今天介绍这本书是 商周出版社的书叫做 “不能没有父母” 副标题是 父母不是你无法独立的理由， 成功脱离依赖，解开束缚，重建健康的爱与连结。 翻译是杨婷浈 作者是Sandra Konrad， 他是一个心理学家，也有自己的诊所， 主要研究上一代对下一代的影响。 这本书读起来非常痛快，因为他鼓励我们去面对 父母，鼓励我们去切割父母，帮我们切除我们的 愧疚感和不正确的道德感，用另外一个角度帮忙 我们自己看待我们的父母， 书中提到的例子，在我们生活周遭或小时候， 就体验过的，比如偏爱某个子女的爸妈， 其实是导致我们和手足间不合的元凶； 要照顾病痛的爸妈非常有压力， 但因为小时候父母做了一些我们终身讨厌的事， 碍於某些道德层面的议题， 身为儿女必须装作我们要好好照顾们父母； 父母自己的财产不讲好分配好， 让兄弟姐妹自此不相往来， 作者让我们可以恨自己父母、厌恶自己父母、 隔绝自己的父母，但是自己是明确知道自己动机和 理由的去做这些事，我们的内心会变得非常平静， 像个成熟的大人处理与上一代的关系， 关於作者背景只有简单介绍， 不过书中的文字叙述和内容跟台湾没有两样， 我一度搞混是台湾作者还是德国作者， 每个例子都是我在生活中看过听过的， 当然有些例子是跟我本人有类似相关的， 读完之後其实有点泛泪，作者会使用家族的 分析方式， 让求诊的患者去了解自己的父母和 他们自己的爸妈的关系， 我们的爸妈在成长过程中到底经历些什麽， 在他们还小的时候，受过阿公阿嬷的忽视吗？ 还是虐待？那个贫困的环境下， 是不是缺乏安全感？ 那种教育观是否影响你的父母价值观？ 作者也不让我们多做猜测， 就是了解父母过去发生的事情而已， 不管原因为何，你的感觉是更体谅理解， 还是更愤怒他们不该影响我们？ 不管如何， 现在你所讨厌所闪避的父母就是你的父母， 作者提到父母就是人而已，我们因为是他的小孩， 我们套上了一层滤镜，有孝道的滤镜， 长辈的滤镜，回报的滤镜，照顾者的滤镜， 一层一层的遮住像修图一样， 我们有个理想父母的人物设定， 小时候的我们还小，真的是依靠照顾者而已， 小朋友为了生存，会去调整看父母的滤镜或是 解释滤镜，为的是可以在父母的照顾下活下去， 我们改变生存策略， 为的是让父母成为我们心中的样子， 但是一次一次的徒劳无功，我们会一次又一次 的自我修改解释，最後我们看不清自己的样子， 我们不知不觉的把责任搬在自己身上， 你在4岁时，面对父母吵架或是虐待的情况， 小小年纪的我们，会生出作者提到的内在小孩 和内在声音， 如果你小时候恰好做了某些事情， 让父母停止对你的不良影响， 那我们就会持续的使用这个策略来思考成长， 长大後面对人际互动时， 你的内在小孩会出来掌控你， 你的内在声音会装作你目前的思考回应， 所以长大後我们认识新的伴侣、交往新的关系， 甚至有了下一代，那些都会是我们内在小孩 重新掌握主导权的时机， 你会想小时候年纪小那麽幼稚， 小时候培养的眼色，还没有能力改变那时的他们， 但随着长大，当然我们会进步会成长， 也能够自己疗癒自己啊， 我长大自然可以建立属於自己理想的幸福家庭， 这种掌握知识及身体成熟的错觉， 会以为变成成人的我们可以： 我可以改变父母啊！ 但自以为是的理想化的目标和动机， 有可能是你新的压力和逃避真正自我想法的开始！ 作者提到接受父母在那个时候， 其实无能为力给予我们一直需要的东西， 在你小时候时也是没办法，在你长大後也是 一样没办法， 你觉得你有着成功的30岁职涯人生和 改变家庭命运的体悟，那我现在有能力 有想法有办法了啊，不是吗？ 所以我们读书，我们赚钱，我们成长， 我们经历很多事情，结果到头来是为了 小时候的内在小孩， 书中很多例子提到，那是我们为了那个 我们小时候无能为力的自己而成长的， 四岁的我办不到，四岁的我无名的委屈和愤怒， 五岁的我被虐待被遗弃，6岁没人理我喜欢我， 七岁被家里排挤， 所以长大了，我们还是想改变， 但是却还是为了那个过去的内在小孩拼命改变， 因为是过去你就没办法改变， 那一份执念会把我们小时候那份被压抑的情绪 和不甘心，那种无力感，默默的转移到现在 身为成人的身上， 美国谘商师Susan Forward发表过 「我埋葬我对幸福家庭的幻想， 我埋葬了对父母的希望和期盼， 我埋葬了能够改变他们的想法。