很怕，很怕家裏打來的電話，每次看到，手機來電是媽媽， 不管當下是什麼樣的心情，我都會很恐懼害怕… 高二，清楚明白的發覺，自己內心深處，似乎跟一般男生不一樣， 我不想承認，不想面對，我就渾渾噩噩的嬉鬧遊玩。 國中的輔導課教科書，一題關於希望自己活到幾歲的題目， 班上的人，都寫著70、80，只有我，寫著三十… 高三，喜歡上一個好友，我無時不刻無法不去想他， 我的理智無時不刻不在鄙棄自己、咒罵自己， 覺得，我承認了，我連變成異性戀的可能性，都沒有… 荒唐的過日子，我每每都希望下一刻自己能夠消逝在這個世界上， 直到大三，被二一，學分卡到大四無法畢業要延畢， 也就是在大四，才開始想力挽狂瀾，盡量想辦法保住任何一個學分， 但是仍然脫離不了延畢的命運。 家裏，幾乎都是母親在工作，父親總是遊手好閒， 每每都為了工作問題吵的不可開交，從負債拼到生活不至於難過， 母親的身體經過20-30年的心力交瘁，狀況不是很好， 鬧過離婚多次，但是為了孩子，不是父親退讓，就是母親退一步， 至少要讓所有的孩子都大學畢業，母親一直隱忍著。 哥哥有著公家機關的工作，姊姊也嫁了出去，僅剩下我還在大學就讀， 這次被母親問到什麼時候能畢業，我靜默了幾秒，說出了可能要延一年… 爸媽吵了兩天，這次提離婚，我爸同意了，這個家因為我，崩解了， 高二到大三的渾渾噩噩，我眼淚掉不停，講一句停數秒，我跟母親說了出口， 或許就像板上其他人的父母一樣吧，母親完全不相信，直說那是因為我沒成就， 沒有認識很多女孩子，任憑我怎麼說，她堅持那是我一時之間的錯覺， 然後繼續說要我好好讀書，未來的日子要自己規劃，她再也幫不上忙了。 常常在想，這個家沒我這個孩子，該有多好，不必家人擔憂的兄姐， 而我是個在自己性向迷亂中，擺爛了自己學生時代五年的同性戀… 在那五年，我沒有夢想，完全不去思考「以後」，總是期待著有機會， 可以讓自己消逝在這世界的契機… 看著我姐跟姐夫，生了孩子，算的上幸福快樂， 看著我哥，又省又勤奮，不菸不酒毫無惡習， 別再對我好，延畢一年的這一切，我自己負責， 要想就想著哥哥的未來、房子、結婚等等的一切， 我的未來沒什麼好期待，「同性戀」這三個字， 更會是父親那方親戚拿來恥笑我家庭的話題… 高中以前，我沒有朋友，被班上排擠惡整，很痛苦… 高中之後，喜歡上同性別的好友，很痛苦… 大學時代快結束，因為我，母親撐起來的家，快要肢離… 從國中隱藏到現在的秘密，誠實的跟母親說出，卻不被相信… 最可笑又最被值得鄙棄的人，就像是我吧，大學三學分，全部被當… 如果可以，我很想很想，當一個平凡人… --

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