嗨 今天在跟一個朋友聊天時 我想到了一首我很喜歡的歌 希望大家可以慢慢聽完 https://www.youtube.com/watch?v=Oj22hLm4CoI 最近我很常在這個板上發文 我覺得寫東西可以讓我好好回想我這幾年來的歷程 我發現從前我的那些裝酷 裝無所謂 裝不在乎 裝沒事 裝沒有努力 裝沒有受傷 其實都只是騙人騙自己 我的心非常脆弱敏感 我只是不准自己在乎 不准自己哭 因為我覺得我要是堅強的樣子 我要追求完美 我要改掉我原本的樣子 這樣別人才不會對我失望 才會喜歡我 我也追求自己的外表 我常覺得我的手臂太粗 肚子太大 大腿太壯 小腿肌肉太發達 我連我的手指腳趾都覺得長得畸形 我想改掉我原本的樣子 我覺得只有追求完美的外表 別人才會喜歡我 於是我好努力好努力 我長期催吐保持體態 也長期故作堅強 我就像是個超人 其實身心受盡煎熬 卻可以撥撥瀏海說沒關係 我不要緊 我以為我追求到的是大家都愛我喜歡我 我想要當朋友中的聚焦 我達到了 我想要被很多人追 我達到了 但在這些表象的被喜歡跟被愛之外 我根本不喜歡自己 更不愛自己 曾經有人問我說 我覺得我應該最愛的人是誰 我想了想 我說 我爸媽？ 我又想了想 我說 情人？ 我的答案讓對方很驚訝 她說：妳竟然不知道 妳最該要愛的人應該是自己！ 我當時根本不能理解為什麼我要愛自己 我有什麼好愛的？ 不過就是個暴食催吐成性的情緒化瘋子罷了 如果我把我為了暴食催吐無所不做的壞事都說出來 誰還敢靠近我 但每天每天我都在想這個問題 我想著要愛自己 我想著我原本該是什麼樣子 就像我從前一直告訴自己我不在乎 我就好像不在乎了那樣 現在我每天都慢慢聽自己的心說話 我就越來越能理解愛自己是什麼意思了 如果我能愛自己 我就不用勉強自己做不開心的事情 我不會委屈自己去迎合別人的期望 因為真的愛我的人不會捨得我委屈 而不愛我、要我委屈配合的人 也不值得我的用心 我不會一直給自己打分數 逼自己一定要近於完美 因為真的愛我的人喜歡的就是我的樣子 他們會了解我有我的不足跟弱點 那就是我值得憐愛的部分 而看到我的脆弱就離我而去或批評我的人 他們也不是真誠喜歡我 他們只是愛慕那些膚淺的光彩 就像外表 長相這些顯而易見 缺乏深度的條件 我都真的不那麼在乎了 （當然我還是不可能接受讓自己蓬頭垢面的出門啦） 我知道我要追求的 是從內在散發出超越外在的美 在我的暴食症好了之後 我還在慢慢仔細探究這一切的因果 我想要好好了解自己 好好安慰自己 讓自己的身體跟心都健康起來 我曾經覺得「愛自己」聽起來像在說「自私」 但其實愛自己跟自私之間有明顯的界線 而不應該用「自私」這個詞 來一概否定掉想對自己好 讓自己快樂的想法 當我想做一件事讓自己快樂時 我會問自己：這樣做會讓我真的開心嗎？ 然後再問自己：我會不會妨害到別人？ 如果可以讓自己開心 不妨害別人 那何樂而不為！ 我想推薦大家一本書 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010469471 愛與性的奇蹟課程 這本書在我的康復過程中幫我解開了一些心結 在這麼多年暴食症的摧殘之後 我已經不再暴食又催吐了 我開始健康的生活方式 吃得健康營養 也有適度的運動 但我的心裡有一部分卻還在為了過去的創傷哭泣 我照著這本書裡寫的 我寫了好多信（有寄出或沒寄出） 跟從前的那些人道謝或道歉 也跟那些傷害我之後就消失的人寫信道別 這些過程讓我有很大的情緒起伏 我不驚訝在這麼多年的壓抑之下 我有好多好多感覺 我又有多麼多愁善感 我之後也會繼續跟大家分享我的故事 跟我克服暴食症的心得 我能了解大家都很害羞 不好意思推文或回文 （我看了這個看板好幾年也從沒回應過什麼 我超知道「出櫃」的莫名羞恥感） 但其實分享是對大家都很好的一件事 我在說出我做過的 我覺得十惡不赦的壞事之後 我原諒自己了 我跟自己和好了 我也收到有些人寫信跟我說 覺得我的文章能給他們支持的力量 希望板上的大家可以一起提升發文分享的風氣 大家一起加油 一起好起來 一起讓我們的身體跟心都健康快樂 最後還是想問問看文章的妳 看到這邊 妳想想 妳心裡最應該愛的人應該是誰呢？ 如果妳不太喜歡中文歌 我還找了英文歌跟妳分享： https://www.youtube.com/watch?v=ae-qoFPINCc （我好喜歡她們兩個喔 聽她們唱歌心情會好喔！） 希望妳也會漸漸更喜歡自己現在的樣子 記得 you're amazing, just the way you are. --

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