早在5,6年前，我已经觉得那里不是我的家了。 我没有可以回去的地方。 当时曾经为此感到悲伤，现在除了那里以外的任何地方都好。 一看见父母的脸，我会自动演起不是我的我。 父母让我有地方住，不受风寒不饿肚子，让我求学， 我应该让他们开心，就像他们满足我的生存一样。 父亲认为只要有孩子在，家庭的异常气氛就能得到改善。 他的成长过程也不太健康，他不懂所谓的家人并不是建立在服从上。 渐渐的大家一个个往外跑，没有人想回去。 这几年只有过年才有人回去。 对我来说过年根本没意义，只是在那段期间聚在一起演出和乐的假象。 明明街上欢欣喜气，但我的心情很苦闷，却依然拼命装出开朗的模样。 好像一切都没问题。 父母不认识笑容下的我，也从来不想了解。 每年过年，母亲一定会全力准备年夜饭，忙得不可开交。 我都跟在旁边做杂事。看久了也知道，对她而言年夜饭不只是围炉。 那是她身为妻子，身为媳妇被评价的重要节日。 某年的小年夜，母亲看只有我跟她在家，於是忙碌之下迟来的晚餐只有甜品莲子汤。 我真的一点都不想为区区小事让母亲困扰，当下却怎样也无法压抑想哭的冲动。 冲进房间里音乐放大声，脸埋在枕头里低声啜泣。 到现在她还是不懂为什麽看到莲子汤我会哭。 另一年，他们在客厅大声争吵。 我忍不住不断去开冰箱拿东西进房间吃。家庭号的起司片都要被我吃光了。 他们有看到在这种情况下竟然吃个不停的我，却没有任何反应。 上次回家时，我坐在桌子前用雕刻刀漫无目的刻个不停。 在他们面前我没办法放松。无法不去用尽全部神经感觉他们的情绪。 我不敢看着电视嘻嘻笑，不敢无所事事的躺着休息。 做什麽看起来不是娱乐的事都好。不做点什麽我不知道该怎麽在那里待下去。 我着魔似的削着木块，好几次划破手。 用卫生纸包住流血的手指，我还是削个不停。 直到那个木块小到削不下去了。 看着自己亲手制造出来的混乱景象，我不知道自己有什麽感觉。 满桌残破凄惨的木屑比我还了解自己的心境。 父亲看不出来这个动作有什麽问题。甚至笑着摸摸我的头。 母亲叫我不要这样做，说我这麽做是在处罚她。我忙着为这个诡异的举动找理由。 (现在她终於有点了解为什麽了) 我不知道该怎麽做才会好起来。我只知道在那里我好不起来。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 119.77.128.86 ※ 编辑: s5248 来自: 119.77.128.86 (06/06 07:51) ※ 编辑: s5248 来自: 119.77.128.83 (06/23 02:15)