ｄｅａｒ　ｙｏｕ： 　喜欢你。 　其实这三个字一直都无法准确地描述我对你的情感，就像「爱情」不能完全涵 盖罗密欧和茱丽叶的关系一样。有人质疑我面对你的表情虚假：「要如何『监定 』自己已经爱上一个人？」......不必要。感觉的事情很难说得准，更何况我不 敢不想也不知道该如何「监定」自己爱上了你。我害怕承认害怕告白更害怕对你 说谎。 　於是只好逃避。 　可逃避能解决多少问题呢？就算是因为在你面前的笑容总是透出一点点的无力 而从你身边逃开，我在夜里仍然会对着网路另一端的陌生人高声呼喊你的昵称， 会在笔记本上重复签下不知写了多少次的那个名字── 　是的，从第一次面对你，我的体内奔腾的情感就变得浓稠澎湃炽热起来。於是 我清楚地知道，你会是一个值得让我用真心去面对的人，尽管知道故事里面会有 笑容、眼泪、悲伤、愉悦、争吵、以及和好，但是这个故事同时也会是值得我用 整个人生去写的啊。 　我要用一个新的故事来为你我的关系定义。 　至於封面，就用你背包的海蓝色吧。 　＊ 　「放学陪我去图书馆借书吧！」最後一节课你传来一张纸条。 　「好啊。」我怎麽能拒绝你呢？ 　基於你的眯眯眼，我不但不能从你的眼神中读出些什麽，也不再有勇气试着去 了解你心里到底是在想着什麽。卑微的我只能在你对我有所要求的时候，用尽我 所有的力量满足你任性得可爱的索取，然後从那种悲凉的给予之中挖取一些自以 为是的，幸福。 　（你知道，只要你高兴我什麽事情都可以做的。） 　每天晚上，我在网路上和别人讨论着关於我和你之间你所没有注意到的部分， 每天晚上我独自一人在电脑前面，对着键盘诉说你白天又发生了什麽事情，每天 晚上，我告诉自己绝对不可以再爱你更多...... 　「没有用的，」浴室的冷水如是说。 　有什麽用呢？因为我在你面前已经不敢说什麽，只能远远看着你的笑然後越陷 越深，就算知道了跳下去以後换来的不一定是你的拥抱，甚至是你的离去，我也 管不了这麽多了。 　爱情总是盲目的呵...... 　「他笑起来真的超好看的......」疯狂迷恋你的结果是，我不再允许任何人在 我面前说你小眼睛塌鼻子，尽管这是我以前最喜欢嘲笑你的，但是那不过是一种 感情的宣泄呀！上次你和Ａ他们三个在数学课上聊天，但是Ａ他们被抓包了你却 没有，我下课走到你身边抱住你笑着大骂你的没道德，一边感受你身体的温度一 边看着你好看的笑容，一边用左手拨弄你的飞机头一边在你耳边吹气挑逗你── 啊啊我实在太邪恶了，但是啊...... 　除了这些，我就什麽也不敢作，什麽也不能做了不是吗？ 　是的，半夜十二点半在电脑前面打着要贴到ｂｂｓ上面去的文章，我很累，但 是告诉自己一定要把这件事情做完，不为什麽，只是为了证明自己对你的爱情的 确存在，而不只是我一厢情愿的迷恋。高一的时候在家政课上专心剖析迷恋和爱 情的不同，你知道是说给你听的吗？你知道吗？ 　我为你做的一切你知道吗，你想要知道吗？你会想要知道吗？如果你不想知道 我也就没有厚着脸皮要告诉你的必要了不是吗？ 　＊ 　我曾经天真地以为你是爱我的，一厢情愿的结果是什麽都得不到。 　真的是傻。在你心中，我甚至连朋友，都做不成了...... 　爱你？恨你？ 　还是你。 　＊ 　写这封信，不像以前任何一次写信的感觉，反而有那麽一点点诀别书的味道。 　是的，诀别书。 　天知道，我怎能白痴到让自己爱你更深？可惜，感情来的突然我也就傻傻地接 受了，明知道没有结果的，不会有结果的...... 　你不会懂，爱情对一个写诗的人来说是多重要的东西。偷偷在下课的时候看你 的壮硕背影就够了，对你的感情可以是一种自闭的爱，再多下去就是我所无法承 受而又无可掩饰的，耿耿浓情了啊。 　