(好啦，我功课又写烦了。大家请包涵。/苦笑/) 我记得我第一次的时候也很挣扎：因为很喜欢这个人，於是想 跟他做爱；因为娘一直谆谆告诫不可以随便把身体给人家，所 以又充满罪恶感。往往是在面对男友的时候满心甜蜜，希望可 以更进一步与这个人结合，会想要触摸、亲吻、拥抱；可是一 回到家，娘问：「怎麽样？今天玩得还开心吗？」那种不疑有 他(也许也不真的是不疑有他吧？/汗/)，便对自己的慾望感到 羞愧。 在这种矛盾的情感纠结中，我还是做了第一次。那第一次真是 痛得要命，事实上是几次约会尝试之後，才真的能进去。第一 次试的时候，我也是忽然就哭了出来，从默默流泪，啜泣，抽 噎，到不可遏止的发泄情绪。 是，肉体上是很疼痛的，身体要试着去包纳一个撑开自己的、 近似入侵的异物，那种绷裂、撕扯，是再怎样轻巧温柔都无法 真正去除的痛楚。但与此同时，却也是心理上的绷裂、撕扯、 异物入侵，这样的剧烈痛楚与挣扎。 整个人就像是裂成了两半：一半好爱他，并且因为自己的爱与 被爱，感受着肉体与心灵的双重愉悦；另一半爱着自己的亲人 ，肉体不仅仅是我的肉体，这个肉体承载了许多其他人的期待 与关爱，於是感受着心灵与肉体的双重背叛之苦。在这样的情 感交煎之下，要不突然间崩溃大哭，也是很难的吧。 我记得自己的这种矛盾冲突心情，持续了很久一段时间。而在 这段期间里，也不断地试图化解这样的情结。 在我自己思考的过程中，最关键的点应该是确认「身体」的自 我主权吧。 我的身体究竟是不是只属於我呢？若是只属於我，那麽我应该 有绝对的权利去决定跟谁做爱，去决定我要不要做爱─并且丝 毫不必感到羞愧、罪恶。那如果我的身体不仅仅属於我，是属 於谁呢？他们为什麽可以拥有我身体的部分主权？是我赋予他 们权利吗？或者他们与生具有？还是他们强加於我？ 从简单的部分先开始吧。我很不喜欢「把第一次给了○○」这 样的说法，对我来说这就好像把自己卖了或是割让了，近於把 自己视为『物』的讲法。做爱，应该是彼此的交融，若有所谓 「给」，那应该是彼此互相给予并获得；不过对我而言终究不 够贴切，而应该更类於『合一』这样的讲法。无论是灵魂上、 肉体上，因为渴求对方而感受自我的不自足，由此而激发『渴 求完满』的慾望。 所以不是我「给」了他，我没有把自己给予任何人，而是我请 求、期望与另一个人合一，以我的身、我的心。 至於爹娘，那是复杂得多的部分。依我的单刀直入、旁敲侧击 ，无非是几种理由： 1.女孩子要矜持，矜持才能换来尊重 2.身体给了出去就是一种承诺，而你的应许难道肯定能带来相等的承诺？ 3.你要是因此有了孩子怎麽办？ 总体而言，女孩子就代表了「必然的亏损」，她脆弱，她依赖 ，她担负，她等待承诺。简言之，女性是无力的，可她又担负 着生命的重荷，於是她必须等待他的许诺人以为她承担。这样 的认知使得育有女性的父母对女儿有种担惊受怕的强烈保护欲 ，他们很清楚女性的必然亏损性质，所以他们要求最低的风险 ，最高的保障──也就是，请以一纸证书换女儿的肉体。 当一切合法、合式，「亏损」将得到合理的解释，女性的肉体 再次於脱离父母的呵护之後获得了『庇荫』。 问题是：我是否真的需要这样的保护？我是否果然脆弱而等待 承诺？所谓的「亏损」对我而言是不是真的就是「亏损」？而 所谓对「亏损」的「保障」对我而言又是否就真的是一种「保 障」？ 这是自我检视，以及选择的问题，我自己有答案，却不能提供 我自己的答案给别人。可以说的是：做了选择，就要勇敢去承 受，并负责到底；而无论做了怎样的选择，都是自我成长的必 经过程啊。 --- 太长了啦 停了停了 -- 因为太悲伤了 只好 一个人 笑了 .....改自 我认为书名应该是 给一个人的你 的 给唯一的你 --

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