其實我沒有很嚴重,我不會催吐,但長期以來我都習慣用吃來紓解壓力 而且不知道為什麼,我好像不太能感知自己的情緒,就譬如別人問我還好嗎? 我都覺得還好。雖然也一定有情緒崩潰的時候,不過都剛好跟別人的關心錯開。 這次想減肥突然之間開始暴食,暴食完又焦躁,情緒低到極點而且日夜顛倒, 晚上躺在床上就不想把眼睛閉上,明明很需要休息,但就不願意。 後來我突然想到過去,我根本就是每次都是暴食,只要有壓力就這樣,我好像病態 似的習慣肚皮撐爆的感覺,什麼八分飽對我來說完全無法,我一定要撐爆的感覺。 然後我就找到這個版,想做更多了解,不看還好,一看才發現自己根本就差不多ED 了嘛!只差我沒有摳喉催吐而已= =但我真心覺得如果我不尋求幫助也許有天我就會 走上摳喉之不歸路。 版上好多人的分享我看了都心有戚戚焉,那些感覺我都好能感同身受,就算我沒有 摳喉,但我想最原始的ED源頭我們都有,我真的看了也好心疼大家,都好想給你們拍拍。 禮拜一,我台中人,所以我就搜尋了台中的診所,有種探險的感覺進行了第一次的門診。 不講還好,一講我自己都察覺到我有太多情緒感覺根本沒有好好處理,醫師也說要建立 長期的關係,先用藥讓我能夠正常睡著,舒緩情緒不要over thinking,他相信這樣我的 暴食可以緩解。 這幾天下來除了第一次用藥有點昏沉之外,我的確都比較不會亂想那些,身體也逐漸 在習慣藥物,如此一來我就不必擔心吃藥開車危險等等。 只是晚上的睡眠藥對我來說心臟小有負擔的感覺,而且白天會睡太多,所以今天晚上打算 要改成1/2顆就好。 此外我也去看了中醫,中醫跟我說我自律神經根本大失調,火氣很大,整個暑假根本就在中暑 (我自己確不知道) 所以現在就是打算乖乖就醫,好好養身體。如果下禮拜去身心科他們有那種躺在沙發上的 諮詢,價錢還可以我想我會嘗試個幾次吧。 雖然說ED不是吸毒吸菸自殘等等,可是我覺得那是心靈層面的損害,是無形不代表沒有。 我不想要自己年紀輕輕還有那麼長的未來卻要一輩子面對這些,所以我選擇面對。 醫師有問我,"你說你明明很累但不願意閉上眼睛,聽起來很像在懲罰自己,你是不是想要 讓自己痛苦?" 雖然門診時間很短,我的自尊心也沒有放下來,但我想說,是的。我想是的。 我的暴食大抵上也是。而且以前我也會不自覺的故意破壞一段關係。 至於這源頭是什麼,我還真的不知道,但我想知道,並且把它們修正過來。 大家真的不要放棄自己,一定要尋求協助。這根本沒什麼可恥的,每個人的生活,都一定 不可能全照著自己的希望去走,一定會有一些事情發生,或者根本超過我們的承受範圍, 或者我們就是缺少了智慧,或者我們就是找不到什麼管道去正視它宣洩它化解它 每個人都希望自己看起來正面美好,讓人稱羨,但不代表大家都跟表面上一樣陽光,生活 都無憂無慮。就很像家家有本難念的經一樣阿。 只要去求助,不管是親友是醫師是社工都好,至少你願意去面對去處理,而不是放縱自己 懦弱的被ED控制,你就一定會變好的。 我真的完全可以了解什麼叫做無法自我控制。所以我知道有多麼難,但不管怎樣,大家 都要好好的打起精神為自己努力喔!!LOVE YOU ALL!! --

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