其实我没有很严重,我不会催吐,但长期以来我都习惯用吃来纾解压力 而且不知道为什麽,我好像不太能感知自己的情绪,就譬如别人问我还好吗? 我都觉得还好。虽然也一定有情绪崩溃的时候,不过都刚好跟别人的关心错开。 这次想减肥突然之间开始暴食,暴食完又焦躁,情绪低到极点而且日夜颠倒, 晚上躺在床上就不想把眼睛闭上,明明很需要休息,但就不愿意。 後来我突然想到过去,我根本就是每次都是暴食,只要有压力就这样,我好像病态 似的习惯肚皮撑爆的感觉,什麽八分饱对我来说完全无法,我一定要撑爆的感觉。 然後我就找到这个版,想做更多了解,不看还好,一看才发现自己根本就差不多ED 了嘛!只差我没有抠喉催吐而已= =但我真心觉得如果我不寻求帮助也许有天我就会 走上抠喉之不归路。 版上好多人的分享我看了都心有戚戚焉,那些感觉我都好能感同身受,就算我没有 抠喉,但我想最原始的ED源头我们都有,我真的看了也好心疼大家,都好想给你们拍拍。 礼拜一,我台中人,所以我就搜寻了台中的诊所,有种探险的感觉进行了第一次的门诊。 不讲还好,一讲我自己都察觉到我有太多情绪感觉根本没有好好处理,医师也说要建立 长期的关系,先用药让我能够正常睡着,舒缓情绪不要over thinking,他相信这样我的 暴食可以缓解。 这几天下来除了第一次用药有点昏沉之外,我的确都比较不会乱想那些,身体也逐渐 在习惯药物,如此一来我就不必担心吃药开车危险等等。 只是晚上的睡眠药对我来说心脏小有负担的感觉,而且白天会睡太多,所以今天晚上打算 要改成1/2颗就好。 此外我也去看了中医,中医跟我说我自律神经根本大失调,火气很大,整个暑假根本就在中暑 (我自己确不知道) 所以现在就是打算乖乖就医,好好养身体。如果下礼拜去身心科他们有那种躺在沙发上的 谘询,价钱还可以我想我会尝试个几次吧。 虽然说ED不是吸毒吸菸自残等等,可是我觉得那是心灵层面的损害,是无形不代表没有。 我不想要自己年纪轻轻还有那麽长的未来却要一辈子面对这些,所以我选择面对。 医师有问我,"你说你明明很累但不愿意闭上眼睛,听起来很像在惩罚自己,你是不是想要 让自己痛苦?" 虽然门诊时间很短,我的自尊心也没有放下来,但我想说,是的。我想是的。 我的暴食大抵上也是。而且以前我也会不自觉的故意破坏一段关系。 至於这源头是什麽,我还真的不知道,但我想知道,并且把它们修正过来。 大家真的不要放弃自己,一定要寻求协助。这根本没什麽可耻的,每个人的生活,都一定 不可能全照着自己的希望去走,一定会有一些事情发生,或者根本超过我们的承受范围, 或者我们就是缺少了智慧,或者我们就是找不到什麽管道去正视它宣泄它化解它 每个人都希望自己看起来正面美好,让人称羡,但不代表大家都跟表面上一样阳光,生活 都无忧无虑。就很像家家有本难念的经一样阿。 只要去求助,不管是亲友是医师是社工都好,至少你愿意去面对去处理,而不是放纵自己 懦弱的被ED控制,你就一定会变好的。 我真的完全可以了解什麽叫做无法自我控制。所以我知道有多麽难,但不管怎样,大家 都要好好的打起精神为自己努力喔!!LOVE YOU ALL!! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 117.19.175.51