常常會看到，有人在這裡寫下了他的故事， 　　　　　　　　曾經和誰相遇，到最後發現自己愛上了他， 　　　　 　　　　　　　　快樂、痛苦、懷念、感傷與淚水， 　　　　　　　　交織成了共鳴我們圈內人感情顛簸的懷舊文， 　　　　　　　　只屬於我們的悲哀。 　　　　　　　　每當我看到這一類的懷舊文， 　　　　　　　　我都會想起屬於自己的懷舊文， 　　　　　　　 　　　　　　　　我曾痛苦的埋怨過： 　　　　　　　　　　　　　「為什麼要這樣對我？」 　　　　　　　　那個他， 是全校公認的校草， 　　　　　　　　功課好、人緣好，又是校籃隊長， 　　　　　　　　 　　　　　　　　一堆學姊學妹瘋狂打聽他的消息， 　　　　　　　　據說連後援會都有了。 　　　　　　　　國一的時候， 　　　　我轉了校，到了新的班級， 　　　　　　　　當老師正想著， 　　　　　　　　要把我安排在哪個位子的時候， 　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　有個人緩緩的舉手說： 　　　　　　　　 　　　　　　　　「他可以坐在我前面。」 　　　　 　　　　　　　　才說完這句話， 坐在他前後的人，就開始移位子， 　　　　　　　　在他的前面，搬出了一個空位。 　　　　　　　　呃…難道這就是所謂的大哥級人物？ 　　　　　　　　「哇，我死定了，一來就碰到難惹的人物…天阿！」 　　　　　　　　「不過還蠻帥的…」 　　　　　　　　他很照顧我， 　　　　　　　　總是在天氣冷的時候， 　　　　　　　　偷偷把他的外套蓋在我身上， 　　　　　　　　讓我午睡的時候不會著涼。 　　　　　　　　 　　　　　　　　他常常沒把心思放在課堂上， 　　　　　　　　有事沒事就會抓著我的手玩， 　　　　　　　　而我總是只會對著他傻笑… 　　　　　　　　在一次的掃地時間， 　　　　　　　　掃教室的人出去玩了， 　　　　　　　　外掃的人也走了， 　　　　　　　　 　　　　　　　　教室只有我和他， 　　 　　　　　　　　我站著正要往前走， 　　　　　　　　突然一個力道將我拉回， 　　　　　　　　靜靜的，什麼也沒說。 　　　　　　　　 　　　　　　　　那種心跳的感覺， 　　　　　　　　究竟是他的，還是我的？ 　　　　　　　　 　　　　　　　　沉溺在他的體溫裡， 　　　　　　　　卻不知道這樣的羞澀， 　　　　　　　　是因為喜歡一個人而暈紅。 　　　　　　　　 　　　　　　　　我什麼都還不懂。 　　　　　　　　事情總在我們都驚覺不對勁之後， 　　　　　　　　開始陷入了沉默還有刻意的閃躲。 　　　　　　　　彼此都好像知道這是為了什麼， 　　　　　　　　可是卻不知道為什麼。 　　　 　　　　　　　　也因為這樣， 　　　　　　　　不再往來的事實，更讓我難以接受。 　　　　　　　　而我也才知道， 　　　　　　　　我是喜歡他的。 　　　　 　　　　　　　　有一次， 　　　　　　　　一個熟悉的聲音， 　　　　　　　　在教室外面吼著： 　　　　　　　　「我最討厭別人說我是gay！」 　　　　 　　　　　　　　我知道那是他的聲音， 　　　　　　　　可我卻沒有勇氣回頭。 　　　　　　　　低著頭，筆桿被我握的更緊了些。 　　　　　　　　事後不到幾個禮拜， 　　　　　　　　他交了一個女朋友， 　　　　　　　　是一個和我感情最好的女生。 　　　　　　　　在這之後， 　　　　　　　　雖然我們進的是同一間教室， 　　　　　　　　卻有好幾個月連一句話都講不到。 　　　　　　　　「為什麼要這樣對我？」 　　　　　　　　每當我回憶起這件事的時候 　　　　　　　　我常常都這樣問… 　　　　　　　　從國中到高中，六年。 　　　　　　　　因為對他的感情， 　　　　　　　　所以這六年來，我不曾對人動心過。 　　　　　　　　 　　　　　　　　高三那年， 　　　　　　　　我決定要忘了他， 　　　　　　　　於是開始從網路上， 　　　　　　　　搜尋著自己的同類。 　　　　　　　　gay、同性戀、論壇、拓網。 盲目的衝撞。 　　　　　　　　一直到有一天， 　　　　　　　　 　　　　　　　　當我又想起他， 　　　　　　　　想起當初的那個擁抱， 　　　　　　　　還有他離開時的眼神， 　　　　　　　 　　　　　　　　我才驚覺… 　　　　　　　　那，其實是參雜著： 　　　　　　　　痛苦、掙扎、背叛、遲疑的悲傷眼神， 　　　　　　　　 　　　　　　　　是我， 　　　　　　　　 　　　　　　　　是我背叛了， 　　　　　　　　背叛了我和他之間的友情。 　　　　　　　　花了六年，我才知道。 　　　　　　　　原來…原來是我， 　　　　　　　　是我傷了他的心，也自己捅了自己的心。 　　　　　　　　才知道， 　　　　　　　　全是因為我的自以為， 　　　　　　　　而把我們之間的友情硬生生的摧毀， 　　　　　　　　只因為我變質的情感。 　　　　　　　　　　　　　　　　　原來… 　　　　　　　　我常常會想… 　　　　　　　　 　　　　　　　　我們圈內人的感情， 　　　　　　　　有時候是不是太過於沉重了？ 　　　　　　　　對於異男。 　　　　　　　　當一個人，敞開心胸， 　　　　　　　　真誠的去接納一個朋友， 　　　　　　　　把這個人， 　　　　　　　　視為他所珍惜的人， 　　　　　　　　可以一起笑，可以一起哭， 　　　　　　　　風風雨雨，都可以互相幫忙一起渡過， 　　　　　　　　然後一起在老的時候， 　　　　　　　　 　　　　　　　　互相指著自己的孫子， 　　　　　　　　懷念過去的求學時光─ 　　　　　　　　 　　　　　　　　「我們以前也是那樣哦！」 　　　　　　　　　　　　　　　　「朋友」 　　　　　　　　對於我們，對於他們，我們之間… 　　　　　　　　有時候讓我難以分辨。 　　　　　　　　 　　　　　　　　是不是有時候， 　　　　　　　　我們才是傷人的那個人？ 　　　　　　　　 　　　　　　　　自己才是刺了自己一刀的人， 　　　　　　　　我常常在內心這樣的掙扎著… 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　「為什麼要這樣對我？」 　　　　　 　 　　　　　　　　那個時候，你是不是也這樣問過我呢？ 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　對不起… 　　　　　每篇懷舊文的背後， 　　　　　　　受傷的… 　　　　　　　　　　　　說不定不是「一個人」？ 　　　　　　　　　 而是 ─ 「兩個人」 --

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