網誌版：http://www.wretch.cc/blog/since&article_id=12989326 其實我一直覺得我有憂鬱症， 不對，應該說是精神官能症， 因為前者沒有病識感，但是後者有， 也就是說我知道我很憂鬱，憂鬱到應該去找醫生， 我也花很多時間在網路上面找醫生， 但最後還是沒有勇氣去， 本來就害怕醫院，再來是我認為藥物對人體都不好， 所以我一直很憂鬱，近期來更是越來越嚴重。 從我有記憶以來，我就有莫名的寂寞感， 就算我身邊有著一堆朋友， 我在裡面永遠都笑容燦爛、光彩奪目， 但是無時無刻我都知道，那都是面具， 那都是我很會騙人的面具， 所以大家對我的印象總是那樣， 很正面，很討人喜歡，很...耀人。 手臂上有很多條細的疤， 那是國中的我自己用小刀劃的， 常這樣，深夜我自己在書桌前坐著， 只開著黃暈的小燈，手拿著小刀， 就這樣一條一條地劃，會痛嗎？ 其實我也忘記了，傷口都不深， 但足以冒血，我是變態的，看著血我覺得很開心， 越開心我劃越多。 雖然現在疤痕淡到幾乎看不見， 但我仍想得到那時候的快感。 當我訴說著我的寂寞的時候，已經是我快到盡頭的時點， 但我得到的回答總是： 「你看，大家都喜歡你耶！ 你是大美女，怎麼還會寂寞？」 於是我又更寂寞了， 那種寂寞感揮之不去，我說不出也紓發不了， 有男朋友的時候好一點， 沒男朋友的時候糟一點。 後來，我學會用吃排解寂寞。 心情低落感到極度寂寞的時候就吃， 吃完心情又更糟，不想見人， 心情更糟就吃更多，然後變胖更不想見人， 久了，開始要減肥，但是又想吃又想瘦， 於是我知道，我得到另一種精神疾病─暴食症。 我可以吃很多，很多很多很多， 多到沒有人能想像， 甜的吃完換鹹的，鹹的吃完換甜的， 我還會吃到一邊掉眼淚一邊吃， 因為我不知道我為什麼要把東西硬塞過我的扁桃腺， 讓它們通過食道進到胃裡， 然後再喝下大量的水，硬是催吐出來， 催吐很容易，再加上我學東西很快， 第一次我就知道要怎樣才能達到最好的催吐效果， 很快我就抓到訣竅，吃完就吐， 把雙眼搞得紅通通，然後眼睛周圍的微血管不停破裂， 整臉看起來很花，那陣子我不敢照鏡子， 有人問起我也只是隨便找個理由， 本來嘛，沒啥好說的， 可我知道那是病，是一種病。 誰叫我總憂鬱，然後寂寞，只好用吃排解。 有一天我忍不住了，終於在吐完的時候放聲大哭， 我就這樣坐在馬桶旁靠著牆壁， 看著中指指節的齒痕， 再多幾次就會變繭了，我知道， 因為我不停看著網路上大家的經驗， 想出來，但是就出不來，很怪。 但哭完後，我就終止了把手指放進嘴，去觸碰扁桃腺的行為。 我知道我那一瞬間從暴食症中走了出來， 不知道為什麼我就像是釋懷一樣走了出來。 當然我還是繼續減肥， 跟我比較好的都知道， 我變瘦一點的時候，就是我心情超好的時候； 我變胖的時候，就是我心情不好的時候， 說真的，那些愛情、人物，都只是我寂寞感的引物罷了， 事實上，我沒有不覺得不寂寞的時候。 當有人跟我說要去自殺， 我跟他說那可以先殺了我你再自殺嗎？ 他說： 「我這麼愛你耶！ 我怎麼可能下的了手殺你然後再自殺？」 但是當他反問我做不做得到的時候， 其實我是可以做到的， 可我還是說出相反的答案，彷彿這才是正常人的回答。 我甚至想過，怎樣才是不會痛苦地死掉？ 最後我找到的答案是一氧化碳中毒， 於是有一天我都想好要怎麼燒炭自殺了， 甚至那是中秋節前後， 我連炭差一步就要買好了， 如果我死了，應該會很震驚吧！ 是我太不滿足了，對吧？ 我總覺得沒有人愛我， 不然我愛的人怎麼都想離開我？ 其實或是我選擇離開他們？ 我都知道，其實我應該要很滿足， 因為跟很多人比起來我幸福很多， 但寧願不要這麼幸福，卻可以找到撫平寂寞的方法， 可我找不到，找不到。 於是我越來越常待在家裡， 不想見人，不想去外面看到那些曾經有過的回憶， 也不想一直說著言不由衷、假裝很開心的字句， 不想接觸新的人的感覺更強烈， 我甚至害怕新的社交圈， 會怕到失眠，緊張到發抖， 好像很糟，但我不想說。 我不想要寂寞，但是寂寞是自己的問題， 該怎麼樣離開這個圈圈？ 尤其是現在？ 我想要變成那個真正是大家眼中的人。 真的是這麼好的人。 -- 可我始終還是用吃排解寂寞， 只是已經脫離催吐的地獄， 但還是用塞的把食物塞進胃裡。 --

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