我想大部分的大老婆都輸在信任這東西上吧 因為信任 所以男人早已吃乾抹淨 連週遭親友都知道了 我們永遠是最後一個知道的人 排山倒海的屈辱 竟只因為我們太信任 這時我們已經輸了 因為不信任 所以男人就算選擇大老婆 也無法讓我們平靜讓我們忘記 也無法讓我們控制自己別把那件事情重複拿出來說 一次又一次 然後男人還是不耐煩走了 責怪我們不信任他們 再拖到這一步也只是輸得更慘 現在的我一步步走向輸得更慘的那個結果吧 我和他今年在一起快四年了 去年十月中跟我提分手 當然說了一堆學業太忙在一起太久沒感覺的屁話 還說等他想清楚他會回來找我 那時我們才剛度過三週年的慶祝假期 一開始我雖然整個人崩潰 卻仍然很平靜的答應了 那兩三個禮拜的時間每次看到他都哭 我不想再見面了 但他得來我家把東西搬回去 有一天不知道為什麼突然有個衝動讓我用他的id上線 發現他和他們系上學長姐的水球紀錄 原來 剛開學時他就對我們的關係感到厭煩了 開始跟學長姐抱怨我 而他們也勸離 原來 他跟一個女孩子關係很曖昧(我自己認為一定在一起了) 雖然他堅稱沒有交往只是一時迷惘 但有誰能忍受自己男友半夜十一二點跑去送一個女人生日禮物 而他的生日就在我生日的前幾天 就在我們說分手的那幾天 他甚至跟學姊水球紀錄當中提到送禮物和分手進度的事情 原來 他之前表現出分手也很痛苦的同時 他跟另一個 x人往來也很消遙 而也這個 x人也知道我的存在 這些發現都來得太晚了 因為我覺得自己好像傻瓜 一直到分手前我都覺得自己很幸福 殊不知那個人早就計畫要跟我談分手還跟別的女人搞在一起 我像發瘋一樣24hr不停質問發飆和哭泣 因為我覺得自己被污辱了 什麼分手的原因我都能接受 就是不能接受劈腿而且還不讓我知道 如果真要瞞就瞞一輩子 不要笨到讓我抓到證據而且還讓我當最後一個知道的傻瓜 我很痛苦痛苦到每天想到不是哭就是抽煙(大部分時間是淚水+涼煙) 平常沒抽菸的我當時一天抽一包以上 沒有辦法上學沒有辦法考期中考 最後偷偷休學不敢讓家裡知道 當時所有的痛苦我都往肚裡吞 因為礙於面子我不敢把這件丟臉的事情讓這邊的親友知道 我覺得很丟臉 因為我竟然讓我的男友跟別人跑了都還不知道 完全知情的這邊的親友不超過三個 大部分我也只是稍微提說分手了(包括我的父母跟同學) 比較好一點的姊妹也只提說他有跟另一個女的走很近 從來沒有大大方方說他劈腿所以把我甩了 就是從當時開始 我失眠了 每天都是淚流滿面的看著天空泛白 但我還繼續跟他見面 因為他的東西搬不完 雖然我早在知道真相後 就把他的東西全部收到行李箱等他來一次搬走 雖然我心裡有那麼多恨 但是看到他我還是會忍不住想要他的擁抱 就這樣藕斷絲連 幾乎每天重複著 回家-->哭泣-->質問-->吵架-->哭泣-->安慰-->抱著我睡覺 這期間他一直跟我保證他們不會再往來了 讓我把他的msn封鎖刪除電話也刪除 我永遠不知道他是否真的讓這女人消失在生活中 但我還是輸了自己的骨氣 原諒了他然後復合也走到了今天 快一年了 回想起來當時的痛楚都還很深刻 這一年的時間他對我好 但是我隨時都在懷疑的狀態 常常前一秒還好好的下一秒想到就發飆 我對他的信任消失無蹤 他的每一個朋友每一通電話每一封簡訊每一篇紀錄 我總是要一看再看 神經質得比對時間點和合理性 到他宿舍用他的電腦 我會從c槽查到d槽查到隨身碟 他對我的哭鬧一再容忍也對我百般體讓也把所有課餘時間都撥給我 但我知道他快到極限了 我好恨自己 恨自己為什麼不能把那件事情忘記 恨自己為什麼不能瀟灑的大步離去 恨自己為什麼看到他心就軟了 人家說有一不一定有二 有二一定就有三 所以我催眠自己他有第二次就一定要閃人 唉 我希望自己可以相信他 不然就是趕快離開他 可是這兩條路沒有一個是我做得到的 ※ 編輯: germanysweet 來自: 124.8.0.29 (09/23 07:03)