大家好 今天要跟大家分享的這本書是 木馬文化出版，翻譯是洪慧芳， “一本你希望父母讀過的書” 作者叫做 Philippa Perry 菲莉帕.派瑞 她擔任心理治療師超過20年， 同時也是廣播主持人和專欄作家， 有許多影音作品和書籍。 當初聽到書名時覺得非常有趣， 怎麼會有這麼自信的一本書， 老爸老母他們那個時代， 可能連這種書都沒有啊 我後來想當我每次在看經典書籍， 看到很新的觀念時，都會覺得我希望誰誰讀過， 比如說投資經典的“漫步華爾街”,“原子習慣” “投資四金律”，人生經典的“窮查理普通常識” “那瓦爾寶典”等等，好多好多很棒的書， 而這一本書名居然直接把這個感覺說出來了， 我們到了中年這個階段， 不管有沒有小孩， 我們待人處事上常常受到小時候家庭的影響， 書中的父母指的是照顧者， ，不一定是傳統上的認定的父母喔！ 為什麼我們會因為對方的冷漠而生氣？ 為什麼因為得不到東西而憤怒？ 被當社畜被主管欺壓，而悶不吭聲？ 拼了命的工作，回家癱在床思考人生意義？ 好多好多我們正在努力尋找的意義， 還有圍繞在我腦中的想法、價值觀和情緒， 很多都是不知不覺的受到來自我們 以前小時候的影響。 中年的我們， 如果有接觸一些心理學方面的書籍， 可能我們對於原生家庭這個概念很熟悉， 也正在接受或者改變我們習慣的自己， 希望可以擺脫我們認為不理想的童年經驗。 我們如果有小孩， 我們也是很害怕當初我們的體驗，尤其 是負面的童年經驗，會不知不覺的帶 給我們下一代，沒有父母是完美的， 但是親子相處過程中會出現很多錯誤， 讓我們與孩子間越來越遠， 這本書他針對是修復關係而寫的。 昨天你還在無來由大聲斥責小孩飯灑了一地， 今天在上班時一直在想我對小孩是不是太兇 了？ 對！我承認就是我， 上班快遲到時， 要上幼稚園的小孩穿襪子拖拖拉拉， 還拿著玩具車在旁邊嚕嚕來嚕去， 一把無名火升起！想痛罵他一頓， 事後事後好多好多的過意不去， 像在心中有帶刺雲霄飛車般， 在身上穿來穿去，在我們堅強的父母心上 撞出了很多洞， 好多好多我們對小孩理想的教育觀念， 在那一瞬間脆弱像是不存在的虛偽一樣， 我在想， 會不會是我們小時候被對待的方式有關， 這本書就像一個專業心理學家兼時光旅者， 帶著我們穿越到你的小時候， 旅者會隱身在小時候的你身邊， 彎著腰跟你說： 「嘿！小夥伴我在你旁邊， 你希望你父母怎麼做呢？」 他會施加最強大的魔法改變你的父母， 讓那個時候的你得以被拯救， 我為什麼會說拯救呢？ 書中提到，從懷孕到我們童年直到長大 我們大都是一個被動的角色， 我們生下來無依無靠， 最能依賴只有我們的父母， 那個時候的我們， 我們的感受和情緒， 我們的相處溝通環境， 我們的生理狀態， 仔細想想在一間屋子裡， 在這個小小世界裡， 真的就是照顧者影響著我們， 身為中年的我們往前已經活了30年， 老爸老母之前養大影響我們的童年30年， 往後就是我們的下一代30年， 我們中年三明治世代這一輩， 幾乎整個影響橫跨快100年啊 所以中年的我們， 這一代很幸運有這樣一本書， 可以帶我們有意識的去探討我們的父母對我 們的影響， 帶我們向過去的童年低語， 回到過去的時光， 在那個都被療癒的當下，創造新的平行世界， 也就是當下的我們，帶著被修改時間線的我們， 去看待對方去看待我們的下一代， 甚至那個過去的父母， 我們如果是復仇者聯盟的美國隊長， 會不會像他一樣選擇留在過去的美好， 所以現在要著重修復當下， 就是這本書之的重點， 以父母的立場來看， 美國人或英國人的例子其實沒什麼差別， 作者提出的原則和心法， 套在目前我的身上都用得上， 