今天介紹這本書是 商周出版社的書叫做 “不能沒有父母” 副標題是 父母不是你無法獨立的理由， 成功脫離依賴，解開束縛，重建健康的愛與連結。 翻譯是楊婷湞 作者是Sandra Konrad， 他是一個心理學家，也有自己的診所， 主要研究上一代對下一代的影響。 這本書讀起來非常痛快，因為他鼓勵我們去面對 父母，鼓勵我們去切割父母，幫我們切除我們的 愧疚感和不正確的道德感，用另外一個角度幫忙 我們自己看待我們的父母， 書中提到的例子，在我們生活周遭或小時候， 就體驗過的，比如偏愛某個子女的爸媽， 其實是導致我們和手足間不合的元兇； 要照顧病痛的爸媽非常有壓力， 但因為小時候父母做了一些我們終身討厭的事， 礙於某些道德層面的議題， 身為兒女必須裝作我們要好好照顧們父母； 父母自己的財產不講好分配好， 讓兄弟姐妹自此不相往來， 作者讓我們可以恨自己父母、厭惡自己父母、 隔絕自己的父母，但是自己是明確知道自己動機和 理由的去做這些事，我們的內心會變得非常平靜， 像個成熟的大人處理與上一代的關係， 關於作者背景只有簡單介紹， 不過書中的文字敘述和內容跟台灣沒有兩樣， 我一度搞混是台灣作者還是德國作者， 每個例子都是我在生活中看過聽過的， 當然有些例子是跟我本人有類似相關的， 讀完之後其實有點泛淚，作者會使用家族的 分析方式， 讓求診的患者去了解自己的父母和 他們自己的爸媽的關係， 我們的爸媽在成長過程中到底經歷些什麼， 在他們還小的時候，受過阿公阿嬤的忽視嗎？ 還是虐待？那個貧困的環境下， 是不是缺乏安全感？ 那種教育觀是否影響你的父母價值觀？ 作者也不讓我們多做猜測， 就是了解父母過去發生的事情而已， 不管原因為何，你的感覺是更體諒理解， 還是更憤怒他們不該影響我們？ 不管如何， 現在你所討厭所閃避的父母就是你的父母， 作者提到父母就是人而已，我們因為是他的小孩， 我們套上了一層濾鏡，有孝道的濾鏡， 長輩的濾鏡，回報的濾鏡，照顧者的濾鏡， 一層一層的遮住像修圖一樣， 我們有個理想父母的人物設定， 小時候的我們還小，真的是依靠照顧者而已， 小朋友為了生存，會去調整看父母的濾鏡或是 解釋濾鏡，為的是可以在父母的照顧下活下去， 我們改變生存策略， 為的是讓父母成為我們心中的樣子， 但是一次一次的徒勞無功，我們會一次又一次 的自我修改解釋，最後我們看不清自己的樣子， 我們不知不覺的把責任搬在自己身上， 你在4歲時，面對父母吵架或是虐待的情況， 小小年紀的我們，會生出作者提到的內在小孩 和內在聲音， 如果你小時候恰好做了某些事情， 讓父母停止對你的不良影響， 那我們就會持續的使用這個策略來思考成長， 長大後面對人際互動時， 你的內在小孩會出來掌控你， 你的內在聲音會裝作你目前的思考回應， 所以長大後我們認識新的伴侶、交往新的關係， 甚至有了下一代，那些都會是我們內在小孩 重新掌握主導權的時機， 你會想小時候年紀小那麼幼稚， 小時候培養的眼色，還沒有能力改變那時的他們， 但隨著長大，當然我們會進步會成長， 也能夠自己療癒自己啊， 我長大自然可以建立屬於自己理想的幸福家庭， 這種掌握知識及身體成熟的錯覺， 會以為變成成人的我們可以： 我可以改變父母啊！ 但自以為是的理想化的目標和動機， 有可能是你新的壓力和逃避真正自我想法的開始！ 作者提到接受父母在那個時候， 其實無能為力給予我們一直需要的東西， 在你小時候時也是沒辦法，在你長大後也是 一樣沒辦法， 你覺得你有著成功的30歲職涯人生和 改變家庭命運的體悟，那我現在有能力 有想法有辦法了啊，不是嗎？ 所以我們讀書，我們賺錢，我們成長， 我們經歷很多事情，結果到頭來是為了 小時候的內在小孩， 書中很多例子提到，那是我們為了那個 我們小時候無能為力的自己而成長的， 四歲的我辦不到，四歲的我無名的委屈和憤怒， 五歲的我被虐待被遺棄，6歲沒人理我喜歡我， 七歲被家裡排擠， 所以長大了，我們還是想改變， 但是卻還是為了那個過去的內在小孩拼命改變， 因為是過去你就沒辦法改變， 那一份執念會把我們小時候那份被壓抑的情緒 和不甘心，那種無力感，默默的轉移到現在 身為成人的身上， 美國諮商師Susan Forward發表過 「我埋葬我對幸福家庭的幻想， 我埋葬了對父母的希望和期盼， 我埋葬了能夠改變他們的想法。