昨天 又大吵了... 中午有一通電話打給你 聽你的口氣 不像是是你的哥兒們 因為你都會大開玩笑或是用台語講話 平常你跟哪個女性好友說完電話 掛掉都會跟我說是誰怎麼了 這一通電話 卻沒有 我心裡好想問 可是我不敢問 我怕我問出口 又讓你覺得我任性懷疑你 可是我憋得好難過 而你也假裝若無其事 下午睡覺時我很想拿手機起來看 可是我忍住...我想相信你 後來朋友打來找你 你講完後我看到你在刪除電話紀錄 我好不安好不安 對不起 我很過分 我還是忍不住趁你轉過頭睡覺時拿了你的手機起來看 可是我已經看不到通話記錄了 我的心更不安了 晚上坐車回台中後 10點多打給你 你沒接也沒打回來 我知道你不喜歡我一直連環摳 可是我好擔心 到了11點多你都沒打回來後 我受不了....一直打給你.....後來你打來了 問你怎麼不接電話?有事嗎? 你只是淡淡說了一句"我不想接" 你知道嗎?....這句話有多傷我嗎?...我不想哭 可是眼淚自己就流下來了.... 後來還是問你了 中午誰打給你 你說一個女生 我問是誰 你一直不願意說 後來一直問你 才說同事 問你打給你幹嘛 你說她要搬家找你幫忙 問你位什麼不先跟我說 你說你不喜歡什麼事都要跟我報備 我說我沒有要你都跟我報備 只是這是基本尊重 男女朋友間的尊重 後來就吵起來了 我的在乎我的關心在你眼中只是多餘的 是負擔 你說你知道我下午拿你的手機起來看 對~我承認 我把我的不安跟你說 你只是說你們沒什麼沒怎樣 好~我相信 可是位什麼你說話的態度要這麼不耐煩 要這模兇 要這麼一副很討厭我的感覺 我說出我心裡很害怕的感覺 我不想在床上才能得到你的溫柔 聽到你喊我聲老婆 我不想在下了床回到台中後 感覺到的是你冷冷的態度不耐的情緒 這樣會讓我很傷心很難過 覺得自己狠下賤 可是你連回答我都沒有 只是一直說你不想講了 你總是說我在任性我在無理取鬧 那我都承認我都跟妳道歉好嗎 我這樣把自己的尊嚴拋棄 也得不到你一句安撫的話? 為什麼?為什麼以前你總是一天2.3通電話 縣在一通你都嫌煩? 為什麼?為什麼以前你會哄我呵護我? 現在卻只覺得我在任性? 為什麼?為什麼以前你不對我大吼? 現在卻很不耐煩的對我? 為什麼?為什麼以前有錯你會先道歉? 現在卻是我低聲下氣求你? 為什麼?為什麼我的愛情要我很卑微的去乞求? 跟你講電話還要求你? 聽你說愛我...還要求你....卻得不到回應..... 就算我任性 我已經盡力改了 我很努力很努力去改變自己 為什麼得到的總是你的否定? 總是你的嫌棄? 為什麼為什麼....為什麼要選擇跟我在一起?.... 我真的無法再承受第二次的分開....可是我已經感受不到你的心了 我真的不知道你在想什麼了.... 是不是我們真的分開會比較好?....我們是不是只是在互相折磨對方而已? 我要怎麼做你才會開心?你才會疼我? 我不想再流淚了....我不想在別人面前裝成我很堅強我們很甜蜜 但在背後卻是爭吵.抱怨.還有我不斷的流淚..... 可是我好愛你....我好愛你....我要怎樣做才能放手?才能不再愛你? 我真的好愛你..... -- --

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