很怕，很怕家里打来的电话，每次看到，手机来电是妈妈， 不管当下是什麽样的心情，我都会很恐惧害怕… 高二，清楚明白的发觉，自己内心深处，似乎跟一般男生不一样， 我不想承认，不想面对，我就浑浑噩噩的嬉闹游玩。 国中的辅导课教科书，一题关於希望自己活到几岁的题目， 班上的人，都写着70、80，只有我，写着三十… 高三，喜欢上一个好友，我无时不刻无法不去想他， 我的理智无时不刻不在鄙弃自己、咒骂自己， 觉得，我承认了，我连变成异性恋的可能性，都没有… 荒唐的过日子，我每每都希望下一刻自己能够消逝在这个世界上， 直到大三，被二一，学分卡到大四无法毕业要延毕， 也就是在大四，才开始想力挽狂澜，尽量想办法保住任何一个学分， 但是仍然脱离不了延毕的命运。 家里，几乎都是母亲在工作，父亲总是游手好闲， 每每都为了工作问题吵的不可开交，从负债拼到生活不至於难过， 母亲的身体经过20-30年的心力交瘁，状况不是很好， 闹过离婚多次，但是为了孩子，不是父亲退让，就是母亲退一步， 至少要让所有的孩子都大学毕业，母亲一直隐忍着。 哥哥有着公家机关的工作，姊姊也嫁了出去，仅剩下我还在大学就读， 这次被母亲问到什麽时候能毕业，我静默了几秒，说出了可能要延一年… 爸妈吵了两天，这次提离婚，我爸同意了，这个家因为我，崩解了， 高二到大三的浑浑噩噩，我眼泪掉不停，讲一句停数秒，我跟母亲说了出口， 或许就像板上其他人的父母一样吧，母亲完全不相信，直说那是因为我没成就， 没有认识很多女孩子，任凭我怎麽说，她坚持那是我一时之间的错觉， 然後继续说要我好好读书，未来的日子要自己规划，她再也帮不上忙了。 常常在想，这个家没我这个孩子，该有多好，不必家人担忧的兄姐， 而我是个在自己性向迷乱中，摆烂了自己学生时代五年的同性恋… 在那五年，我没有梦想，完全不去思考「以後」，总是期待着有机会， 可以让自己消逝在这世界的契机… 看着我姐跟姐夫，生了孩子，算的上幸福快乐， 看着我哥，又省又勤奋，不菸不酒毫无恶习， 别再对我好，延毕一年的这一切，我自己负责， 要想就想着哥哥的未来、房子、结婚等等的一切， 我的未来没什麽好期待，「同性恋」这三个字， 更会是父亲那方亲戚拿来耻笑我家庭的话题… 高中以前，我没有朋友，被班上排挤恶整，很痛苦… 高中之後，喜欢上同性别的好友，很痛苦… 大学时代快结束，因为我，母亲撑起来的家，快要肢离… 从国中隐藏到现在的秘密，诚实的跟母亲说出，却不被相信… 最可笑又最被值得鄙弃的人，就像是我吧，大学三学分，全部被当… 如果可以，我很想很想，当一个平凡人… --

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