昨天 又大吵了... 中午有一通电话打给你 听你的口气 不像是是你的哥儿们 因为你都会大开玩笑或是用台语讲话 平常你跟哪个女性好友说完电话 挂掉都会跟我说是谁怎麽了 这一通电话 却没有 我心里好想问 可是我不敢问 我怕我问出口 又让你觉得我任性怀疑你 可是我憋得好难过 而你也假装若无其事 下午睡觉时我很想拿手机起来看 可是我忍住...我想相信你 後来朋友打来找你 你讲完後我看到你在删除电话纪录 我好不安好不安 对不起 我很过分 我还是忍不住趁你转过头睡觉时拿了你的手机起来看 可是我已经看不到通话记录了 我的心更不安了 晚上坐车回台中後 10点多打给你 你没接也没打回来 我知道你不喜欢我一直连环抠 可是我好担心 到了11点多你都没打回来後 我受不了....一直打给你.....後来你打来了 问你怎麽不接电话?有事吗? 你只是淡淡说了一句"我不想接" 你知道吗?....这句话有多伤我吗?...我不想哭 可是眼泪自己就流下来了.... 後来还是问你了 中午谁打给你 你说一个女生 我问是谁 你一直不愿意说 後来一直问你 才说同事 问你打给你干嘛 你说她要搬家找你帮忙 问你位什麽不先跟我说 你说你不喜欢什麽事都要跟我报备 我说我没有要你都跟我报备 只是这是基本尊重 男女朋友间的尊重 後来就吵起来了 我的在乎我的关心在你眼中只是多余的 是负担 你说你知道我下午拿你的手机起来看 对~我承认 我把我的不安跟你说 你只是说你们没什麽没怎样 好~我相信 可是位什麽你说话的态度要这麽不耐烦 要这模凶 要这麽一副很讨厌我的感觉 我说出我心里很害怕的感觉 我不想在床上才能得到你的温柔 听到你喊我声老婆 我不想在下了床回到台中後 感觉到的是你冷冷的态度不耐的情绪 这样会让我很伤心很难过 觉得自己狠下贱 可是你连回答我都没有 只是一直说你不想讲了 你总是说我在任性我在无理取闹 那我都承认我都跟你道歉好吗 我这样把自己的尊严抛弃 也得不到你一句安抚的话? 为什麽?为什麽以前你总是一天2.3通电话 县在一通你都嫌烦? 为什麽?为什麽以前你会哄我呵护我? 现在却只觉得我在任性? 为什麽?为什麽以前你不对我大吼? 现在却很不耐烦的对我? 为什麽?为什麽以前有错你会先道歉? 现在却是我低声下气求你? 为什麽?为什麽我的爱情要我很卑微的去乞求? 跟你讲电话还要求你? 听你说爱我...还要求你....却得不到回应..... 就算我任性 我已经尽力改了 我很努力很努力去改变自己 为什麽得到的总是你的否定? 总是你的嫌弃? 为什麽为什麽....为什麽要选择跟我在一起?.... 我真的无法再承受第二次的分开....可是我已经感受不到你的心了 我真的不知道你在想什麽了.... 是不是我们真的分开会比较好?....我们是不是只是在互相折磨对方而已? 我要怎麽做你才会开心?你才会疼我? 我不想再流泪了....我不想在别人面前装成我很坚强我们很甜蜜 但在背後却是争吵.抱怨.还有我不断的流泪..... 可是我好爱你....我好爱你....我要怎样做才能放手?才能不再爱你? 我真的好爱你..... -- --

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