我知道， 我永远不会拥有我想要的父母，我哀悼我的失去， 但我接受他它。愿我的幻想安息。」 作者知道我们现在很努力也很有成就， 那份感动和心意是全然为自己和自己的未来， 要如何与内在小孩共存，利用他带给你的力量， 而不是反过来被他控制。 接受不可能改变的事情， 我们比较可以放下歉疚感，适合的切断与父母 的联系，或是重新调整来往的频率， 把心力用来省视自己与自己重要的人的关系， 有可能做到吗？但就我本人来看， 就是觉得有一份责任担在身上吧？ 是不是我们做出父母不赞同的决定时， 很常会感觉到好像心里过意不去？ 作者也常听到病患说觉得对不起父母， 作者在前面提到“歉疚”“内疚”， 这是一种强大的力量绳索， 会紧紧的缠绕这我们亲子关系， 但是过度的歉疚根源是来自我们和上一代的关系， 老爸老妈会因为自身的情感需求， 强力的把孩子拉在身边， 歉疚感来自於家庭认定的价值观， 比如不忠不孝，违背父母的期望， 要回报被照顾的债等， 不管什麽理由还是背景， 作者认为那种歉疚感觉是来自一个理由- “为了让孩子离不开父母” 一通抱怨的电话打来，你的老妈抱怨你不回话？ 你的感觉是...我是好糟糕的孩子吗？ 老爸嫌弃你的工作，嫌弃钱太少， 嫌弃你建立的新关系时，感觉自己好烂啊。 我们一直遵从家庭里他人的命令， 却忽略自己遵守後随之而来放弃的东西， 延伸出的焦虑和不安、空虚， 这个命令可能是明确的去指定学历、 职业种类，伴侣类型等等， 父母强迫让我们学的许多才艺， 还是我们没办法去学的才艺， 长大後会换个方向去命令我们， 成人的你以为现在可以拥有体验你小时候 无法拥有的生活喔，不过， 这个也是命令， 一个跨越时间遥控你的命令。 我之前在“一本你希望父母读过的书”提到， 小时候照顾我们的人，小小的空间和时间内， 照顾者就是我们的一切， 本书作者也提到，那个小时候的我们只有父母， 所以我们爱父母，我们会用尽所有努力去获得 他们的爱，不管办得到办不到或是不合理的要求， 最後目的是什麽呢？ “为了让孩子离不开父母” “樊登说书”里有次提到他们的教育体制， 在小学一二年级就要准备升学的小朋友， 父母就算给他们再多的考卷他都写， 再多的补习都去， 然後中学时就跳了，对！就跳了。 孩子是笨蛋吗！不是！ 他说因为小孩子爱父母，所以他们写， 他们去补，不是他们爱写、爱补， 而是因为爱和信任父母，所以小朋友能够承受 不合理的压力和要求， 等到青春期变化来临，身体承受不住就跳了。 我们要过的是自己的生活， 过度信任父母的我们可能放弃了真正自己的东西， 他们再了解你，也不知道你需要什麽， 小时候我们真的需要父母的肯定， 那个是我们成长时需要的力量， 作者提到， 「总有那麽一天，我们认可自己的目光会变得 比其他人，甚至比父母的更重要。」 本书是为了我们自己而读的， 当理解父母怎麽会长歪了，怎麽莫名奇妙的 情绪勒索我们呢？ 我们成熟的看待自己和眼前两个“大人”称号 为"父母"时，我们会找到更适合在一起的方式。 这里分享最近看到一本好书， 主角是美国大联盟日本球员， 号称棒球之神的铃木一朗，奇光出版的 "天才的人间力，铃木一朗"作者是台湾人张尤金， 这本书把朗神从小到大历程写很清楚， 从小爸爸就陪着儿子练球，几乎一年365天， 每次到睡觉时，他爸爸一定会按摩儿子的小腿 到睡觉，每场比赛都会去看，几乎把儿子当成 他的替身，後来铃木一朗对於父亲未经他同意 出书、宣传成名，感到非常生气， 他接受父亲的严格教育，只是因为铃木一朗 心中有目标才能负担得起， 之後他也对父亲只字未提，关系形同决裂。 这本书就是铃木刚好对棒球有热爱和执念， 在台湾可能要背负不孝或者辜负的骂名吧 如果是一般人被这样对待， 可能我们身心科还是心理师，看都看不完。 