(好啦，我功課又寫煩了。大家請包涵。/苦笑/) 我記得我第一次的時候也很掙扎：因為很喜歡這個人，於是想 跟他做愛；因為娘一直諄諄告誡不可以隨便把身體給人家，所 以又充滿罪惡感。往往是在面對男友的時候滿心甜蜜，希望可 以更進一步與這個人結合，會想要觸摸、親吻、擁抱；可是一 回到家，娘問：「怎麼樣？今天玩得還開心嗎？」那種不疑有 他(也許也不真的是不疑有他吧？/汗/)，便對自己的慾望感到 羞愧。 在這種矛盾的情感糾結中，我還是做了第一次。那第一次真是 痛得要命，事實上是幾次約會嘗試之後，才真的能進去。第一 次試的時候，我也是忽然就哭了出來，從默默流淚，啜泣，抽 噎，到不可遏止的發洩情緒。 是，肉體上是很疼痛的，身體要試著去包納一個撐開自己的、 近似入侵的異物，那種繃裂、撕扯，是再怎樣輕巧溫柔都無法 真正去除的痛楚。但與此同時，卻也是心理上的繃裂、撕扯、 異物入侵，這樣的劇烈痛楚與掙扎。 整個人就像是裂成了兩半：一半好愛他，並且因為自己的愛與 被愛，感受著肉體與心靈的雙重愉悅；另一半愛著自己的親人 ，肉體不僅僅是我的肉體，這個肉體承載了許多其他人的期待 與關愛，於是感受著心靈與肉體的雙重背叛之苦。在這樣的情 感交煎之下，要不突然間崩潰大哭，也是很難的吧。 我記得自己的這種矛盾衝突心情，持續了很久一段時間。而在 這段期間裡，也不斷地試圖化解這樣的情結。 在我自己思考的過程中，最關鍵的點應該是確認「身體」的自 我主權吧。 我的身體究竟是不是只屬於我呢？若是只屬於我，那麼我應該 有絕對的權利去決定跟誰做愛，去決定我要不要做愛─並且絲 毫不必感到羞愧、罪惡。那如果我的身體不僅僅屬於我，是屬 於誰呢？他們為什麼可以擁有我身體的部分主權？是我賦予他 們權利嗎？或者他們與生具有？還是他們強加於我？ 從簡單的部分先開始吧。我很不喜歡「把第一次給了○○」這 樣的說法，對我來說這就好像把自己賣了或是割讓了，近於把 自己視為『物』的講法。做愛，應該是彼此的交融，若有所謂 「給」，那應該是彼此互相給予並獲得；不過對我而言終究不 夠貼切，而應該更類於『合一』這樣的講法。無論是靈魂上、 肉體上，因為渴求對方而感受自我的不自足，由此而激發『渴 求完滿』的慾望。 所以不是我「給」了他，我沒有把自己給予任何人，而是我請 求、期望與另一個人合一，以我的身、我的心。 至於爹娘，那是複雜得多的部分。依我的單刀直入、旁敲側擊 ，無非是幾種理由： 1.女孩子要矜持，矜持才能換來尊重 2.身體給了出去就是一種承諾，而妳的應許難道肯定能帶來相等的承諾？ 3.妳要是因此有了孩子怎麼辦？ 總體而言，女孩子就代表了「必然的虧損」，她脆弱，她依賴 ，她擔負，她等待承諾。簡言之，女性是無力的，可她又擔負 著生命的重荷，於是她必須等待他的許諾人以為她承擔。這樣 的認知使得育有女性的父母對女兒有種擔驚受怕的強烈保護欲 ，他們很清楚女性的必然虧損性質，所以他們要求最低的風險 ，最高的保障──也就是，請以一紙證書換女兒的肉體。 當一切合法、合式，「虧損」將得到合理的解釋，女性的肉體 再次於脫離父母的呵護之後獲得了『庇蔭』。 問題是：我是否真的需要這樣的保護？我是否果然脆弱而等待 承諾？所謂的「虧損」對我而言是不是真的就是「虧損」？而 所謂對「虧損」的「保障」對我而言又是否就真的是一種「保 障」？ 這是自我檢視，以及選擇的問題，我自己有答案，卻不能提供 我自己的答案給別人。可以說的是：做了選擇，就要勇敢去承 受，並負責到底；而無論做了怎樣的選擇，都是自我成長的必 經過程啊。 --- 太長了啦 停了停了 -- 因為太悲傷了 只好 一個人 笑了 .....改自 我認為書名應該是 給一個人的你 的 給唯一的你 --

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