我知道， 我永遠不會擁有我想要的父母，我哀悼我的失去， 但我接受他它。願我的幻想安息。」 作者知道我們現在很努力也很有成就， 那份感動和心意是全然為自己和自己的未來， 要如何與內在小孩共存，利用他帶給你的力量， 而不是反過來被他控制。 接受不可能改變的事情， 我們比較可以放下歉疚感，適合的切斷與父母 的聯繫，或是重新調整來往的頻率， 把心力用來省視自己與自己重要的人的關係， 有可能做到嗎？但就我本人來看， 就是覺得有一份責任擔在身上吧？ 是不是我們做出父母不贊同的決定時， 很常會感覺到好像心裡過意不去？ 作者也常聽到病患說覺得對不起父母， 作者在前面提到“歉疚”“內疚”， 這是一種強大的力量繩索， 會緊緊的纏繞這我們親子關係， 但是過度的歉疚根源是來自我們和上一代的關係， 老爸老媽會因為自身的情感需求， 強力的把孩子拉在身邊， 歉疚感來自於家庭認定的價值觀， 比如不忠不孝，違背父母的期望， 要回報被照顧的債等， 不管什麼理由還是背景， 作者認為那種歉疚感覺是來自一個理由- “為了讓孩子離不開父母” 一通抱怨的電話打來，你的老媽抱怨你不回話？ 你的感覺是...我是好糟糕的孩子嗎？ 老爸嫌棄你的工作，嫌棄錢太少， 嫌棄你建立的新關係時，感覺自己好爛啊。 我們一直遵從家庭裡他人的命令， 卻忽略自己遵守後隨之而來放棄的東西， 延伸出的焦慮和不安、空虛， 這個命令可能是明確的去指定學歷、 職業種類，伴侶類型等等， 父母強迫讓我們學的許多才藝， 還是我們沒辦法去學的才藝， 長大後會換個方向去命令我們， 成人的你以為現在可以擁有體驗你小時候 無法擁有的生活喔，不過， 這個也是命令， 一個跨越時間遙控你的命令。 我之前在“一本你希望父母讀過的書”提到， 小時候照顧我們的人，小小的空間和時間內， 照顧者就是我們的一切， 本書作者也提到，那個小時候的我們只有父母， 所以我們愛父母，我們會用盡所有努力去獲得 他們的愛，不管辦得到辦不到或是不合理的要求， 最後目的是什麼呢？ “為了讓孩子離不開父母” “樊登說書”裡有次提到他們的教育體制， 在小學一二年級就要準備升學的小朋友， 父母就算給他們再多的考卷他都寫， 再多的補習都去， 然後中學時就跳了，對！就跳了。 孩子是笨蛋嗎！不是！ 他說因為小孩子愛父母，所以他們寫， 他們去補，不是他們愛寫、愛補， 而是因為愛和信任父母，所以小朋友能夠承受 不合理的壓力和要求， 等到青春期變化來臨，身體承受不住就跳了。 我們要過的是自己的生活， 過度信任父母的我們可能放棄了真正自己的東西， 他們再了解你，也不知道你需要什麼， 小時候我們真的需要父母的肯定， 那個是我們成長時需要的力量， 作者提到， 「總有那麼一天，我們認可自己的目光會變得 比其他人，甚至比父母的更重要。」 本書是為了我們自己而讀的， 當理解父母怎麼會長歪了，怎麼莫名奇妙的 情緒勒索我們呢？ 我們成熟的看待自己和眼前兩個“大人”稱號 為"父母"時，我們會找到更適合在一起的方式。 這裡分享最近看到一本好書， 主角是美國大聯盟日本球員， 號稱棒球之神的鈴木一朗，奇光出版的 "天才的人間力，鈴木一朗"作者是台灣人張尤金， 這本書把朗神從小到大歷程寫很清楚， 從小爸爸就陪著兒子練球，幾乎一年365天， 每次到睡覺時，他爸爸一定會按摩兒子的小腿 到睡覺，每場比賽都會去看，幾乎把兒子當成 他的替身，後來鈴木一朗對於父親未經他同意 出書、宣傳成名，感到非常生氣， 他接受父親的嚴格教育，只是因為鈴木一朗 心中有目標才能負擔得起， 之後他也對父親隻字未提，關係形同決裂。 