回到本书， 前面我提到，作者让我们有力量去离开父母， 因为读完之後你有头绪去分析， 比如一个例子，作者说A超讨厌A妈妈， 小时候一些接触和虐待，让他长大後不想去 看独居的妈妈，每次去看她时，A都有不舒服 的症状产生，但是因为歉疚感，A还是固定 长时间去看他，後来经过作者治疗， A知道他妈妈过去小时候遭受不正当的 身体接触和虐待，所以不自觉地套在A身上， 但是病患说妈妈除了那些行为外， 真的是有在小时候好好照顾A， 只是妈妈失控时的行为， 让A病患他小时候很痛苦， A一方面爱妈妈，一方面也恨妈妈 作者带着A重新检视他们的互动关系， 从会面几小时变成A有不舒服就离开， 从病房谈天转到户外比较多人的地方散步， 从拥抱到变成牵手， 作者引导病患找出一个平衡点去面对 A一方面爱妈妈，一方面也恨妈妈这个事实， 而他也因为没有愧疚感，反而与母亲的相处上 变得更为平静安然。 而死亡这个议题也是，我们也能够坦然地面对 讨厌的父母死去而没有愧疚感， 因为我们不再试图， 让过去的内在小孩改变无力控制的过去， 作者提到一个例子，一个病患因为过去父母 教养的关系，让他到妈妈死亡前他也觉得 不想跟他接触， 但是看着其他家属伤心和握着妈妈的手， 他内心纠结着，他觉得我这样是不是不好， 人都要死掉了，我却还是不想接近他， 这份感觉让他来到作者的诊所， 作者让他理解自己小时候被虐待的事实， 和妈妈教育原理的背景， 他让病患思考所谓的好儿子是什麽？ 病患思考了内在小孩幻想的期待， 思考对父母的歉疚感， 他选择以他自在的方式为妈妈送行， 这也是作者提到独立的过程， 这个过程很辛苦要很努力， 但要记住这是我们得到真正属於自己人生的成果， 後面有提到当父母变成祖父母时， 那是一个我们可以重新与父母连结的方式， 藉由孙子来看待原来我们的父母亲 在现在的时空环境下，他们也成长了， 作者有提到一个方式， 我们的内在小孩可以恨或讨厌父母， 但我们现在的大人可以感谢父母提供的资源， 人会随着时空环境改变， 我们小时候父母有可能对我们超好， 但可能中学时家里破产，或是发生意外导致 性情大变，我们的亲子关系都不断在变化， 瑞士的心理学家 Alice Miller说：「从前的孩子不在了， 从前的父母也消失了。」 我们要看见父母，不把他们妖魔化或是理想化， 我们摆脱愧疚，用成熟大人眼光看待父母， 这两个成熟大人，会犯错，会懒惰，不学习， 不长进。 有些超级烂的父母，没有人性的垃圾， 要怎麽放下获得内心的平静， 作者也不认为要和解，不必执着要原谅他们， 过去我们承受太多了，那些痛苦和伤痕是真实的， 但是要有意识的把能量放在现在， 过去那个垃圾父母，任凭我们内在小孩呐喊， 还是我们当上了法官，都无法判决过去的结果， 作者提到南非大主教Desmond Tutu， 说：「宽恕是我们送给自己的礼物。」 但是这是一辈子的过程， 这里推荐他和达赖喇嘛会谈的书， 天下杂志出版的"最後一次相遇，我们只谈喜悦"， 里面有提到相关观念， 回到本书， 我们有意识的把过去的重担放下， 不去看那个垃圾父母如何表现。 作者认为宽恕不是必然，内心的平静才重要， 放弃改变过去。 自己培育自己的内在小孩， 自己当自己自己的父母， 你那个24小时都陪在自己身旁的就是自己。 最近听到郝旭烈Podcast 有说一个故事， 大意是，不是完全叙述 上小学觉得幼稚园比较好， 上中学後觉得小学比较好， 上大学後觉得中学比较好， 出社会後觉得读书比较好， 结婚後觉得工作比较好， ...以此类推。 最後回顾整个人生，好像每个阶段都很好 分享给大家 谢谢大家 从中年到老年 一起预习未来 拜拜 ----- Sent from MeowPtt on my iPhone --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.77.34.29 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/book/M.1783121120.A.DCB.html