说真的，我完全不敢去回想过去的日子之中，我们两个之间究竟发生了什麽事 情，会让我如此需要靠你的笑容生活，会让我如此地，无法自拔地依赖你。其实 ，在我的小说之中鲜少出现「爱」这个字，因为这个字代表了一种责任，一种义 务，一种无可避免的伤痛，一种无可转嫁的付出。但是我这次不再欺骗自己了， 因为我明白对你的感情早已经不止喜欢，而是那种最真切的感情。 　需要看见你的程度早就超过一般朋友的范围了，你知道吗？ 　（给我拥有你灵魂的资格，好吗？） 　你会懂我的心吗？我想你是不会懂的。因为你未曾为一个值得你动情的人动过 情不是吗？所以你不会懂啊。对不起，我不该胡乱猜测你的心意﹔对不起，我不 该放纵自己在上课的时候偷看你想念你﹔对不起，我不该嘲笑你的小眼睛塌鼻子 ﹔对不起，我不该总是在段考之前写信给你﹔对不起...... 　对不起，我根本就不应该爱上你。 　＊ 　我抽离了。有一种生命被抽离的感觉...... 　＊ 　「我的小说......」 　「你要写小说了？」你并没有停下手边的工作，只是微微诧异着，「又要？」 　「是呀。」「哦，不错。加油喔。」 　「你不问我为什麽？」我听出你声音中的意兴阑珊。 　「好，为什麽？」你直起身子，面对着我咬咬下唇。 　「为了自己生活中巨大的感动和悲伤，为了证明真爱的确存在，为了我自己的 逃避，为了掩饰自己面对人生的无力，以及......」我心虚地说，「某个人。」 　你轻轻别过头去掩饰自己的不安。 　「谁？」你似乎惊觉了，「呃，你不用说出来的。」 　「你在害怕，」「我没有！」 　「好吧，」我心疼你的手足无措，「你自己知道的，你知道的......」 　「我......」你思考了一下，才终於下定决心说，「又是同性恋小说？」 　「不然呢？你不觉得同志小说很流行吗？」我嘲笑着你手足无措的慌乱，发现 自己有种玩弄猎物的快感。 　「你是不是，」你突然回头注视我，眼神穿透了我的心，「同性恋？」 　我不由自主地低下头去，笑声停止。 　「你爱的是谁，你──」 　「你、说、呢？」我抬起头来，「拜托，我怎麽会是同性恋啊？」用狂笑掩盖 我红了的眼眶和即将夺眶而出的泪水。 　＊ 　你看事情一直都是这麽准，这麽透彻。 　这算不算是一种告白？我在面对别人的时候一向是自信满满，但是在你面前却 完全不敢面对你的眼神。因为你看人太深，一直深到一些不该去的地方了，被你 看穿的感觉不是痛，是一种深刻被了解的感动。但是有时候，被了解却会带来慌 乱，因为我不想让你知道我是爱着你的。（那种『被了解』的惊慌失措你会懂吗 ？还是，你根本就喜欢从我的慌乱中寻找欺凌的快感呢？） 　你知道吗？我非常认真的体认到你已经不再需要一个像我一样的朋友，基於我 的愚蠢无知，我是不是已经没有资格继续陪在你身边了呢？对你来说，我是不是 一个重要的朋友呢？ 　我一直想要知道你在想什麽，却总是被你的笑弄得狂乱欲醉而什麽都无法臆测 。就算神智仍然清醒，却又总是猜不中你笑着的脸庞下，究竟是用什麽眼神看着 我这个所谓朋友的朋友。我和你越来越远，九百度近视的视线中，你的背影越来 越模糊，直到我再怎样用力眯起眼睛，也看不见你的影子，再怎样努力也找不到 你。 　＊ 　如果你有一个名叫子宫的器官，我想我会很乐意在你里面住上一辈子的。 　＊ 　「生命如果只是个在海上漂泊的瓶子，那麽爱情就是让它搁浅的沙滩。」我这 样形容爱情和人类生活的关联性。 　「人在许多时候必须虚伪，」你思考，说，「对於感情，大概只有面具是不朽 的吧！」 　「孩子，这就是人生哪！」我用最多的面具迎向最想要真心喜欢的人。 　你知道吗？在我的开朗笑容底下是被凌迟的表情，因为我无法原谅自己面对你 的悲情，以及写作中不成熟的我自己，憎恨，我正憎恨着以前的日子，却又一边 感慨时光飞逝竟如此迅捷。