早在5,6年前，我已經覺得那裡不是我的家了。 我沒有可以回去的地方。 當時曾經為此感到悲傷，現在除了那裡以外的任何地方都好。 一看見父母的臉，我會自動演起不是我的我。 父母讓我有地方住，不受風寒不餓肚子，讓我求學， 我應該讓他們開心，就像他們滿足我的生存一樣。 父親認為只要有孩子在，家庭的異常氣氛就能得到改善。 他的成長過程也不太健康，他不懂所謂的家人並不是建立在服從上。 漸漸的大家一個個往外跑，沒有人想回去。 這幾年只有過年才有人回去。 對我來說過年根本沒意義，只是在那段期間聚在一起演出和樂的假象。 明明街上歡欣喜氣，但我的心情很苦悶，卻依然拼命裝出開朗的模樣。 好像一切都沒問題。 父母不認識笑容下的我，也從來不想了解。 每年過年，母親一定會全力準備年夜飯，忙得不可開交。 我都跟在旁邊做雜事。看久了也知道，對她而言年夜飯不只是圍爐。 那是她身為妻子，身為媳婦被評價的重要節日。 某年的小年夜，母親看只有我跟她在家，於是忙碌之下遲來的晚餐只有甜品蓮子湯。 我真的一點都不想為區區小事讓母親困擾，當下卻怎樣也無法壓抑想哭的衝動。 衝進房間裡音樂放大聲，臉埋在枕頭裡低聲啜泣。 到現在她還是不懂為什麼看到蓮子湯我會哭。 另一年，他們在客廳大聲爭吵。 我忍不住不斷去開冰箱拿東西進房間吃。家庭號的起司片都要被我吃光了。 他們有看到在這種情況下竟然吃個不停的我，卻沒有任何反應。 上次回家時，我坐在桌子前用雕刻刀漫無目的刻個不停。 在他們面前我沒辦法放鬆。無法不去用盡全部神經感覺他們的情緒。 我不敢看著電視嘻嘻笑，不敢無所事事的躺著休息。 做什麼看起來不是娛樂的事都好。不做點什麼我不知道該怎麼在那裡待下去。 我著魔似的削著木塊，好幾次劃破手。 用衛生紙包住流血的手指，我還是削個不停。 直到那個木塊小到削不下去了。 看著自己親手製造出來的混亂景象，我不知道自己有什麼感覺。 滿桌殘破悽慘的木屑比我還了解自己的心境。 父親看不出來這個動作有什麼問題。甚至笑著摸摸我的頭。 母親叫我不要這樣做，說我這麼做是在處罰她。我忙著為這個詭異的舉動找理由。 (現在她終於有點了解為什麼了) 我不知道該怎麼做才會好起來。我只知道在那裡我好不起來。 --

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