看了妳的信.讓我很驚訝,在妳的信裡.我竟看見了自己 不一樣的是我已經不是讀書的年紀了, 其餘的每一字每一句.都彷彿在說另一個自己. 我該慶幸嗎. 原來不只我... 妳知道嗎..暴食症我已得了十年了. 一開始還不知我是暴食症. 十九歲開始.反覆胖胖瘦瘦五次已上吧... 每次的差距最多可到二十. 但剛開始的我.並沒有因此有不好的想法. 我還是過我的生活. 雖然別人可能會嫌言嫌語.我還是活在自己的世界 但二年前再一次的發作時.我不想見人.我害怕上班 我覺得自己很醜陋,自卑. 那麼高傲的我.不想要變胖的我回去上班... 開始吃了憂鬱症的藥. 過半年後.愛上了健身房的運動.在那裡有運動的同伴. 工作又順利.生活也獨立. 一切是那麼的美好. 但我也是又突然發作了.突然覺好累.就這麼的莫名的. 開始狂吃的那個夜晚. 隔天就胖了五公斤了 這次的我很受挫.為什麼要發作.怎麼會發作. 我還自以為我好了. 我開心.又運動又有吃藥.所有會建議憂鬱症患者的方式. 我都是日常行事... 拒絕吃藥了.不想看醫生了.. 沒效.很累.我也不想活了. 我不敢讓胖了二十公斤的自己給別人看到. 那是種自卑污辱又醜陋 或許對別人會覺沒什麼,也覺得很可笑 但就像妳說的.我們每秒鐘受的精神痛苦有多大.... 了結的念頭也是有增無減.我一直認為這次我不想走了. 這一生好累.都在暴食上.. 愈來愈嚴重 不敢看鏡子的自己.也不知這樣的自己.是否有光明的一天. 肚子不餓.暴食還是莫名的找上我. 一昧的狂塞 你這些都是我的寫照... --

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