从清明节的假期後 回来台北上课 心情一直很差 不知道该说进步或退步 已经几天没都把精力放在食物上 想吃就吃 不想吃就不想吃 我应该算厌食吧 月经几个月没来 以前节食太久 看到食物眼睛好像会发亮似的 整天又只想着 要吃什麽才不会胖 但这几天 除了没一直想吃之外 却也感受不到吃食物的快乐 以前是 饿到不行 才吃东西 享受那种饥饿感消除的感觉 但现在 可能是注意力少放在食物上面 也可能是 太难过了 饿了 饿过头 也不会太在意 吃了 也不会太快乐 唉 以前饿了吃不到东西 还会生气 真悲哀 也可能是 想吃就吃 就比较少饿了 但有时候刻意饿 却也感觉不到吃东西的快乐 但现在也好不到哪里去 以前会让我快乐的事 没办法让我快乐 以前会在乎的事 也不在乎了 时间突然多出来了 却不知道做什麽 一直觉的好孤单 很想回家 很想跟人讲 偏偏 饮食障碍 我又不敢跟家人朋友说 自己一直撑 好累 这样莫名其妙的难过 跟别人说 也会让人烦 我这样是假象的 暂时脱离饮食障碍吗 忽然觉得 没想食物後 时间多了 也发觉 自己失去了好多东西 连现在 这样低潮 却没有一个朋友可以讲话 唉 是我想太多吗 目前没什麽特别麻烦的事 除了期中考 但我连期中考也不想努力 也就不会那麽紧张 感受不到快乐 真的很难受啊 好想 找个人说说话 表面上 我走路比较慢了 不再赶赶赶 实际上 生活也没什麽目标了 我一直好想跟朋友说 我怎样的不快乐 但没办法 一个原因是 除了上课时间 我很少找她 另一个原因是 怕被伤害 她之前常常说我好瘦 而且是羡幕口气 我很难受 我就是尽量不要在意我的身材啊 她又一直提醒 而且 我自己也知道 自己瘦的很病态 一起吃饭时 有时说我吃太少 有时说我吃多了 我要转移注意力都很困难 前几天 我才告诉她 不要再说我瘦了 结果还好 只是 我已经尽量少和她接触了 怕被伤害 偏偏 我熟的人又不多 熟的 我觉得他们无法体会我的难过 之前有说过其他的困难 但他们都把我的难过 看的很轻 常说我想太多 我觉得更受伤 也就只能装没事 也有一些比较不是很熟的 但我觉得 他们很热心 之前的问题 大多是他们解决的 熟的 反而没做什麽 听听就算了 只是 这样的心情的问题 贸然的说 好吗 真的好难过 我可能 不只是饮食障碍吧 也有心理问题吧 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.216.103.72