原PO的情況跟我和我媽很像，不過男女朋友可以分開，我和老媽總不能分開了吧， 所以我們必須解決這個問題。 好長的一陣子我都像原PO一樣，不斷試著努力溝通，保持自己冷靜、不情緒化，表 明自己立場，我總是會說:我講的不一定對，那只是我個人的看法，但我是相信我自 己的看法的，因為，我總不可能說出連我自己都不相信的話吧。 在溝通上，原PO也許跟我一樣是囉哩叭唆的，但我們都是為了把話講得清楚明白， 希望對方能有最完全的了解。 可是我媽常常講到一半就會說:反正你講的都對啦，別人講的都不對! (我明明已經說了那是我自己的看法，不一定是對的) 或是:啊!我不想聽你講了。 後來在一次她無理取鬧的不愉快之後(我覺得是這樣)，我們做了一次平靜的溝通。 我媽也會反省，我想她是帶著點愧疚才與我溝通的。 我說了一些分析給她聽，她也承認她有錯(我知道我是一定有錯的)，總之，在這之 後我對我們的關係有更客觀的認識。 我將問題歸納於下: 1.對方的感受: 雖然我們認為自己是如何如何的為對方著想及客觀理性，但是如果那 只是你一廂情願的話，對方是根本不會感受到的，尤其我們為了完整 的闡明自己的想法，更是會讓對方覺得非常囉嗦，即便我們已告訴對 方溝通的重要性也是一樣的，那只會讓他們覺得是一種轟炸，他們體 會不到這樣子討人厭的溝通方式會帶給她們什麼好處，那是感覺的問 提。想想自己的做法會讓她感受到什麼，而不只是想著你們應該怎麼 樣做才能更好，因為在過程中你們可能就把感覺消磨殆盡，就算真的 更了解了，但沒有感覺也一點意義都沒有了。 2.疏離感: 長期的言語轟炸，加上每次討論的無疾而終，還有累積的不滿情緒， 這些將使你們彼此的疏離感增加，而疏離感的增加會讓你完蛋，因為 她會成為一個觀察者的角色，就好像局外人一樣看著你到底想幹嘛， 在心裡挑你的毛病，或覺得你說的都是硬坳。你如果無法正確的和她 溝通，就會有代溝，要改善的話，簡單的說有幾個重點，誠懇、同理 心、輕鬆愉快，而原ＰＯ最缺的可能是同理心的實際運用技巧，還有 輕鬆愉快的氣氛營造，稍微給點空間，先睜隻眼閉隻眼，互動時記得 以彼此快樂為重點，先把感覺拉回來。 3.說話的方向: 你對她說的很多可能都沒錯，但是，在說明這些之前還有更重要的事 情，你必須告訴她你的情緒，從第一點你可以體諒對方的感受了，現 在你也必須讓對方能了解你的感受，因為我們總是那麼冷靜，覺得這 是最好的溝通方式，但反而讓人感受不到自己的情緒了，就算我們說 了很難過、很討厭，或是用各種直接的說法表明自己的感受，也一點 用都沒有，為什麼？因為她根本被你煩得不想鳥你了，哪有空想你的 感受，頂多只會記得你說你很難過這件"事"，但在感覺上她根本不想 鳥你。所以，你必須引導她去感覺你的感受，就拿吵架這件事來說好 了，你可以在事後描述一下你們吵架的過程，用客觀的方式，像是兩 個人一起經歷個簡單的故事，然後在重要的情緒轉折上問她：如果是 妳，妳不會覺得很傷心嗎？重點在於你要簡單完整的說出自己的處境 ，然後發問，讓她去想，她才會真的去感受。在理性分析前，要先互 相體諒，才有機會談。 4.態度: 這裡我想說的是除了言語以外的東西，大家都知道，語言只占溝通很 少的部分，所以你真的想溝通，就要把態度做好，你的表情、你的表 現，給人的感覺是你想駕馭這份關係?還是你希望彼此雙贏?說白一點 ，要真的為對方著想，要懂得去感受彼此，如果讓其他情緒蓋過了為 彼此著想的心，那你的態度就會讓人反感，與其控制自己冷靜，還不 如讓自已保持開心，你真的開心，對方也開心，請讓溝通成為愉快的 事，而不是嚴肅的研究會議。 其實能說的東西很多，這邊我比較著墨於感覺的問題，我認為這是相 當重要的，另外，我覺得原PO的情形，現在還是能救回來的。 以上是我個人想法，本板首PO，有錯敬請指教。 --

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