我想我是一個暴食症患者。 其實我的症狀比起很多版友來說都算是輕微的， 我的暴食頂多只是去訂一個pizza套餐再一個人吃光而已， 自從開始很在意很在意體重後我就沒有正常吃過東西， 一個人吃完大餐通常都會跑去吐， 但是卻吐不太出來， 最後眼神茫然的看著鏡子裡的自己，覺得自己好悲哀。 所有的朋友都說我很瘦， 小時候就是吃不胖的體質，因為腸胃不是很好的關係。 大概到高中開始突然覺得自己其實也沒有多瘦， 因為肚子總是有一小團肉在那裡，(好像是因為駝背姿勢不良才有的) 惡夢就是從那時候開始的。 高中女生嘛，一定都會去比較誰胖誰瘦這個話題， 我總是那個被笑稱死瘦子的人， 但是我心裡每次都會有一個聲音在反駁:才不是呢，我才沒有很瘦! 我小時候就已經有一點暴食的症狀， 會把零用錢都存起來，然後去買很多零食， 趁爸媽都不在家的時候把那些東西全部吃光， 小時候會覺得吃完那些零食好滿足， 因為還小所以不太會在意體重，而且也吃不胖， 但是這個習慣隨著長大而變得越來越糟糕， 一方面是因為能用的錢比小時候多，就會買越多東西， 另一方面是腸胃在長大後好像變得吸收比較好了，吃了會胖， 再加上長大了開始在意身材， 吃東西就變成不是那麼幸福的一件事。 我自制力不好，在花錢這方面也是這樣， 有一點購物狂的傾向， 當我帶著這股欲望去逛超市，帶著一大堆高熱量的零食回家， 然後關起房門吃光他們，吃完後卻又開始後悔和自我厭惡， 覺得天阿我是不是要變胖了?我是不是不能像那些model那麼瘦那麼漂亮了? 我真的好在意外表，以前國中的時候真的是醜小鴨， 甚至會被欺負， 長大後因為懂得怎麼去打扮自己，變成了人人口中的正妹， 但是潛在的心理依然是自卑的， 我總是覺得自己不夠好，覺得自己還不夠漂亮， 自大又自卑著， 一切都是病態的， 有時候會覺得有厭食症很好阿，這樣就可以變紙片人了， 但是想吃的慾望又克制不了， 真的好痛苦。 沒有人知道我心裡這一切的掙扎，大家看見的都是打扮得很漂亮的我， 我看起來是多麼正常，正常到讓我厭煩， 我一向很獨立，不喜歡讓人擔心， 這個看起來一切安好的我自己其實已經站在懸崖邊， 孤伶伶的不肯求救也沒有人發現。 我有幾個很棒很好的朋友，也有很疼我的男友， 還有很愛我的爸媽， 可是我有病，最應該幸福快樂的人竟然有病， 這不是很可悲嗎?我覺得自己好可恥， 我有什麼好不滿的? 也許這一切都跟我是獨生女又加上從小缺乏爸媽照顧有關， 可是我沒辦法不去責備自己， 我沒辦法說這些都不是我的錯， 我得過憂鬱症， 憂鬱症好了，現在卻有飲食疾患， 我不明白我是怎麼了? 好好健康快樂的生活怎麼那麼難? 連我自己都不明白我怎麼了， 又要怎麼去對別人說? 這個祕密一直都沒人發現， 頂多朋友覺得我吃飯不正常不太好而已， 天曉得我每餐飯都是一頓掙扎， 早餐要不要吃?會胖 午餐要不要吃?會胖 晚餐要不要吃?會胖 有時候我吃了，吃很少很少， 心裡就會沾沾自喜覺得我要變瘦了我不會發胖， 有時候我不小心吃很多， 就覺得我毀了我馬上就要變成無藥可救的＿＿。 我想真應該把所有時尚雜誌所有傳達瘦就是美的東西銷毀， 我知道自己好膚淺好悲哀，可是我就是沒辦法停下自我毀滅的腳步。 永遠都是我還不夠瘦，我還不夠瘦，我還不夠瘦.... --

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