网志版：http://www.wretch.cc/blog/since&article_id=12989326 其实我一直觉得我有忧郁症， 不对，应该说是精神官能症， 因为前者没有病识感，但是後者有， 也就是说我知道我很忧郁，忧郁到应该去找医生， 我也花很多时间在网路上面找医生， 但最後还是没有勇气去， 本来就害怕医院，再来是我认为药物对人体都不好， 所以我一直很忧郁，近期来更是越来越严重。 从我有记忆以来，我就有莫名的寂寞感， 就算我身边有着一堆朋友， 我在里面永远都笑容灿烂、光彩夺目， 但是无时无刻我都知道，那都是面具， 那都是我很会骗人的面具， 所以大家对我的印象总是那样， 很正面，很讨人喜欢，很...耀人。 手臂上有很多条细的疤， 那是国中的我自己用小刀划的， 常这样，深夜我自己在书桌前坐着， 只开着黄晕的小灯，手拿着小刀， 就这样一条一条地划，会痛吗？ 其实我也忘记了，伤口都不深， 但足以冒血，我是变态的，看着血我觉得很开心， 越开心我划越多。 虽然现在疤痕淡到几乎看不见， 但我仍想得到那时候的快感。 当我诉说着我的寂寞的时候，已经是我快到尽头的时点， 但我得到的回答总是： 「你看，大家都喜欢你耶！ 你是大美女，怎麽还会寂寞？」 於是我又更寂寞了， 那种寂寞感挥之不去，我说不出也纾发不了， 有男朋友的时候好一点， 没男朋友的时候糟一点。 後来，我学会用吃排解寂寞。 心情低落感到极度寂寞的时候就吃， 吃完心情又更糟，不想见人， 心情更糟就吃更多，然後变胖更不想见人， 久了，开始要减肥，但是又想吃又想瘦， 於是我知道，我得到另一种精神疾病─暴食症。 我可以吃很多，很多很多很多， 多到没有人能想像， 甜的吃完换咸的，咸的吃完换甜的， 我还会吃到一边掉眼泪一边吃， 因为我不知道我为什麽要把东西硬塞过我的扁桃腺， 让它们通过食道进到胃里， 然後再喝下大量的水，硬是催吐出来， 催吐很容易，再加上我学东西很快， 第一次我就知道要怎样才能达到最好的催吐效果， 很快我就抓到诀窍，吃完就吐， 把双眼搞得红通通，然後眼睛周围的微血管不停破裂， 整脸看起来很花，那阵子我不敢照镜子， 有人问起我也只是随便找个理由， 本来嘛，没啥好说的， 可我知道那是病，是一种病。 谁叫我总忧郁，然後寂寞，只好用吃排解。 有一天我忍不住了，终於在吐完的时候放声大哭， 我就这样坐在马桶旁靠着墙壁， 看着中指指节的齿痕， 再多几次就会变茧了，我知道， 因为我不停看着网路上大家的经验， 想出来，但是就出不来，很怪。 但哭完後，我就终止了把手指放进嘴，去触碰扁桃腺的行为。 我知道我那一瞬间从暴食症中走了出来， 不知道为什麽我就像是释怀一样走了出来。 当然我还是继续减肥， 跟我比较好的都知道， 我变瘦一点的时候，就是我心情超好的时候； 我变胖的时候，就是我心情不好的时候， 说真的，那些爱情、人物，都只是我寂寞感的引物罢了， 事实上，我没有不觉得不寂寞的时候。 当有人跟我说要去自杀， 我跟他说那可以先杀了我你再自杀吗？ 他说： 「我这麽爱你耶！ 我怎麽可能下的了手杀你然後再自杀？」 但是当他反问我做不做得到的时候， 其实我是可以做到的， 可我还是说出相反的答案，彷佛这才是正常人的回答。 我甚至想过，怎样才是不会痛苦地死掉？ 最後我找到的答案是一氧化碳中毒， 於是有一天我都想好要怎麽烧炭自杀了， 甚至那是中秋节前後， 我连炭差一步就要买好了， 如果我死了，应该会很震惊吧！ 是我太不满足了，对吧？ 我总觉得没有人爱我， 不然我爱的人怎麽都想离开我？ 其实或是我选择离开他们？ 我都知道，其实我应该要很满足， 因为跟很多人比起来我幸福很多， 但宁愿不要这麽幸福，却可以找到抚平寂寞的方法， 可我找不到，找不到。 於是我越来越常待在家里， 不想见人，不想去外面看到那些曾经有过的回忆， 也不想一直说着言不由衷、假装很开心的字句， 不想接触新的人的感觉更强烈， 我甚至害怕新的社交圈， 会怕到失眠，紧张到发抖， 好像很糟，但我不想说。 我不想要寂寞，但是寂寞是自己的问题， 该怎麽样离开这个圈圈？ 尤其是现在？ 我想要变成那个真正是大家眼中的人。 真的是这麽好的人。 -- 可我始终还是用吃排解寂寞， 只是已经脱离催吐的地狱， 但还是用塞的把食物塞进胃里。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 219.70.216.225 ※ 编辑: icesince 来自: 219.70.216.225 (11/26 23:06)