都没有了啊，那种以前的日子...... 　但是我要说，那回忆永远会是灿烂明亮的，因为「只有失去的乐园，才会是真 实，只有从未拥有的乐园，才会是永恒。」我想我们都太年轻而不知道要如何面 对感情的审判，可是我已经预见了自己厄运的到来并准备好了，因此不会再有什 麽事情可以让我恐惧，和悲伤。 　在你发现自己失去年轻自我的同时，你将如何面对？ 　失去年轻自我之後，面对现实也将会是疼痛而困难的。 　＊ 　这麽久了啊......看看日历，算起来是爱上你的第１７个月圆再加上１２个日 出，这是我第一次也是唯一一次爱一个人这麽久。因为你，我放弃了原本出国流 浪的机会，选择了在台湾继续被你的笑容凌迟的日子。 　你很清楚的，自从我养成每个礼拜固定寄信到你家的习惯，自从我开始每个月 为你写一首长诗，自从我跟随着你的脚步，接受一切你给我的悲伤或是快乐，自 从我因为你而再也没有自己想法的那一天开始，我就在日记上用hi-tec-c刻划自 己深蓝色的眼泪，以及在泪水中学会游泳的欢喜。 　其实想你的冲动并不是十分强烈，只是有些无法压抑，有些不可理喻。出去玩 的时间表排的再紧，我还是有办法在空隙之中填上你的名字，在那里塞满思念的 情绪。我无从选择，无从拒绝，在上课分神的瞬间专心想你...... 　堕、天、使。 　我不要承认自己是爱你的，不要承认自己爱你竟然爱的这麽深。（谁知道，我 竟然又不争气地开始写信，）尽管注定只能偷偷地在天亮之前，在梦中默默爱你 ，但是我绝对不会就这样输给命运。因为...... 　因为我爱你。 　＊ 　「有一天，我们也会出现那样悲哀的距离，一定会的。」你淡淡地对我说。 　「是吗？」我抿着下唇，「原来，是这样啊。」一定会的，我告诉自己。 　无论事情变得怎麽样了，我们仍然会继续过下去。我不是那种会为爱情哭得疯 疯癫癫闹自杀的人，有什麽悲伤我宁可往肚子里吞，再不好的事情，再不顺的环 境，像我们这群人一样装疯卖傻还是可以搞出一些属於自己的趣味，尽管有点低 级得让人受不了，管他呢，日子总还是要过吧！太正经的话，那些困难艰苦的部 份就又让人觉得更难过了。爱情和生活不要想要对得起谁为谁负责，负责任太伟 大了，不是我这种游戏人间混吃等死的类型担当得起的。 　人生其实没有所谓幸福不幸福。我心里清楚得很，如果一切顺利你会和一个漂 亮新娘结婚，会生白白胖胖的小孩，而我也会有个稳定的生活，然後很快的我们 就都老了，没人要了，接着没多久就安静地死掉了，到时候，我和你甚至是所有 的朋友，大家就又会聚在一起了。 　（至少还有你在我旁边，就够了。） 　无论在我这个用伪装编织成的世界，还是在你那个安定之中偶尔听得见「Ｘ你 娘老ＸＸ」的世界，都需要巨大的勇气和努力，去生活。但是我想，不管在哪里 ，只要有爱情在的地方，就会一样有着美丽，和灿烂。 　＊ 　逼着自己承认过去写完信，下定决心了断这一切。以後，是不会再想起你了。 　＊ 　提笔涕泣，不知所云。 　告白是什麽时候的事情？早忘了。（也许我选择了遗忘。）反正再悲伤再憔悴 也都过去了。正因为在世界的洪流中我可以把时间当作疗伤的工具，所以肆无忌 惮地放纵自己对你的爱意蔓延开来。 　这样比较快乐。 　毕竟人都有让自己快乐的义务，而我和你都只是在尽责罢了。 　＊ 　p.s.无论如何，都让我知道你过的好不好，可以吗？我不说「你一定要过得比 我好」这种没骨气的话，因为你怎麽可能过得比我好嘛！ 　注：篇名【异光】来自美国连锁同志书店店名【A Different Light】之翻译。 --

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