ｄｅａｒ　ｙｏｕ： 　喜歡你。 　其實這三個字一直都無法準確地描述我對你的情感，就像「愛情」不能完全涵 蓋羅密歐和茱麗葉的關係一樣。有人質疑我面對你的表情虛假：「要如何『鑑定 』自己已經愛上一個人？」......不必要。感覺的事情很難說得準，更何況我不 敢不想也不知道該如何「鑑定」自己愛上了你。我害怕承認害怕告白更害怕對你 說謊。 　於是只好逃避。 　可逃避能解決多少問題呢？就算是因為在你面前的笑容總是透出一點點的無力 而從你身邊逃開，我在夜裡仍然會對著網路另一端的陌生人高聲呼喊你的暱稱， 會在筆記本上重複簽下不知寫了多少次的那個名字── 　是的，從第一次面對你，我的體內奔騰的情感就變得濃稠澎湃熾熱起來。於是 我清楚地知道，你會是一個值得讓我用真心去面對的人，儘管知道故事裡面會有 笑容、眼淚、悲傷、愉悅、爭吵、以及和好，但是這個故事同時也會是值得我用 整個人生去寫的啊。 　我要用一個新的故事來為你我的關係定義。 　至於封面，就用你背包的海藍色吧。 　＊ 　「放學陪我去圖書館借書吧！」最後一節課你傳來一張紙條。 　「好啊。」我怎麼能拒絕你呢？ 　基於你的瞇瞇眼，我不但不能從你的眼神中讀出些什麼，也不再有勇氣試著去 了解你心裡到底是在想著什麼。卑微的我只能在你對我有所要求的時候，用盡我 所有的力量滿足你任性得可愛的索取，然後從那種悲涼的給予之中挖取一些自以 為是的，幸福。 　（你知道，只要你高興我什麼事情都可以做的。） 　每天晚上，我在網路上和別人討論著關於我和你之間你所沒有注意到的部分， 每天晚上我獨自一人在電腦前面，對著鍵盤訴說你白天又發生了什麼事情，每天 晚上，我告訴自己絕對不可以再愛你更多...... 　「沒有用的，」浴室的冷水如是說。 　有什麼用呢？因為我在你面前已經不敢說什麼，只能遠遠看著你的笑然後越陷 越深，就算知道了跳下去以後換來的不一定是你的擁抱，甚至是你的離去，我也 管不了這麼多了。 　愛情總是盲目的呵...... 　「他笑起來真的超好看的......」瘋狂迷戀你的結果是，我不再允許任何人在 我面前說你小眼睛塌鼻子，儘管這是我以前最喜歡嘲笑你的，但是那不過是一種 感情的宣洩呀！上次你和Ａ他們三個在數學課上聊天，但是Ａ他們被抓包了你卻 沒有，我下課走到你身邊抱住你笑著大罵你的沒道德，一邊感受你身體的溫度一 邊看著你好看的笑容，一邊用左手撥弄你的飛機頭一邊在你耳邊吹氣挑逗你── 啊啊我實在太邪惡了，但是啊...... 　除了這些，我就什麼也不敢作，什麼也不能做了不是嗎？ 　是的，半夜十二點半在電腦前面打著要貼到ｂｂｓ上面去的文章，我很累，但 是告訴自己一定要把這件事情做完，不為什麼，只是為了證明自己對你的愛情的 確存在，而不只是我一廂情願的迷戀。高一的時候在家政課上專心剖析迷戀和愛 情的不同，你知道是說給你聽的嗎？你知道嗎？ 　我為你做的一切你知道嗎，你想要知道嗎？你會想要知道嗎？如果你不想知道 我也就沒有厚著臉皮要告訴你的必要了不是嗎？ 　＊ 　我曾經天真地以為你是愛我的，一廂情願的結果是什麼都得不到。 　真的是傻。在你心中，我甚至連朋友，都做不成了...... 　愛你？恨你？ 　還是你。 　＊ 　寫這封信，不像以前任何一次寫信的感覺，反而有那麼一點點訣別書的味道。 　是的，訣別書。 　天知道，我怎能白痴到讓自己愛你更深？可惜，感情來的突然我也就傻傻地接 受了，明知道沒有結果的，不會有結果的...... 　你不會懂，愛情對一個寫詩的人來說是多重要的東西。偷偷在下課的時候看你 的壯碩背影就夠了，對你的感情可以是一種自閉的愛，再多下去就是我所無法承 受而又無可掩飾的，耿耿濃情了啊。 　