這本書就是鈴木剛好對棒球有熱愛和執念， 在台灣可能要背負不孝或者辜負的罵名吧 如果是一般人被這樣對待， 可能我們身心科還是心理師，看都看不完。 回到本書， 前面我提到，作者讓我們有力量去離開父母， 因為讀完之後你有頭緒去分析， 比如一個例子，作者說A超討厭A媽媽， 小時候一些接觸和虐待，讓他長大後不想去 看獨居的媽媽，每次去看她時，A都有不舒服 的症狀產生，但是因為歉疚感，A還是固定 長時間去看他，後來經過作者治療， A知道他媽媽過去小時候遭受不正當的 身體接觸和虐待，所以不自覺地套在A身上， 但是病患說媽媽除了那些行為外， 真的是有在小時候好好照顧A， 只是媽媽失控時的行為， 讓A病患他小時候很痛苦， A一方面愛媽媽，一方面也恨媽媽 作者帶著A重新檢視他們的互動關係， 從會面幾小時變成A有不舒服就離開， 從病房談天轉到戶外比較多人的地方散步， 從擁抱到變成牽手， 作者引導病患找出一個平衡點去面對 A一方面愛媽媽，一方面也恨媽媽這個事實， 而他也因為沒有愧疚感，反而與母親的相處上 變得更為平靜安然。 而死亡這個議題也是，我們也能夠坦然地面對 討厭的父母死去而沒有愧疚感， 因為我們不再試圖， 讓過去的內在小孩改變無力控制的過去， 作者提到一個例子，一個病患因為過去父母 教養的關係，讓他到媽媽死亡前他也覺得 不想跟他接觸， 但是看著其他家屬傷心和握著媽媽的手， 他內心糾結著，他覺得我這樣是不是不好， 人都要死掉了，我卻還是不想接近他， 這份感覺讓他來到作者的診所， 作者讓他理解自己小時候被虐待的事實， 和媽媽教育原理的背景， 他讓病患思考所謂的好兒子是什麼？ 病患思考了內在小孩幻想的期待， 思考對父母的歉疚感， 他選擇以他自在的方式為媽媽送行， 這也是作者提到獨立的過程， 這個過程很辛苦要很努力， 但要記住這是我們得到真正屬於自己人生的成果， 後面有提到當父母變成祖父母時， 那是一個我們可以重新與父母連結的方式， 藉由孫子來看待原來我們的父母親 在現在的時空環境下，他們也成長了， 作者有提到一個方式， 我們的內在小孩可以恨或討厭父母， 但我們現在的大人可以感謝父母提供的資源， 人會隨著時空環境改變， 我們小時候父母有可能對我們超好， 但可能中學時家裡破產，或是發生意外導致 性情大變，我們的親子關係都不斷在變化， 瑞士的心理學家 Alice Miller說：「從前的孩子不在了， 從前的父母也消失了。」 我們要看見父母，不把他們妖魔化或是理想化， 我們擺脫愧疚，用成熟大人眼光看待父母， 這兩個成熟大人，會犯錯，會懶惰，不學習， 不長進。 有些超級爛的父母，沒有人性的垃圾， 要怎麼放下獲得內心的平靜， 作者也不認為要和解，不必執著要原諒他們， 過去我們承受太多了，那些痛苦和傷痕是真實的， 但是要有意識的把能量放在現在， 過去那個垃圾父母，任憑我們內在小孩吶喊， 還是我們當上了法官，都無法判決過去的結果， 作者提到南非大主教Desmond Tutu， 說：「寬恕是我們送給自己的禮物。」 但是這是一輩子的過程， 這裡推薦他和達賴喇嘛會談的書， 天下雜誌出版的"最後一次相遇，我們只談喜悅"， 裡面有提到相關觀念， 回到本書， 我們有意識的把過去的重擔放下， 不去看那個垃圾父母如何表現。 作者認為寬恕不是必然，內心的平靜才重要， 放棄改變過去。 自己培育自己的內在小孩， 自己當自己自己的父母， 你那個24小時都陪在自己身旁的就是自己。 最近聽到郝旭烈Podcast 有說一個故事， 大意是，不是完全敘述 上小學覺得幼稚園比較好， 上中學後覺得小學比較好， 上大學後覺得中學比較好， 出社會後覺得讀書比較好， 結婚後覺得工作比較好， ...以此類推。 最後回顧整個人生，好像每個階段都很好 分享給大家 謝謝大家 從中年到老年 一起預習未來 拜拜 ----- Sent from MeowPtt on my iPhone --

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