連著好幾天的失眠　我第一次浮出胖版的水面 其實看胖版也有一段時間了　看著大家的喜怒哀樂　我都深深的體會著 印象很深刻之前胖版上有小戰著「瘦了之後卻還硬說自己胖」的相關文章 版主說出了讓我深深贊同的看法： 「或許這些人現在已經瘦了，但他們的心卻還是在胖子的狀態，所以胖版並不設限 這方面的文章」 我對版主的這段話有著很深很深的感觸　因為我也深陷其中吧 我現在不能算很瘦　肉肉的吧　但比起我高中時代(158/7x) 現在已經算是很好了　但這中間也經過了一段血淚的過程 高中很胖很胖時　交了第一個男朋友　但後來分手不是因為我胖的緣故 讓我經歷血淚的　是第二任男友 那時上了大學　體重有小掉　但一直都在60-70之間亂跑 唸到了美女如雲的大學　我一直覺得自己很不出色　所以也很守本分 但不知道怎麼著　就是被班上的風雲人物(A)看上了 他就是那種所謂的王子吧　又高又帥　主修棒球副修籃球　幽默又風趣 剛開始還以為自己是被當作玩笑　後來當A對我說： 「我在一個平凡女生身上看到其他人所看不到的美麗」 我知道現在看來很蠢　但在小大一的那時　我就是這樣被他感動了 剛開始他也真的對我很好　很疼我　我第一次體會到被深深愛著的感覺 好景不長　大概半年後吧　我們開始有大爭吵 不外乎是他常常跟班上的女同學玩得太過火　反正後來的癥結點是 「他覺得我太胖了　希望我可以瘦下來　他會比較有面子」 我很難過的問他　跟他在一起時我就是這樣　為什麼現在要我瘦 他回答更絕了：「人家說愛情是盲目的　我現在清醒了　所以希望你瘦下來」 我知道我很笨　但因為當時我真的很愛他　所以我開始努力減肥 總之　為了他我非常努力運動跟節食　瘦到後來是158/50(最瘦時) 可是A最後還是跟我分手了　理由是他沒有感覺了 這中間當然還有跟A發生了很多事　但跟主題無關　所以不多贅述 跟A分手後　我空窗了三年半　中間不是沒有人追　但就是深深的對自己缺乏自信 而且我發現　真的以前胖的時候還比較多人追　瘦了之後反而減少了 後來因為上研究所的關係　比較少運動　多少有點復胖　但就是肉肉的這樣 三年半之後　跟現在這個男友B在一起　雖然他對我很好　但我卻發現了一個致命的點 我很害怕聽到他說胖　或者是任何有關胖的事情　即使他不是指我　我也會有大反應 有次我晚餐沒吃　後來他幫我帶了潤餅　然後也一直幫我吃 他開玩笑的說：怕妳胖啊　所以幫妳吃 當天晚上就吵架了　因為我很害怕那個「愛情是盲目」的台詞又重演 我一直都知道我不瘦(158/56左右)　但我之前為了A減肥算成功　卻還是被嫌棄 所以該瘦不該瘦我已經不知道　也一直擔心B會不會喜歡上其他身材火辣的正妹 雖然他一直強調喜歡我現在這個樣子　但我誠惶誠恐草木皆兵的心情從來沒斷過 只要他講到誰誰誰胖　我就會發脾氣說：幹嘛！你瞧不起胖子啊！？ 搞到後來他也會生氣明明不是在說我　但我就是無法接受從他口中說出胖 一直疑神疑鬼他會不會覺得我太胖　會不會因為我胖就不喜歡我了 對自己也超級沒自信　不喜歡被他的朋友看到　擔心他會嫌我讓他沒面子 其實我覺得B很辛苦　因為他必須承受A加諸在我身上的陰影　這對B來說是非戰之罪 但我就是無法擺脫過去的陰霾　很多爭吵的原因我都會歸咎到我不夠瘦不夠正 我常在想　如果我可以再瘦一點的話　或許我就有自信可以面對愛情了 但A的前車之鑑讓我不知道怎麼再去相信愛情　不知道怎麼再擁有自信 其實我平常對自己是很有信心啦　但面對愛情就是這麼自卑 雖然我目前不是說很胖很胖　但我覺得自己的心境卻還是停留在很胖很胖的狀態 所以看到很多版友的故事　我可以感同身受 我的心一直都沒有痊癒　即使B很用心的對我　但用毫無自信的我去愛著他 我覺得對B來說不公平　他只會一再承受因為自卑而情緒化的我　 B其實很無辜　歸根究底問題還是出在我身上吧 這問題有沒有解決的一天　我不知道　但我覺得體會過這一次 我相信我還是比較適合一個人生活　畢竟這樣沒有自信的我　是沒有權力去愛人的 故事說完了　我只希望　在追求身材完美的同時　不要忘了自信才是最重要的 而我期待自己找回信心的那一天　那我就可以放肆的去愛一個人了 用力的愛　放心的愛 -- 我想　我會選擇放開你的手 畢竟我僅有的勇氣　只夠我一個人努力的走下去 不夠我緊緊拉住你的手　永遠在一起 --

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