說真的，我完全不敢去回想過去的日子之中，我們兩個之間究竟發生了什麼事 情，會讓我如此需要靠你的笑容生活，會讓我如此地，無法自拔地依賴你。其實 ，在我的小說之中鮮少出現「愛」這個字，因為這個字代表了一種責任，一種義 務，一種無可避免的傷痛，一種無可轉嫁的付出。但是我這次不再欺騙自己了， 因為我明白對你的感情早已經不止喜歡，而是那種最真切的感情。 　需要看見你的程度早就超過一般朋友的範圍了，你知道嗎？ 　（給我擁有你靈魂的資格，好嗎？） 　你會懂我的心嗎？我想你是不會懂的。因為你未曾為一個值得你動情的人動過 情不是嗎？所以你不會懂啊。對不起，我不該胡亂猜測你的心意﹔對不起，我不 該放縱自己在上課的時候偷看你想念你﹔對不起，我不該嘲笑你的小眼睛塌鼻子 ﹔對不起，我不該總是在段考之前寫信給你﹔對不起...... 　對不起，我根本就不應該愛上你。 　＊ 　我抽離了。有一種生命被抽離的感覺...... 　＊ 　「我的小說......」 　「你要寫小說了？」你並沒有停下手邊的工作，只是微微詫異著，「又要？」 　「是呀。」「哦，不錯。加油喔。」 　「你不問我為什麼？」我聽出你聲音中的意興闌珊。 　「好，為什麼？」你直起身子，面對著我咬咬下唇。 　「為了自己生活中巨大的感動和悲傷，為了證明真愛的確存在，為了我自己的 逃避，為了掩飾自己面對人生的無力，以及......」我心虛地說，「某個人。」 　你輕輕別過頭去掩飾自己的不安。 　「誰？」你似乎驚覺了，「呃，你不用說出來的。」 　「你在害怕，」「我沒有！」 　「好吧，」我心疼你的手足無措，「你自己知道的，你知道的......」 　「我......」你思考了一下，才終於下定決心說，「又是同性戀小說？」 　「不然呢？你不覺得同志小說很流行嗎？」我嘲笑著你手足無措的慌亂，發現 自己有種玩弄獵物的快感。 　「你是不是，」你突然回頭注視我，眼神穿透了我的心，「同性戀？」 　我不由自主地低下頭去，笑聲停止。 　「你愛的是誰，你──」 　「你、說、呢？」我抬起頭來，「拜託，我怎麼會是同性戀啊？」用狂笑掩蓋 我紅了的眼眶和即將奪眶而出的淚水。 　＊ 　你看事情一直都是這麼準，這麼透徹。 　這算不算是一種告白？我在面對別人的時候一向是自信滿滿，但是在你面前卻 完全不敢面對你的眼神。因為你看人太深，一直深到一些不該去的地方了，被你 看穿的感覺不是痛，是一種深刻被了解的感動。但是有時候，被了解卻會帶來慌 亂，因為我不想讓你知道我是愛著你的。（那種『被了解』的驚慌失措你會懂嗎 ？還是，你根本就喜歡從我的慌亂中尋找欺凌的快感呢？） 　你知道嗎？我非常認真的體認到你已經不再需要一個像我一樣的朋友，基於我 的愚蠢無知，我是不是已經沒有資格繼續陪在你身邊了呢？對你來說，我是不是 一個重要的朋友呢？ 　我一直想要知道你在想什麼，卻總是被你的笑弄得狂亂欲醉而什麼都無法臆測 。就算神智仍然清醒，卻又總是猜不中你笑著的臉龐下，究竟是用什麼眼神看著 我這個所謂朋友的朋友。我和你越來越遠，九百度近視的視線中，你的背影越來 越模糊，直到我再怎樣用力瞇起眼睛，也看不見你的影子，再怎樣努力也找不到 你。 　＊ 　如果你有一個名叫子宮的器官，我想我會很樂意在你裡面住上一輩子的。 　＊ 　「生命如果只是個在海上漂泊的瓶子，那麼愛情就是讓它擱淺的沙灘。」我這 樣形容愛情和人類生活的關聯性。 　「人在許多時候必須虛偽，」你思考，說，「對於感情，大概只有面具是不朽 的吧！」 　「孩子，這就是人生哪！」我用最多的面具迎向最想要真心喜歡的人。 　你知道嗎？在我的開朗笑容底下是被凌遲的表情，因為我無法原諒自己面對你 的悲情，以及寫作中不成熟的我自己，憎恨，我正憎恨著以前的日子，卻又一邊 感慨時光飛逝竟如此迅捷。