下面我會以真實經歷來說明， 有沒有小孩跟你說害怕床下的黑暗， 床櫃中的衣物的搖動，沒切電燈的浴室， 彷彿不知道裡面是不是有著恐怖的東西 躲在哪裡，我們知道小孩會害怕， 也知道那只是電燈沒打開，有時候甚至 覺得小孩在胡鬧需要我們陪而已， 又有一次小孩在家族的餐桌聚會上， 直接說親戚煮得飯菜很難吃， 身為大人的我們都非常尷尬， 畢竟這個場合以我們觀念來說都會覺得不禮貌， 這以上兩個場景， 如果我只是責罵和轉移焦點的對付小孩， 甚至幫小孩解釋他還小不懂事的話， 在作者的經驗上來看，我們這樣忽略處理 小孩的感受，會造成負面的影響， 作者舉例一個我覺得非常恐怖的例子， 他說當一個陌生人， 在泳池旁邊摸小孩的腳或是 不當的灰色地帶接觸， 小孩會覺得只是一場混亂的胡鬧和奇特的互動， 小孩從小被我們以簡單解釋轉移焦點帶過， 或是單純責罵， 那她在對於陌生大人的互動上就是會混淆， 作者強調， 我們對於小孩的感受要好好的接受感受， 在台灣還是書中的外國例子， 我們真的習慣用自己立場不同的方式，去詮釋當下小孩的狀況， 但是小孩的真實感受如果沒被包容沒被接受， 那軟性硬性的壓抑會造成不好的結果。 其中關於感受的這個章節，我非常有感， 大家可以多在這一章節看看， 多重要呢？ 作者用了一個我們親密人際互動中會發生的 叫做 “事實網球” 也就是我們在關係中會一直回嘴對方， 公說公有理，婆說婆有理， 各自的立場有各自立場的無奈， 就像網球一樣，彼此的事實和立場， 在中間網子間打來打去， 就是要一個輸贏，事實上沒有人有對錯， 雙方都需要接受並感受對方的感受， 接納彼此產生的情緒， 試看看在過去的我們希望父母 都能了解我們，停下來對我們好好說話， 我們腳踏車騎不會，其實不是笨， 是真的很難平衡，但是感覺真的好羞愧， 我們一年級月考考不好，就真的注音不會， 看不懂啊，但感覺好害怕好無助， 隔壁家的小孩考100分， 我好害怕父母拿我跟他比，感覺好自卑 在國高中時期，好希望可以有點零用錢， 但是家裡沒錢，只好壓抑自已的感受， 好多好多我們每個人都各自經歷的事實， 但是我們各自心裡產生的情緒和感受， 好希望好希望能有父母的理解， 好希望回到過去的時光旅者， 能趕快現身跟我的父母講！ 我們徬徨無助時，希望有人跟我們站在一起， 我小時候知道也了解家裡沒錢吃飯， 有一陣子只能採野菜充飢， 爸媽養小孩要工作，只能禮拜日陪陪我們， 好多好多的故事，其實小孩的我們都明白... 接下來要提到的是情緒， 而這裡有個很有趣的比喻， 當我們提到幸福快樂悲傷痛苦的時候 ，作者比喻情緒就是主音量， 我們無法單獨降低痛苦， 或是將幸福感提升到最大， 在情緒高低起伏的調整下， 整體的感受隨著情緒而上下， 就像主音量一樣無法單獨存在。 所以為了面對各式各樣自身的情緒， 和不同生活中的狀態， 我們永遠無法預測小孩還是 人際關係中的狀況， 像是致富心態提到的觀念， 我們只能夠預期事情會發生，而做好準備， 所以， 作者教我們要先 界定自己的界線 這段很重要， 因為就是要我們自己別當道德上的清高魔人， 或是自以為虛幻的模範父母， 假裝自己很客觀的，都是為本著對方著想， 比如說看電視為例子，我們說小孩 “你”電視看太多了， 這一點“你”就是在界定小孩 而不是你自己， 對小孩說醫生說電視看太久對眼睛都不好， 看3c影響思考等等，罵小孩時 拉其他專家證據來背書， 而這個情況就是不誠實的面對自己的情緒， 我們要先界定自己 記得前面的提到事實網球， 不管小孩還是大人，永遠都有理由提出辯駁， 為什麼他可以繼續看電視， 你自己也是永遠可以提出反面意見， 客觀事實說的都是沒錯的， 要說， 我不希望你繼續看電視， 等一個段落後，我就會關掉電視！ 