（接上篇） 我當時到了個陌生的國家 完全不認識任何人 我孤獨又恐懼 永遠都見不到大部分我熟識喜歡的人們 讓我覺得好糟糕 移民讓我陷入了暴食的黑洞 當時我只是個無助的青少女 有飲食疾患的傾向 又加上被丟到了個陌生的世界 我在被強迫離境辛巴威前五年已經受到通知 但這件事還是把我害慘了 那時候我不了移民的創傷跟我的暴食之間的關聯 對我來說 我只是覺得好脆弱 我沒有辦法控制自己 只是一個可悲的暴食者 想到我曾有的自虐就讓我好難過 我其實是個有同情心的人 但那時卻不曾好好尊重或同情自己 <暴食與我的運動生涯> 在移民到紐西蘭後 我找到了全國頂尖的彈板跳水教練 那時我的目標是加入奧林匹克選手 而那位教練可以幫我達成心願 那教練是個中國人 他人雖然很好 但也是個嚴格的教練 他熟悉華人運動員以及華人的體型 所以我們西方人在他看來是肥胖的 我當時是168公分 56公斤 他卻在我第一次受訓課程時跟我說我要減掉十公斤 我還記得他用破破的英文跟我說： 「啊！56！很胖。妳需要瘦十公斤」 大家應該不難想像這件事對一個十五歲、 剛移民到陌生環境、 還有厭食/暴食問題的我有什麼影響吧！ 於是我減掉了10公斤 但當我達成減重後 我覺得好空虛 空虛到什麼都沒有 我的世界被卡路里控制著 吃了什麼就吐什麼 我還記得有一天晚上我吃了一顆蘋果就瘋了 一心想要把這顆蘋果吐出來 我等著大家都去睡覺等了一小時 痛苦地試著催吐 當然 那顆蘋果大部分已經被消化了 我吐出來的只是一堆膽汁 吐完之後我的嘴都在流血 我無助地哭著睡著 全都只是為了一顆蘋果...... 像這樣的事情在我的日子裡常常發生 更糟的是 在我17歲那年 我在紐西蘭隊要參加奧運的三個月前時 我不跳水了 我什麼都沒有了..... <吃 吃 不停地吃> 在我17歲的時候 我想吃什麼就可以吃什麼 暴食症也在這時候逆襲而來 我開始強迫自己大吃 暴食可以讓我感覺到安慰 暴食可以麻木我的心靈 我暴食因為我不知道要做什麼 沒有人認真懷疑過我有暴食症 因為我會想盡辦法地藏得很好 有一次從大學坐火車回家 在吞了一大瓶巧克力牛奶還有巧克力棒之後 我很怕會那些卡路里會被吸收 所以我就在巧克力牛奶的空罐裡面吐了 火車上有好多人 但大家都沒有注意到我在幹嘛 因為我吐過太多次了 想吐就吐 可以吐得很自然 我在人群中也可以吐得無人知曉 我覺得 好幾年來的強迫自己暴食 是我的狀況中最糟最糟的一部分 無法自制的感覺非常非常恐怖 <大學裡的暴食生涯> 在我大學時 暴食症狀全面失控 我在一小時內就會催吐好幾次 我沒辦法不狂吃 卻也沒辦法不催吐 要是我修的科目叫做「校園廁所外觀研究」 我的成績一定可以拿到書卷獎 但沒有人知道我有暴食症 我知道我爸媽懷疑這件事 他們只是不確定我有沒有 或者說 他們只是不知道我的狀況有多嚴重 當我不在學校的時候 我必須要不停工作賺錢 因為暴食症很燒錢 而我一天要花40元美金大吃大喝 生活簡而言之就是： 學校--吃----吃--工作--吃--吐--工作--吐--吐--吐--吐--睡覺 沒有人實際知道這對我的身心有多深的傷害 而我最可恥的暴食回憶也從此開始...... 我曾經去朋友家偷食物來暴食 我光想到我寫的東西會讓人知道這件事 我就覺得不安 但我現在已經原諒自己了 只是在回憶中 我想到曾經深深對暴食上癮的自己就覺得很不可思議 (待續) --

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