我一直试着想要写一篇，有关於得病这麽多年来的经验。 但这非常困难，无论是面对自己或是害怕承受别人目光，这都是很令人害怕的事。 多年来我一直深受饮食疾病的困扰，那不是件容易的事，我得承认。 罪恶感、被掏空感、被填满的感觉，为了事後较好的处理而选择食物， 为了体重能减少一个数字而继续不合理对待自己的身体， 为了想要配的上心目中的那个对象而试着努力，这些都不是容易的事情。 当看见喉咙流血了、牙齿泛黄、手指无时无刻充满秽物味和因牙齿磨擦出现的茧还有洗 太多次手变得乾燥的皮肤，我感到後悔羞耻及自责，但处理掉食物的当下却感觉轻松， 掏空的感觉如此美妙，我感觉自己轻盈了些，能够抬起头面对世界。 但事实上我的身体却不觉得如此。 脸色变差、喉咙总有异物感、手指关节被磨擦的流血、食道的烧灼感、胃在饱胀的疼痛 和被掏空後的疼痛、脑袋轻飘飘彷佛下一刻就会没有知觉，身体已经告诉自己这麽多讯息 "它不舒服"，但为了能让体重机的数字减少这都不算什麽，能让自己的愧疚感减少， 这也不算什麽。 承受的痛苦都是为了让自己更好，我试着用这种方法逼迫自己"接受处罚"。 没错，我认为这是种惩罚，利用这样的仪式我能够让自己好过一点。 这持续了很多年，严重的时候身边的人都能够看出我的不对劲， 升上大学以後因为得独自北上求学，开始不那麽在意别人的眼光， 总觉得他们看不到我以前的样子而让我安心不少，学会怎麽样在网路上寻找志同道合的 朋友，另外又学会了化妆，尽量让自己处於较好的状态，也增加了一点信心， 当想大吃大喝的时候我就告诉自己，"这次处理是最後一次，下次不要再这样做了， 你没有什麽需要惩罚自己的理由，你已经尽力了。" 大学是个自主性需要很强的地方，这让我觉得比较能够控制自己，可能是在以前的求学 时期无论怎麽做都没办法让家人和自己满意，才让我开始有了"惩罚自己"的念头， 但上了大学以後，我能够控制自己的地方变多了，也许也是意识到自己需要有改变， 而就真的开始有了缓慢的改变。 那个改变非常缓慢，但当我意识到这个改变，我就增强自己的信念，"你开始改变了， 你已经有所不同。" 我终於试着让自己与自己和解。 这个改变持续了很长一段时间，直到现在我还是在努力，努力不要为了昨晚大吃大喝 以後跑去厕所处理而让自己觉得新的一天还是会重复像昨晚的惩罚。 昨晚发现原来ptt有这样的一个版，想了一会儿，试着说说自己这些年来一直再重复的经历 ，有些不知所云，希望大家没有看不懂的地方^^" 试着和自己和解吧，没什麽事情需要那麽高的标准才能让世界转动， 尽力无愧自己就已经够了。 谢谢大家看到这里。 --

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