看了你的信.让我很惊讶,在你的信里.我竟看见了自己 不一样的是我已经不是读书的年纪了, 其余的每一字每一句.都彷佛在说另一个自己. 我该庆幸吗. 原来不只我... 你知道吗..暴食症我已得了十年了. 一开始还不知我是暴食症. 十九岁开始.反覆胖胖瘦瘦五次已上吧... 每次的差距最多可到二十. 但刚开始的我.并没有因此有不好的想法. 我还是过我的生活. 虽然别人可能会嫌言嫌语.我还是活在自己的世界 但二年前再一次的发作时.我不想见人.我害怕上班 我觉得自己很丑陋,自卑. 那麽高傲的我.不想要变胖的我回去上班... 开始吃了忧郁症的药. 过半年後.爱上了健身房的运动.在那里有运动的同伴. 工作又顺利.生活也独立. 一切是那麽的美好. 但我也是又突然发作了.突然觉好累.就这麽的莫名的. 开始狂吃的那个夜晚. 隔天就胖了五公斤了 这次的我很受挫.为什麽要发作.怎麽会发作. 我还自以为我好了. 我开心.又运动又有吃药.所有会建议忧郁症患者的方式. 我都是日常行事... 拒绝吃药了.不想看医生了.. 没效.很累.我也不想活了. 我不敢让胖了二十公斤的自己给别人看到. 那是种自卑污辱又丑陋 或许对别人会觉没什麽,也觉得很可笑 但就像你说的.我们每秒钟受的精神痛苦有多大.... 了结的念头也是有增无减.我一直认为这次我不想走了. 这一生好累.都在暴食上.. 愈来愈严重 不敢看镜子的自己.也不知这样的自己.是否有光明的一天. 肚子不饿.暴食还是莫名的找上我. 一昧的狂塞 你这些都是我的写照... --

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