦，然後选择忍受或离开；再次厌倦，然後选择忍受或离 开，不断循环，一直到死亡。 宗教能够抚慰我们的心灵吗？否则，生命的意义到底是什麽 ？你祷告，你奉献，你拜拜，你希望有人可以回答你一些最 深层的答案，或者纯粹保佑顺心平安。 顺心平安是否包括无意识地上了聊天室，然後顺利寻找到一 场偷情式的欢愉，贪图享受片刻脑袋空白？ 但是欢愉之後，我们想到明天早上还有一个他妈的该死的早 餐会报，所以冲了个澡就着衣回家。刚刚抱着的男人叫什麽 名字啊，马的，好像不重要。 从捷运站出来的路上，下起了倾盆大雨。 所以你把所有的上帝神鬼精怪都骂了一遍，然後隔天早上， 顶着黑眼圈按下闹钟，急急忙忙的冲到公司开会。 然後在这牛年尾端，你偶尔还是会想着，到底生命的意义是 什麽。 这时候，你现在的男人，传来了一封简讯。 你有点厌倦，但是又想想，或许厌倦，也是我们应该接受的 ，生活的一部份。或许生活中这种莫名的感触，比信仰还要 真实吧？你开始想，是不是应该写日记纪录下这些。 或许明年，会好一点吧。 但是你又老了一岁。 「不再年轻了啊。」你嘀咕着。 --

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