（接上篇） 我当时到了个陌生的国家 完全不认识任何人 我孤独又恐惧 永远都见不到大部分我熟识喜欢的人们 让我觉得好糟糕 移民让我陷入了暴食的黑洞 当时我只是个无助的青少女 有饮食疾患的倾向 又加上被丢到了个陌生的世界 我在被强迫离境辛巴威前五年已经受到通知 但这件事还是把我害惨了 那时候我不了移民的创伤跟我的暴食之间的关联 对我来说 我只是觉得好脆弱 我没有办法控制自己 只是一个可悲的暴食者 想到我曾有的自虐就让我好难过 我其实是个有同情心的人 但那时却不曾好好尊重或同情自己 <暴食与我的运动生涯> 在移民到纽西兰後 我找到了全国顶尖的弹板跳水教练 那时我的目标是加入奥林匹克选手 而那位教练可以帮我达成心愿 那教练是个中国人 他人虽然很好 但也是个严格的教练 他熟悉华人运动员以及华人的体型 所以我们西方人在他看来是肥胖的 我当时是168公分 56公斤 他却在我第一次受训课程时跟我说我要减掉十公斤 我还记得他用破破的英文跟我说： 「啊！56！很胖。你需要瘦十公斤」 大家应该不难想像这件事对一个十五岁、 刚移民到陌生环境、 还有厌食/暴食问题的我有什麽影响吧！ 於是我减掉了10公斤 但当我达成减重後 我觉得好空虚 空虚到什麽都没有 我的世界被卡路里控制着 吃了什麽就吐什麽 我还记得有一天晚上我吃了一颗苹果就疯了 一心想要把这颗苹果吐出来 我等着大家都去睡觉等了一小时 痛苦地试着催吐 当然 那颗苹果大部分已经被消化了 我吐出来的只是一堆胆汁 吐完之後我的嘴都在流血 我无助地哭着睡着 全都只是为了一颗苹果...... 像这样的事情在我的日子里常常发生 更糟的是 在我17岁那年 我在纽西兰队要参加奥运的三个月前时 我不跳水了 我什麽都没有了..... <吃 吃 不停地吃> 在我17岁的时候 我想吃什麽就可以吃什麽 暴食症也在这时候逆袭而来 我开始强迫自己大吃 暴食可以让我感觉到安慰 暴食可以麻木我的心灵 我暴食因为我不知道要做什麽 没有人认真怀疑过我有暴食症 因为我会想尽办法地藏得很好 有一次从大学坐火车回家 在吞了一大瓶巧克力牛奶还有巧克力棒之後 我很怕会那些卡路里会被吸收 所以我就在巧克力牛奶的空罐里面吐了 火车上有好多人 但大家都没有注意到我在干嘛 因为我吐过太多次了 想吐就吐 可以吐得很自然 我在人群中也可以吐得无人知晓 我觉得 好几年来的强迫自己暴食 是我的状况中最糟最糟的一部分 无法自制的感觉非常非常恐怖 <大学里的暴食生涯> 在我大学时 暴食症状全面失控 我在一小时内就会催吐好几次 我没办法不狂吃 却也没办法不催吐 要是我修的科目叫做「校园厕所外观研究」 我的成绩一定可以拿到书卷奖 但没有人知道我有暴食症 我知道我爸妈怀疑这件事 他们只是不确定我有没有 或者说 他们只是不知道我的状况有多严重 当我不在学校的时候 我必须要不停工作赚钱 因为暴食症很烧钱 而我一天要花40元美金大吃大喝 生活简而言之就是： 学校--吃----吃--工作--吃--吐--工作--吐--吐--吐--吐--睡觉 没有人实际知道这对我的身心有多深的伤害 而我最可耻的暴食回忆也从此开始...... 我曾经去朋友家偷食物来暴食 我光想到我写的东西会让人知道这件事 我就觉得不安 但我现在已经原谅自己了 只是在回忆中 我想到曾经深深对暴食上瘾的自己就觉得很不可思议 (待续) --

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