曾经在难过的时候写下这样一篇定名为"寻找"文章 当作吊唁自己被埋没的心情 当在come out之後 接受了许多不同的声音 还好我还没听到那种无忌惮的谩骂 或许真的很幸运 我还对自己有着坚持 如果你是我所认识的人而看到了这篇 请不要大惊小怪 只需要你的祝福 也不要试图帮助我或什麽的 只要让我渐渐的自我成长即可 说我自己像个吸血鬼 贪图那种年轻的美好 但也只有在经历过上回的那段短暂的关系之後 也才发现 我在灵魂的方面其实更需要感情的依慰 看着一个很熟悉的背影却要当作不在意的陌生人 能做到现在这样的程度 我已经佩服了自己 想不到 想不到 我所遇过对男生喜欢男生最有所抱怨的 竟然也是个喜欢男生的男生 更惨的是还是我之前的bf 不喜欢用同志或是什麽类似的字眼来为自己所在的状况定义 单纯的就是一种对於感情的渴望罢了 所以我喜欢让人知道我喜欢男生 而非我是g..这样在感觉上对我这个敏感的人来说是真的有所不同 前者将一切似乎看的更为云淡风清 看过一些文章 写过一些文章 在文章中用中文的错觉 将所有别人会认真的选择的"她" 用"他"来替代 不懂得人只是觉得我懒罢了..但 我所在意的真的是"他" 一个人曾经这样走过来惯了 但一度人相处甚而交往过後 很难告诉自己自己不再需要感情了 就像当初我所做过许多的描述一班(谁知道那时的我有些的文斯泉涌) 刚认识却还未开始交往的时候就像是在网路上用信用卡订购东西一样 只知道付出去了 但仍没有真实接触的感觉 真正开始了 才了解人家所谓的梦一场是什麽滋味 开始董了流行歌曲中的繁复词义 但一切都还来不及消化 却走到了尽头 试图让自己哭泣 但只是不断的吊唁自己傻傻的过去 就这样如同被通知要衍生"感情这种酵素"的细胞 在小小的质中已经做好了充分的准备 要认真的谈场恋爱 却突然间被喊了停止 只好自己很内伤的消化自己的过度愚昧 写了很多文章企图作一些的证明 但是到头来 我还是只有我自己人可以一个人就这样生活下去吗? 还找不到流行歌曲来回答我的问题 但 心情空空的 不想只是装载着固定的生活规律 贴了几篇我在之前写的东西..这样.,,或许是对於自己的证明吧 "寻找" 顿时的我 像是迷失在人群中的小小吸血鬼 在一次的躲避中 我被遗忘在这个原本我应该陌生的地方 或许 我能过的好 或许 我能过的好 但是 我在这样的人群中 寻找不到 我所能依靠的 想回家 不是那个现实中的家 我的族人在遥远的莲花池畔唱歌 在这里的我 寻觅不到一种称为归属的感觉 如果当我回到了我的地方 请祝福我 谢谢 "恩宠" 一个人究竟能有多不同 或许决定於上帝的恩宠 我只是个凡人 只会站在屋顶歌唱 但尝试当个太阳 给对希望失望的人们 一点我独有的恩宠 我有什麽地方 与别人不同 当我低垂一脸时 却也得到你们 大方的 独调的恩宠 或许 你们看到我的 就是别人都收藏起来的 浪漫与孩子气 "换了一只书写的笔" 换了一只书写的笔 也同样换了心情 格子里擦去你的脚印 文采中不见你的姓名 不再急着为任何人的美丽 捕风 捉影 落得轻松 一阵风 就能被吹起 "想被太阳晒的满满的" 眼泪是诗的雨水 哭过一回 才浮现那麽点感觉 两行的泪 漫舞跨越我脸 洗开沉溺的表情 淡 淡 的 淡 淡 的 感觉先被掏空 然後清静 天空显的澄蓝 好想我能被太阳晒的满满 "微笑以对" 曾承满双掌的思念 散佚形体於薄薄指间 滴落深深海中 自由游去 傻愣愣 我 呆了好一会儿 才缓缓收拾当时与你摊牌 的 混乱局面 我望着海宣布了你的自由 你的离去却无由影踪 与过去错身 我 有些想哭 有时候想笑 ------------------------全文完---------------------- --

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