嗨 今天在跟一个朋友聊天时 我想到了一首我很喜欢的歌 希望大家可以慢慢听完 https://www.youtube.com/watch?v=Oj22hLm4CoI 最近我很常在这个板上发文 我觉得写东西可以让我好好回想我这几年来的历程 我发现从前我的那些装酷 装无所谓 装不在乎 装没事 装没有努力 装没有受伤 其实都只是骗人骗自己 我的心非常脆弱敏感 我只是不准自己在乎 不准自己哭 因为我觉得我要是坚强的样子 我要追求完美 我要改掉我原本的样子 这样别人才不会对我失望 才会喜欢我 我也追求自己的外表 我常觉得我的手臂太粗 肚子太大 大腿太壮 小腿肌肉太发达 我连我的手指脚趾都觉得长得畸形 我想改掉我原本的样子 我觉得只有追求完美的外表 别人才会喜欢我 於是我好努力好努力 我长期催吐保持体态 也长期故作坚强 我就像是个超人 其实身心受尽煎熬 却可以拨拨浏海说没关系 我不要紧 我以为我追求到的是大家都爱我喜欢我 我想要当朋友中的聚焦 我达到了 我想要被很多人追 我达到了 但在这些表象的被喜欢跟被爱之外 我根本不喜欢自己 更不爱自己 曾经有人问我说 我觉得我应该最爱的人是谁 我想了想 我说 我爸妈？ 我又想了想 我说 情人？ 我的答案让对方很惊讶 她说：你竟然不知道 你最该要爱的人应该是自己！ 我当时根本不能理解为什麽我要爱自己 我有什麽好爱的？ 不过就是个暴食催吐成性的情绪化疯子罢了 如果我把我为了暴食催吐无所不做的坏事都说出来 谁还敢靠近我 但每天每天我都在想这个问题 我想着要爱自己 我想着我原本该是什麽样子 就像我从前一直告诉自己我不在乎 我就好像不在乎了那样 现在我每天都慢慢听自己的心说话 我就越来越能理解爱自己是什麽意思了 如果我能爱自己 我就不用勉强自己做不开心的事情 我不会委屈自己去迎合别人的期望 因为真的爱我的人不会舍得我委屈 而不爱我、要我委屈配合的人 也不值得我的用心 我不会一直给自己打分数 逼自己一定要近於完美 因为真的爱我的人喜欢的就是我的样子 他们会了解我有我的不足跟弱点 那就是我值得怜爱的部分 而看到我的脆弱就离我而去或批评我的人 他们也不是真诚喜欢我 他们只是爱慕那些肤浅的光彩 就像外表 长相这些显而易见 缺乏深度的条件 我都真的不那麽在乎了 （当然我还是不可能接受让自己蓬头垢面的出门啦） 我知道我要追求的 是从内在散发出超越外在的美 在我的暴食症好了之後 我还在慢慢仔细探究这一切的因果 我想要好好了解自己 好好安慰自己 让自己的身体跟心都健康起来 我曾经觉得「爱自己」听起来像在说「自私」 但其实爱自己跟自私之间有明显的界线 而不应该用「自私」这个词 来一概否定掉想对自己好 让自己快乐的想法 当我想做一件事让自己快乐时 我会问自己：这样做会让我真的开心吗？ 然後再问自己：我会不会妨害到别人？ 如果可以让自己开心 不妨害别人 那何乐而不为！ 我想推荐大家一本书 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010469471 爱与性的奇蹟课程 这本书在我的康复过程中帮我解开了一些心结 在这麽多年暴食症的摧残之後 我已经不再暴食又催吐了 我开始健康的生活方式 吃得健康营养 也有适度的运动 但我的心里有一部分却还在为了过去的创伤哭泣 我照着这本书里写的 我写了好多信（有寄出或没寄出） 跟从前的那些人道谢或道歉 也跟那些伤害我之後就消失的人写信道别 这些过程让我有很大的情绪起伏 我不惊讶在这麽多年的压抑之下 我有好多好多感觉 我又有多麽多愁善感 我之後也会继续跟大家分享我的故事 跟我克服暴食症的心得 我能了解大家都很害羞 不好意思推文或回文 （我看了这个看板好几年也从没回应过什麽 我超知道「出柜」的莫名羞耻感） 但其实分享是对大家都很好的一件事 我在说出我做过的 我觉得十恶不赦的坏事之後 我原谅自己了 我跟自己和好了 我也收到有些人写信跟我说 觉得我的文章能给他们支持的力量 希望板上的大家可以一起提升发文分享的风气 大家一起加油 一起好起来 一起让我们的身体跟心都健康快乐 最後还是想问问看文章的你 看到这边 你想想 你心里最应该爱的人应该是谁呢？ 如果你不太喜欢中文歌 我还找了英文歌跟你分享： https://www.youtube.com/watch?v=ae-qoFPINCc （我好喜欢她们两个喔 听她们唱歌心情会好喔！） 希望你也会渐渐更喜欢自己现在的样子 记得 you're amazing, just the way you are. --

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