我不清楚大家對這篇文章是否還有印象， 但出乎大家意外的，那時這件事情，我確實忍過來了。 又過了四個月，剛合好的兩個月， 起先他真的很好很好，好到我很害怕，覺得一切都是假的， 熱情的確沒有很久，但，雖然不到很好很好的地步，也不算差就是。 可惜也還是不夠知道珍惜我，還是有鬧過分手。 再來的這兩個月。 我和我男朋友感情很好，我開始可以耍一些小任性， 也許他不像別人男朋友的體貼爆炸， 但我很清楚他現在對我的好真的是他對我很好的方式了。 我找不到他人也不會再有不安(畢竟不會多久，他會很快回我) 我也都很清楚知道他現在在幹嘛或做什麼， 日子都是我和他規畫出來的， 我給他自己的時間，排好他上班上課的時間和陪我的時間...etc 前幾個禮拜我理性的想離開他他甚至還對我大哭求我不要...等 只是這個疤，老實講，的確還在(笑) 我不會和我男朋友提起這件事， 畢竟我很清楚這對我們的感情有害無益。 但總在和他通話後或夜深人靜時， 犯賤的本性會讓我想再去看看那一陣子到底怎麼了。 翻出他們的歷史訊息，或想起他那時怎麼對我怎麼和我說話怎麼堅決不要我... 看著我們現在甜蜜的照片跟他那我愛極了的微笑， 都諷刺心酸的讓我好想哭。 我知道這是我自己選擇的，況且事情也過去了很久，我也不想再和朋友提， 但我真的不知道還能怎麼辦? 我很難過沒有人心疼我這一切讓我獨自舔著這些傷口， 看著現在讓我安心的他，會哄我的他， 和那時完全不同了的他。 我知道這都是我努力所得到的。 可是又好痛，我用多少淚水和心痛換來的? 看著牆壁上我拿我們照片裝飾成的壁景， 現在甜蜜的簡訊或照片，誰能告訴我這真的是真的? 我沒有怕他再劈腿，(畢竟我自認再有下一次我就會很灑脫，和我現在很相信他了) 但我怨懟的是他不知道我究竟怎麼走過來的不知道好好補償我。 我好渴望他能對我更好一點讓我知道這些都是值得的對的， 而不是多年後又熱情退了點，又想起那堆往事後悔起自己為何要那麼傻? 我也不想把自己搞得像神經病，明明是自己的選擇卻還嫌東嫌西。 但我真的感覺很不踏實很害怕。 我真的可以放下一切好好珍惜現在給他機會好好的愛下去嗎? 真是可怕極了， 好幾次都想理性抽身，但想到我們現在很好就好捨不得... --

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