都沒有了啊，那種以前的日子...... 　但是我要說，那回憶永遠會是燦爛明亮的，因為「只有失去的樂園，才會是真 實，只有從未擁有的樂園，才會是永恆。」我想我們都太年輕而不知道要如何面 對感情的審判，可是我已經預見了自己厄運的到來並準備好了，因此不會再有什 麼事情可以讓我恐懼，和悲傷。 　在你發現自己失去年輕自我的同時，你將如何面對？ 　失去年輕自我之後，面對現實也將會是疼痛而困難的。 　＊ 　這麼久了啊......看看日曆，算起來是愛上你的第１７個月圓再加上１２個日 出，這是我第一次也是唯一一次愛一個人這麼久。因為你，我放棄了原本出國流 浪的機會，選擇了在台灣繼續被你的笑容凌遲的日子。 　你很清楚的，自從我養成每個禮拜固定寄信到你家的習慣，自從我開始每個月 為你寫一首長詩，自從我跟隨著你的腳步，接受一切你給我的悲傷或是快樂，自 從我因為你而再也沒有自己想法的那一天開始，我就在日記上用hi-tec-c刻劃自 己深藍色的眼淚，以及在淚水中學會游泳的歡喜。 　其實想你的衝動並不是十分強烈，只是有些無法壓抑，有些不可理喻。出去玩 的時間表排的再緊，我還是有辦法在空隙之中填上你的名字，在那裡塞滿思念的 情緒。我無從選擇，無從拒絕，在上課分神的瞬間專心想你...... 　墮、天、使。 　我不要承認自己是愛你的，不要承認自己愛你竟然愛的這麼深。（誰知道，我 竟然又不爭氣地開始寫信，）儘管註定只能偷偷地在天亮之前，在夢中默默愛你 ，但是我絕對不會就這樣輸給命運。因為...... 　因為我愛你。 　＊ 　「有一天，我們也會出現那樣悲哀的距離，一定會的。」你淡淡地對我說。 　「是嗎？」我抿著下唇，「原來，是這樣啊。」一定會的，我告訴自己。 　無論事情變得怎麼樣了，我們仍然會繼續過下去。我不是那種會為愛情哭得瘋 瘋癲癲鬧自殺的人，有什麼悲傷我寧可往肚子裡吞，再不好的事情，再不順的環 境，像我們這群人一樣裝瘋賣傻還是可以搞出一些屬於自己的趣味，儘管有點低 級得讓人受不了，管他呢，日子總還是要過吧！太正經的話，那些困難艱苦的部 份就又讓人覺得更難過了。愛情和生活不要想要對得起誰為誰負責，負責任太偉 大了，不是我這種遊戲人間混吃等死的類型擔當得起的。 　人生其實沒有所謂幸福不幸福。我心裡清楚得很，如果一切順利你會和一個漂 亮新娘結婚，會生白白胖胖的小孩，而我也會有個穩定的生活，然後很快的我們 就都老了，沒人要了，接著沒多久就安靜地死掉了，到時候，我和你甚至是所有 的朋友，大家就又會聚在一起了。 　（至少還有你在我旁邊，就夠了。） 　無論在我這個用偽裝編織成的世界，還是在你那個安定之中偶爾聽得見「Ｘ你 娘老ＸＸ」的世界，都需要巨大的勇氣和努力，去生活。但是我想，不管在哪裡 ，只要有愛情在的地方，就會一樣有著美麗，和燦爛。 　＊ 　逼著自己承認過去寫完信，下定決心了斷這一切。以後，是不會再想起你了。 　＊ 　提筆涕泣，不知所云。 　告白是什麼時候的事情？早忘了。（也許我選擇了遺忘。）反正再悲傷再憔悴 也都過去了。正因為在世界的洪流中我可以把時間當作療傷的工具，所以肆無忌 憚地放縱自己對你的愛意蔓延開來。 　這樣比較快樂。 　畢竟人都有讓自己快樂的義務，而我和你都只是在盡責罷了。 　＊ 　p.s.無論如何，都讓我知道你過的好不好，可以嗎？我不說「你一定要過得比 我好」這種沒骨氣的話，因為你怎麼可能過得比我好嘛！ 　註：篇名【異光】來自美國連鎖同志書店店名【A Different Light】之翻譯。 --

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