常常会看到，有人在这里写下了他的故事， 　　　　　　　　曾经和谁相遇，到最後发现自己爱上了他， 　　　　 　　　　　　　　快乐、痛苦、怀念、感伤与泪水， 　　　　　　　　交织成了共鸣我们圈内人感情颠簸的怀旧文， 　　　　　　　　只属於我们的悲哀。 　　　　　　　　每当我看到这一类的怀旧文， 　　　　　　　　我都会想起属於自己的怀旧文， 　　　　　　　 　　　　　　　　我曾痛苦的埋怨过： 　　　　　　　　　　　　　「为什麽要这样对我？」 　　　　　　　　那个他， 是全校公认的校草， 　　　　　　　　功课好、人缘好，又是校篮队长， 　　　　　　　　 　　　　　　　　一堆学姊学妹疯狂打听他的消息， 　　　　　　　　据说连後援会都有了。 　　　　　　　　国一的时候， 　　　　我转了校，到了新的班级， 　　　　　　　　当老师正想着， 　　　　　　　　要把我安排在哪个位子的时候， 　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　有个人缓缓的举手说： 　　　　　　　　 　　　　　　　　「他可以坐在我前面。」 　　　　 　　　　　　　　才说完这句话， 坐在他前後的人，就开始移位子， 　　　　　　　　在他的前面，搬出了一个空位。 　　　　　　　　呃…难道这就是所谓的大哥级人物？ 　　　　　　　　「哇，我死定了，一来就碰到难惹的人物…天阿！」 　　　　　　　　「不过还蛮帅的…」 　　　　　　　　他很照顾我， 　　　　　　　　总是在天气冷的时候， 　　　　　　　　偷偷把他的外套盖在我身上， 　　　　　　　　让我午睡的时候不会着凉。 　　　　　　　　 　　　　　　　　他常常没把心思放在课堂上， 　　　　　　　　有事没事就会抓着我的手玩， 　　　　　　　　而我总是只会对着他傻笑… 　　　　　　　　在一次的扫地时间， 　　　　　　　　扫教室的人出去玩了， 　　　　　　　　外扫的人也走了， 　　　　　　　　 　　　　　　　　教室只有我和他， 　　 　　　　　　　　我站着正要往前走， 　　　　　　　　突然一个力道将我拉回， 　　　　　　　　静静的，什麽也没说。 　　　　　　　　 　　　　　　　　那种心跳的感觉， 　　　　　　　　究竟是他的，还是我的？ 　　　　　　　　 　　　　　　　　沉溺在他的体温里， 　　　　　　　　却不知道这样的羞涩， 　　　　　　　　是因为喜欢一个人而晕红。 　　　　　　　　 　　　　　　　　我什麽都还不懂。 　　　　　　　　事情总在我们都惊觉不对劲之後， 　　　　　　　　开始陷入了沉默还有刻意的闪躲。 　　　　　　　　彼此都好像知道这是为了什麽， 　　　　　　　　可是却不知道为什麽。 　　　 　　　　　　　　也因为这样， 　　　　　　　　不再往来的事实，更让我难以接受。 　　　　　　　　而我也才知道， 　　　　　　　　我是喜欢他的。 　　　　 　　　　　　　　有一次， 　　　　　　　　一个熟悉的声音， 　　　　　　　　在教室外面吼着： 　　　　　　　　「我最讨厌别人说我是gay！」 　　　　 　　　　　　　　我知道那是他的声音， 　　　　　　　　可我却没有勇气回头。 　　　　　　　　低着头，笔杆被我握的更紧了些。 　　　　　　　　事後不到几个礼拜， 　　　　　　　　他交了一个女朋友， 　　　　　　　　是一个和我感情最好的女生。 　　　　　　　　在这之後， 　　　　　　　　虽然我们进的是同一间教室， 　　　　　　　　却有好几个月连一句话都讲不到。 　　　　　　　　「为什麽要这样对我？」 　　　　　　　　每当我回忆起这件事的时候 　　　　　　　　我常常都这样问… 　　　　　　　　从国中到高中，六年。 　　　　　　　　因为对他的感情， 　　　　　　　　所以这六年来，我不曾对人动心过。 　　　　　　　　 　　　　　　　　高三那年， 　　　　　　　　我决定要忘了他， 　　　　　　　　於是开始从网路上， 　　　　　　　　搜寻着自己的同类。 　　　　　　　　gay、同性恋、论坛、拓网。 盲目的冲撞。 　　　　　　　　一直到有一天， 　　　　　　　　 　　　　　　　　当我又想起他， 　　　　　　　　想起当初的那个拥抱， 　　　　　　　　还有他离开时的眼神， 　　　　　　　 　　　　　　　　我才惊觉… 　　　　　　　　那，其实是参杂着： 　　　　　　　　痛苦、挣扎、背叛、迟疑的悲伤眼神， 　　　　　　　　 　　　　　　　　是我， 　　　　　　　　 　　　　　　　　是我背叛了， 　　　　　　　　背叛了我和他之间的友情。 　　　　　　　　花了六年，我才知道。 　　　　　　　　原来…原来是我， 　　　　　　　　是我伤了他的心，也自己捅了自己的心。 　　　　　　　　才知道， 　　　　　　　　全是因为我的自以为， 　　　　　　　　而把我们之间的友情硬生生的摧毁， 　　　　　　　　只因为我变质的情感。 　　　　　　　　　　　　　　　　　原来… 　　　　　　　　我常常会想… 　　　　　　　　 　　　　　　　　我们圈内人的感情， 　　　　　　　　有时候是不是太过於沉重了？ 　　　　　　　　对於异男。 　　　　　　　　当一个人，敞开心胸， 　　　　　　　　真诚的去接纳一个朋友， 　　　　　　　　把这个人， 　　　　　　　　视为他所珍惜的人， 　　　　　　　　可以一起笑，可以一起哭， 　　　　　　　　风风雨雨，都可以互相帮忙一起渡过， 　　　　　　　　然後一起在老的时候， 　　　　　　　　 　　　　　　　　互相指着自己的孙子， 　　　　　　　　怀念过去的求学时光─ 　　　　　　　　 　　　　　　　　「我们以前也是那样哦！」 　　　　　　　　　　　　　　　　「朋友」 　　　　　　　　对於我们，对於他们，我们之间… 　　　　　　　　有时候让我难以分辨。 　　　　　　　　 　　　　　　　　是不是有时候， 　　　　　　　　我们才是伤人的那个人？ 　　　　　　　　 　　　　　　　　自己才是刺了自己一刀的人， 　　　　　　　　我常常在内心这样的挣扎着… 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　「为什麽要这样对我？」 　　　　　 　 　　　　　　　　那个时候，你是不是也这样问过我呢？ 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　对不起… 　　　　　每篇怀旧文的背後， 　　　　　　　受伤的… 　　　　　　　　　　　　说不定不是「一个人」？ 　　　　　　　　　 而是 ─ 「两个人」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.34.94.63 ※ 编辑: mickeymiles 来自: 175.181.124.140 (12/26 18:53)