界定自己的極限是什麼呢？ 就是我之前提到的情緒， 不管專家網紅說什麼， 如果小孩看了1個小時後，身為父母的你 會有情緒反應的話， 那個就是你的界限極限， 我們誠實面對他們繼續看電視的事實， 讓我們十分不爽火大愧疚的情緒， 而不用再用其他“專業科學”理由背書， 不要把感受和情緒藏在別人的背書， 因為你的有道理指令的背後原理， 你自己已經研究過了， ，你要說的是自身的情緒感受的界限， 當你不再用其他人的背書， 而是坦然的下指令， 這樣的溝通會讓對方或小孩學到， 真實的溝通，不然拉人背書，小孩絕對以後比你在行！ 當你的小孩不想要聽你話時時， 記住先接受他的情緒，感受他的感受， 而不是套上熱門親子教養回應公式 嘴巴說“我知道你的情緒你的感受” 我有深刻檢討我使用這公式的時機， 後來看到Kate Murphy 的“你都沒在聽” 裡引用 Kelsey Crowe和Emily Mcdowell的著作， “恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折 、傷痛和低潮”這本書提到的， 我們傾聽對方時，盡量壓抑以下的衝動， 其中一個就是表示 “你知道他人的感受” 無腦的導入回應公式， 其實會讓對方對你的建議感到反感， 當你還是小孩時，為什麼會害怕？ 你會害怕裝滿零食的冰箱嗎？ 好玩的電動在黑暗的房間裡，我也不怕， 不開燈我也要偷玩， 那小孩如果害怕一個人睡覺， 那表示他還無法將睡覺的的環境， 當作一個安全舒適放鬆的地方， 所以一直需要我們的陪伴， 而小孩的這行為就是在跟我們溝通， 作者建議用“睡眠逐步推進法”， 而不是直接讓小孩自己用哭的方式， 去習慣讓他自己一個人睡覺， 記得作者強調的感受和情緒， 當你因為訓練小孩一個人從哭鬧到不哭的時候， 你以為你成功了， 其實那個小孩原本哭鬧的害怕感受和情緒，並沒有消失變不見， 而是轉變成其他東西了。 那你會說作者是在講幹話喔！ 我們大人陪睡都睡不著了睡不好了， 等到小孩情緒感受都ok睡著了， 我們大人不就先暴斃而死， 如果以長期你要一個人情緒平穩和， 逐步的讓你小孩安心是很好的時間投資， 想想看如果回到過去的你的童年， 你應該希望父母能多多陪你吧， 讓你可以安心的入睡， 作者採用的做法具體是， 慢慢轉移睡眠舒適的基準線， 舉例從小baby開始訓練， 當他喝完奶開始愛睏時， 轉成父母臂彎抱抱，臂彎抱抱愛睏時， 慢慢轉成靠身體抱抱， 接下來躺在床上陪寶寶， 以此類推， 注意小孩的愛睏， 其實就是注意到她安全的情緒感受， 所以慢慢地將小孩的安全感受轉移 到床上去，這個過程會很緩慢， 但是作者有提到一個我們現實的狀況， 希望我們父母可以撐過去並理解 在初期我們投入越多時間接納他感受和情緒， 那小孩以後成長期間，我們就花越少時間去處理小孩“長歪”的狀態， 這一篇睡眠的章節很適合一再閱讀 睡眠推進除了是讓小孩養成對於 安全環境的感受， 也是我們大人想要在小孩的睡眠後 偷時間放鬆啊， 下一個陪玩的章節， 可以讓我們節省您的時間陪小孩， 但是創造出高品質的陪伴， 我舉玩沙子為例，暑假時會前往海灘玩沙， 通常小孩一開始會拉著你一直要你陪玩， 作者要我們一開始就陪玩， 並協助創造虛擬的情景， 讓小孩有各自的模擬城市或角色， 接下來慢慢的抽身， 小孩能夠的獨立沉浸在自己的世界後， 讓他獨立的遊玩， 這個時候再引進其他沙灘上的玩伴， 這個時候我們就可以在旁邊看戲放鬆， 這個過程是可以創造的， 主要是一開始我們跟小孩的陪伴， 其實是對小孩的未知的情緒進行接納， 當他認知到環境很好玩， 而且他創造一個小世界， 他便會安心的遊玩。