從清明節的假期後 回來台北上課 心情一直很差 不知道該說進步或退步 已經幾天沒都把精力放在食物上 想吃就吃 不想吃就不想吃 我應該算厭食吧 月經幾個月沒來 以前節食太久 看到食物眼睛好像會發亮似的 整天又只想著 要吃什麼才不會胖 但這幾天 除了沒一直想吃之外 卻也感受不到吃食物的快樂 以前是 餓到不行 才吃東西 享受那種飢餓感消除的感覺 但現在 可能是注意力少放在食物上面 也可能是 太難過了 餓了 餓過頭 也不會太在意 吃了 也不會太快樂 唉 以前餓了吃不到東西 還會生氣 真悲哀 也可能是 想吃就吃 就比較少餓了 但有時候刻意餓 卻也感覺不到吃東西的快樂 但現在也好不到哪裡去 以前會讓我快樂的事 沒辦法讓我快樂 以前會在乎的事 也不在乎了 時間突然多出來了 卻不知道做什麼 一直覺的好孤單 很想回家 很想跟人講 偏偏 飲食障礙 我又不敢跟家人朋友說 自己一直撐 好累 這樣莫名其妙的難過 跟別人說 也會讓人煩 我這樣是假象的 暫時脫離飲食障礙嗎 忽然覺得 沒想食物後 時間多了 也發覺 自己失去了好多東西 連現在 這樣低潮 卻沒有一個朋友可以講話 唉 是我想太多嗎 目前沒什麼特別麻煩的事 除了期中考 但我連期中考也不想努力 也就不會那麼緊張 感受不到快樂 真的很難受啊 好想 找個人說說話 表面上 我走路比較慢了 不再趕趕趕 實際上 生活也沒什麼目標了 我一直好想跟朋友說 我怎樣的不快樂 但沒辦法 一個原因是 除了上課時間 我很少找她 另一個原因是 怕被傷害 她之前常常說我好瘦 而且是羨幕口氣 我很難受 我就是盡量不要在意我的身材啊 她又一直提醒 而且 我自己也知道 自己瘦的很病態 一起吃飯時 有時說我吃太少 有時說我吃多了 我要轉移注意力都很困難 前幾天 我才告訴她 不要再說我瘦了 結果還好 只是 我已經盡量少和她接觸了 怕被傷害 偏偏 我熟的人又不多 熟的 我覺得他們無法體會我的難過 之前有說過其他的困難 但他們都把我的難過 看的很輕 常說我想太多 我覺得更受傷 也就只能裝沒事 也有一些比較不是很熟的 但我覺得 他們很熱心 之前的問題 大多是他們解決的 熟的 反而沒做什麼 聽聽就算了 只是 這樣的心情的問題 貿然的說 好嗎 真的好難過 我可能 不只是飲食障礙吧 也有心理問題吧 --

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