连着好几天的失眠　我第一次浮出胖版的水面 其实看胖版也有一段时间了　看着大家的喜怒哀乐　我都深深的体会着 印象很深刻之前胖版上有小战着「瘦了之後却还硬说自己胖」的相关文章 版主说出了让我深深赞同的看法： 「或许这些人现在已经瘦了，但他们的心却还是在胖子的状态，所以胖版并不设限 这方面的文章」 我对版主的这段话有着很深很深的感触　因为我也深陷其中吧 我现在不能算很瘦　肉肉的吧　但比起我高中时代(158/7x) 现在已经算是很好了　但这中间也经过了一段血泪的过程 高中很胖很胖时　交了第一个男朋友　但後来分手不是因为我胖的缘故 让我经历血泪的　是第二任男友 那时上了大学　体重有小掉　但一直都在60-70之间乱跑 念到了美女如云的大学　我一直觉得自己很不出色　所以也很守本分 但不知道怎麽着　就是被班上的风云人物(A)看上了 他就是那种所谓的王子吧　又高又帅　主修棒球副修篮球　幽默又风趣 刚开始还以为自己是被当作玩笑　後来当A对我说： 「我在一个平凡女生身上看到其他人所看不到的美丽」 我知道现在看来很蠢　但在小大一的那时　我就是这样被他感动了 刚开始他也真的对我很好　很疼我　我第一次体会到被深深爱着的感觉 好景不长　大概半年後吧　我们开始有大争吵 不外乎是他常常跟班上的女同学玩得太过火　反正後来的症结点是 「他觉得我太胖了　希望我可以瘦下来　他会比较有面子」 我很难过的问他　跟他在一起时我就是这样　为什麽现在要我瘦 他回答更绝了：「人家说爱情是盲目的　我现在清醒了　所以希望你瘦下来」 我知道我很笨　但因为当时我真的很爱他　所以我开始努力减肥 总之　为了他我非常努力运动跟节食　瘦到後来是158/50(最瘦时) 可是A最後还是跟我分手了　理由是他没有感觉了 这中间当然还有跟A发生了很多事　但跟主题无关　所以不多赘述 跟A分手後　我空窗了三年半　中间不是没有人追　但就是深深的对自己缺乏自信 而且我发现　真的以前胖的时候还比较多人追　瘦了之後反而减少了 後来因为上研究所的关系　比较少运动　多少有点复胖　但就是肉肉的这样 三年半之後　跟现在这个男友B在一起　虽然他对我很好　但我却发现了一个致命的点 我很害怕听到他说胖　或者是任何有关胖的事情　即使他不是指我　我也会有大反应 有次我晚餐没吃　後来他帮我带了润饼　然後也一直帮我吃 他开玩笑的说：怕你胖啊　所以帮你吃 当天晚上就吵架了　因为我很害怕那个「爱情是盲目」的台词又重演 我一直都知道我不瘦(158/56左右)　但我之前为了A减肥算成功　却还是被嫌弃 所以该瘦不该瘦我已经不知道　也一直担心B会不会喜欢上其他身材火辣的正妹 虽然他一直强调喜欢我现在这个样子　但我诚惶诚恐草木皆兵的心情从来没断过 只要他讲到谁谁谁胖　我就会发脾气说：干嘛！你瞧不起胖子啊！？ 搞到後来他也会生气明明不是在说我　但我就是无法接受从他口中说出胖 一直疑神疑鬼他会不会觉得我太胖　会不会因为我胖就不喜欢我了 对自己也超级没自信　不喜欢被他的朋友看到　担心他会嫌我让他没面子 其实我觉得B很辛苦　因为他必须承受A加诸在我身上的阴影　这对B来说是非战之罪 但我就是无法摆脱过去的阴霾　很多争吵的原因我都会归咎到我不够瘦不够正 我常在想　如果我可以再瘦一点的话　或许我就有自信可以面对爱情了 但A的前车之监让我不知道怎麽再去相信爱情　不知道怎麽再拥有自信 其实我平常对自己是很有信心啦　但面对爱情就是这麽自卑 虽然我目前不是说很胖很胖　但我觉得自己的心境却还是停留在很胖很胖的状态 所以看到很多版友的故事　我可以感同身受 我的心一直都没有痊癒　即使B很用心的对我　但用毫无自信的我去爱着他 我觉得对B来说不公平　他只会一再承受因为自卑而情绪化的我　 B其实很无辜　归根究底问题还是出在我身上吧 这问题有没有解决的一天　我不知道　但我觉得体会过这一次 我相信我还是比较适合一个人生活　毕竟这样没有自信的我　是没有权力去爱人的 故事说完了　我只希望　在追求身材完美的同时　不要忘了自信才是最重要的 而我期待自己找回信心的那一天　那我就可以放肆的去爱一个人了 用力的爱　放心的爱 -- 我想　我会选择放开你的手 毕竟我仅有的勇气　只够我一个人努力的走下去 不够我紧紧拉住你的手　永远在一起 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.160.24.86