我想我是一个暴食症患者。 其实我的症状比起很多版友来说都算是轻微的， 我的暴食顶多只是去订一个pizza套餐再一个人吃光而已， 自从开始很在意很在意体重後我就没有正常吃过东西， 一个人吃完大餐通常都会跑去吐， 但是却吐不太出来， 最後眼神茫然的看着镜子里的自己，觉得自己好悲哀。 所有的朋友都说我很瘦， 小时候就是吃不胖的体质，因为肠胃不是很好的关系。 大概到高中开始突然觉得自己其实也没有多瘦， 因为肚子总是有一小团肉在那里，(好像是因为驼背姿势不良才有的) 恶梦就是从那时候开始的。 高中女生嘛，一定都会去比较谁胖谁瘦这个话题， 我总是那个被笑称死瘦子的人， 但是我心里每次都会有一个声音在反驳:才不是呢，我才没有很瘦! 我小时候就已经有一点暴食的症状， 会把零用钱都存起来，然後去买很多零食， 趁爸妈都不在家的时候把那些东西全部吃光， 小时候会觉得吃完那些零食好满足， 因为还小所以不太会在意体重，而且也吃不胖， 但是这个习惯随着长大而变得越来越糟糕， 一方面是因为能用的钱比小时候多，就会买越多东西， 另一方面是肠胃在长大後好像变得吸收比较好了，吃了会胖， 再加上长大了开始在意身材， 吃东西就变成不是那麽幸福的一件事。 我自制力不好，在花钱这方面也是这样， 有一点购物狂的倾向， 当我带着这股欲望去逛超市，带着一大堆高热量的零食回家， 然後关起房门吃光他们，吃完後却又开始後悔和自我厌恶， 觉得天阿我是不是要变胖了?我是不是不能像那些model那麽瘦那麽漂亮了? 我真的好在意外表，以前国中的时候真的是丑小鸭， 甚至会被欺负， 长大後因为懂得怎麽去打扮自己，变成了人人口中的正妹， 但是潜在的心理依然是自卑的， 我总是觉得自己不够好，觉得自己还不够漂亮， 自大又自卑着， 一切都是病态的， 有时候会觉得有厌食症很好阿，这样就可以变纸片人了， 但是想吃的慾望又克制不了， 真的好痛苦。 没有人知道我心里这一切的挣扎，大家看见的都是打扮得很漂亮的我， 我看起来是多麽正常，正常到让我厌烦， 我一向很独立，不喜欢让人担心， 这个看起来一切安好的我自己其实已经站在悬崖边， 孤伶伶的不肯求救也没有人发现。 我有几个很棒很好的朋友，也有很疼我的男友， 还有很爱我的爸妈， 可是我有病，最应该幸福快乐的人竟然有病， 这不是很可悲吗?我觉得自己好可耻， 我有什麽好不满的? 也许这一切都跟我是独生女又加上从小缺乏爸妈照顾有关， 可是我没办法不去责备自己， 我没办法说这些都不是我的错， 我得过忧郁症， 忧郁症好了，现在却有饮食疾患， 我不明白我是怎麽了? 好好健康快乐的生活怎麽那麽难? 连我自己都不明白我怎麽了， 又要怎麽去对别人说? 这个秘密一直都没人发现， 顶多朋友觉得我吃饭不正常不太好而已， 天晓得我每餐饭都是一顿挣扎， 早餐要不要吃?会胖 午餐要不要吃?会胖 晚餐要不要吃?会胖 有时候我吃了，吃很少很少， 心里就会沾沾自喜觉得我要变瘦了我不会发胖， 有时候我不小心吃很多， 就觉得我毁了我马上就要变成无药可救的＿＿。 我想真应该把所有时尚杂志所有传达瘦就是美的东西销毁， 我知道自己好肤浅好悲哀，可是我就是没办法停下自我毁灭的脚步。 永远都是我还不够瘦，我还不够瘦，我还不够瘦.... --

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