我一直試著想要寫一篇，有關於得病這麼多年來的經驗。 但這非常困難，無論是面對自己或是害怕承受別人目光，這都是很令人害怕的事。 多年來我一直深受飲食疾病的困擾，那不是件容易的事，我得承認。 罪惡感、被掏空感、被填滿的感覺，為了事後較好的處理而選擇食物， 為了體重能減少一個數字而繼續不合理對待自己的身體， 為了想要配的上心目中的那個對象而試著努力，這些都不是容易的事情。 當看見喉嚨流血了、牙齒泛黃、手指無時無刻充滿穢物味和因牙齒磨擦出現的繭還有洗 太多次手變得乾燥的皮膚，我感到後悔羞恥及自責，但處理掉食物的當下卻感覺輕鬆， 掏空的感覺如此美妙，我感覺自己輕盈了些，能夠抬起頭面對世界。 但事實上我的身體卻不覺得如此。 臉色變差、喉嚨總有異物感、手指關節被磨擦的流血、食道的燒灼感、胃在飽脹的疼痛 和被掏空後的疼痛、腦袋輕飄飄彷彿下一刻就會沒有知覺，身體已經告訴自己這麼多訊息 "它不舒服"，但為了能讓體重機的數字減少這都不算什麼，能讓自己的愧疚感減少， 這也不算什麼。 承受的痛苦都是為了讓自己更好，我試著用這種方法逼迫自己"接受處罰"。 沒錯，我認為這是種懲罰，利用這樣的儀式我能夠讓自己好過一點。 這持續了很多年，嚴重的時候身邊的人都能夠看出我的不對勁， 升上大學以後因為得獨自北上求學，開始不那麼在意別人的眼光， 總覺得他們看不到我以前的樣子而讓我安心不少，學會怎麼樣在網路上尋找志同道合的 朋友，另外又學會了化妝，盡量讓自己處於較好的狀態，也增加了一點信心， 當想大吃大喝的時候我就告訴自己，"這次處理是最後一次，下次不要再這樣做了， 你沒有什麼需要懲罰自己的理由，你已經盡力了。" 大學是個自主性需要很強的地方，這讓我覺得比較能夠控制自己，可能是在以前的求學 時期無論怎麼做都沒辦法讓家人和自己滿意，才讓我開始有了"懲罰自己"的念頭， 但上了大學以後，我能夠控制自己的地方變多了，也許也是意識到自己需要有改變， 而就真的開始有了緩慢的改變。 那個改變非常緩慢，但當我意識到這個改變，我就增強自己的信念，"你開始改變了， 你已經有所不同。" 我終於試著讓自己與自己和解。 這個改變持續了很長一段時間，直到現在我還是在努力，努力不要為了昨晚大吃大喝 以後跑去廁所處理而讓自己覺得新的一天還是會重複像昨晚的懲罰。 昨晚發現原來ptt有這樣的一個版，想了一會兒，試著說說自己這些年來一直再重複的經歷 ，有些不知所云，希望大家沒有看不懂的地方^^" 試著和自己和解吧，沒什麼事情需要那麼高的標準才能讓世界轉動， 盡力無愧自己就已經夠了。 謝謝大家看到這裡。 --

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