曾經在難過的時候寫下這樣一篇定名為"尋找"文章 當作弔唁自己被埋沒的心情 當在come out之後 接受了許多不同的聲音 還好我還沒聽到那種無忌憚的謾罵 或許真的很幸運 我還對自己有著堅持 如果你是我所認識的人而看到了這篇 請不要大驚小怪 只需要你的祝福 也不要試圖幫助我或什麼的 只要讓我漸漸的自我成長即可 說我自己像個吸血鬼 貪圖那種年輕的美好 但也只有在經歷過上回的那段短暫的關係之後 也才發現 我在靈魂的方面其實更需要感情的依慰 看著一個很熟悉的背影卻要當作不在意的陌生人 能做到現在這樣的程度 我已經佩服了自己 想不到 想不到 我所遇過對男生喜歡男生最有所抱怨的 竟然也是個喜歡男生的男生 更慘的是還是我之前的bf 不喜歡用同志或是什麼類似的字眼來為自己所在的狀況定義 單純的就是一種對於感情的渴望罷了 所以我喜歡讓人知道我喜歡男生 而非我是g..這樣在感覺上對我這個敏感的人來說是真的有所不同 前者將一切似乎看的更為雲淡風清 看過一些文章 寫過一些文章 在文章中用中文的錯覺 將所有別人會認真的選擇的"她" 用"他"來替代 不懂得人只是覺得我懶罷了..但 我所在意的真的是"他" 一個人曾經這樣走過來慣了 但一度人相處甚而交往過後 很難告訴自己自己不再需要感情了 就像當初我所做過許多的描述一班(誰知道那時的我有些的文斯泉湧) 剛認識卻還未開始交往的時候就像是在網路上用信用卡訂購東西一樣 只知道付出去了 但仍沒有真實接觸的感覺 真正開始了 才了解人家所謂的夢一場是什麼滋味 開始董了流行歌曲中的繁複詞義 但一切都還來不及消化 卻走到了盡頭 試圖讓自己哭泣 但只是不斷的弔唁自己傻傻的過去 就這樣如同被通知要衍生"感情這種酵素"的細胞 在小小的質中已經做好了充分的準備 要認真的談場戀愛 卻突然間被喊了停止 只好自己很內傷的消化自己的過度愚昧 寫了很多文章企圖作一些的證明 但是到頭來 我還是只有我自己人可以一個人就這樣生活下去嗎? 還找不到流行歌曲來回答我的問題 但 心情空空的 不想只是裝載著固定的生活規律 貼了幾篇我在之前寫的東西..這樣.,,或許是對於自己的證明吧 "尋找" 頓時的我 像是迷失在人群中的小小吸血鬼 在一次的躲避中 我被遺忘在這個原本我應該陌生的地方 或許 我能過的好 或許 我能過的好 但是 我在這樣的人群中 尋找不到 我所能依靠的 想回家 不是那個現實中的家 我的族人在遙遠的蓮花池畔唱歌 在這裡的我 尋覓不到一種稱為歸屬的感覺 如果當我回到了我的地方 請祝福我 謝謝 "恩寵" 一個人究竟能有多不同 或許決定於上帝的恩寵 我只是個凡人 只會站在屋頂歌唱 但嘗試當個太陽 給對希望失望的人們 一點我獨有的恩寵 我有什麼地方 與別人不同 當我低垂一臉時 卻也得到你們 大方的 獨調的恩寵 或許 你們看到我的 就是別人都收藏起來的 浪漫與孩子氣 "換了一隻書寫的筆" 換了一隻書寫的筆 也同樣換了心情 格子裡擦去你的腳印 文采中不見你的姓名 不再急著為任何人的美麗 捕風 捉影 落得輕鬆 一陣風 就能被吹起 "想被太陽晒的滿滿的" 眼淚是詩的雨水 哭過一回 才浮現那麼點感覺 兩行的淚 漫舞跨越我臉 洗開沉溺的表情 淡 淡 的 淡 淡 的 感覺先被掏空 然後清靜 天空顯的澄藍 好想我能被太陽曬的滿滿 "微笑以對" 曾承滿雙掌的思念 散佚形體於薄薄指間 滴落深深海中 自由游去 傻愣愣 我 呆了好一會兒 才緩緩收拾當時與你攤牌 的 混亂局面 我望著海宣布了你的自由 你的離去卻無由影蹤 與過去錯身 我 有些想哭 有時候想笑 ------------------------全文完---------------------- --

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