所以整本書的圍繞著感受和情緒， 除了誠實面對自己，也要耐心接納對方， 那還有一個方式就是， 只處理和關心當下行為， 不牽扯後續的後果， 當你小孩把彩色棒棒糖吃到的滿嘴變紅變黑， 兩隻手沾滿了糖蜜， 我們開始焦慮他晚上牙齒縫隙不好刷， 新買的衣服上沾上了色素洗不掉， 飯店的棉被有一個大手印， 腳底下的飯粒被壓扁， 黏在整個地板上都是，然後還偷跑去床上... 當我們看到小孩一個問題， 就會想起他這個問題引起的後續問題， 不管有沒有真的發生， 這個情況在我們父母老一輩很常看到， 比如， 孫子還沒爬上去高處，就說會摔死， 還沒弄髒身體， 就說你要讓你父母洗衣洗的很累嗎？ 這裡他要我們專注的處理當下的行為， 不要把未來我們預測到可能發生的事情， 先怪在小孩的身上， 即使機率非常非常高， 糖果沾手就洗手，怕他亂跑就抱到浴室等等， 我們專注的處理當下的問題， 而不是把高機率尚未發生的後續後果跟小孩說， 那真的是我們大人，拿未來的問題來為我們的情緒處理背書。 他後面有提到小孩撒謊的問題， 也是跟情緒感受處理有關係， 每個行為背後都有它隱藏的東西， 這個議題很重要，我們大人也在撒謊， 身為社畜的我們，在公司不會嗎？ 在過年親戚的餐桌上不會嗎？ 有時候並不是關乎於撒謊， 而是我們對於小孩出現這個行為的應對， 出於禮貌或出於回避，甚至隱藏情緒和感受， 在每一個時間和階段， 我們的觀察和投入才是關愛孩子最重要的治療。 小孩在這個的社會脈絡下， 有越來越多被診斷出， 不同專業名詞的發展問題， 這裡我不多說， 作者強調是所謂的診斷不是一個句點， 不是說的他有什麼發展問題， 我們就怎麼處理， 那真的是一個輔助了解的方式而已， 最近參加了一個政府舉辦的工作坊， 有父母都提到小孩被診斷為ADHD， 自閉症光譜、發展遲緩等等， 許多發展上和人際發展上的人際問題， 在會議上被提出來。 主持的老師是家族治療的專家， 他發現現代社會小孩的臨床上的自閉症診斷， 很多的都是假性，不是真的小孩的發展問題， 大部分根源都是由於父母之間， 夫妻之間的相處出了一些問題 而影響到孩子的表現， 小孩子為了生存， 他們的情緒和感受必須有人接受， 但是父母他們相處去就不和諧啊， 小孩被迫自然的發展出一套方式， 得以生存在這個家庭關係裡面， 我正在讀的一本書是 Sandra Konrad的“不能沒有父母” 裡面提到我們想擺脫父母影響， 物理性的離開和斷絕，無法真正讓我們 獨立，關於自己和父母間的互動連結議題， 我們做的任何舉動都還是深深被父母影響， 父母不是我們獨立的理由， 其實我們有上一代父母給我們的陰影， 所以說小孩的發展跟我們父母是息息相關的， 而我們自己被過去影響的方式， 也會深深的不知不覺的影響下一代， 如果我們沒有打算有下一代， 而這個對未來有著關鍵決定式的想法， 也大部分可能不是你自己真正的想法， 一本你希望父母讀的書 這是一本可以放在床邊的好書 每一段都能的提醒我們， 接受感受自己也接受感受他人， 我知道有好多好多過去無力的小時候， 希望那個時光機可以提醒拯救我們， 真的可以， 試看看閱讀這本書， 一本你希望父母讀的書 也是一本你孩子希望你讀的書 謝謝大家 陪你從中年到老年 一起預習未來 ----- Sent from MeowPtt on my CPH2339 --

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