大家好 今天要跟大家分享的这本书是 木马文化出版，翻译是洪慧芳， “一本你希望父母读过的书” 作者叫做 Philippa Perry 菲莉帕.派瑞 她担任心理治疗师超过20年， 同时也是广播主持人和专栏作家， 有许多影音作品和书籍。 当初听到书名时觉得非常有趣， 怎麽会有这麽自信的一本书， 老爸老母他们那个时代， 可能连这种书都没有啊 我後来想当我每次在看经典书籍， 看到很新的观念时，都会觉得我希望谁谁读过， 比如说投资经典的“漫步华尔街”,“原子习惯” “投资四金律”，人生经典的“穷查理普通常识” “那瓦尔宝典”等等，好多好多很棒的书， 而这一本书名居然直接把这个感觉说出来了， 我们到了中年这个阶段， 不管有没有小孩， 我们待人处事上常常受到小时候家庭的影响， 书中的父母指的是照顾者， ，不一定是传统上的认定的父母喔！ 为什麽我们会因为对方的冷漠而生气？ 为什麽因为得不到东西而愤怒？ 被当社畜被主管欺压，而闷不吭声？ 拼了命的工作，回家瘫在床思考人生意义？ 好多好多我们正在努力寻找的意义， 还有围绕在我脑中的想法、价值观和情绪， 很多都是不知不觉的受到来自我们 以前小时候的影响。 中年的我们， 如果有接触一些心理学方面的书籍， 可能我们对於原生家庭这个概念很熟悉， 也正在接受或者改变我们习惯的自己， 希望可以摆脱我们认为不理想的童年经验。 我们如果有小孩， 我们也是很害怕当初我们的体验，尤其 是负面的童年经验，会不知不觉的带 给我们下一代，没有父母是完美的， 但是亲子相处过程中会出现很多错误， 让我们与孩子间越来越远， 这本书他针对是修复关系而写的。 昨天你还在无来由大声斥责小孩饭洒了一地， 今天在上班时一直在想我对小孩是不是太凶 了？ 对！我承认就是我， 上班快迟到时， 要上幼稚园的小孩穿袜子拖拖拉拉， 还拿着玩具车在旁边噜噜来噜去， 一把无名火升起！想痛骂他一顿， 事後事後好多好多的过意不去， 像在心中有带刺云霄飞车般， 在身上穿来穿去，在我们坚强的父母心上 撞出了很多洞， 好多好多我们对小孩理想的教育观念， 在那一瞬间脆弱像是不存在的虚伪一样， 我在想， 会不会是我们小时候被对待的方式有关， 这本书就像一个专业心理学家兼时光旅者， 带着我们穿越到你的小时候， 旅者会隐身在小时候的你身边， 弯着腰跟你说： 「嘿！小夥伴我在你旁边， 你希望你父母怎麽做呢？」 他会施加最强大的魔法改变你的父母， 让那个时候的你得以被拯救， 我为什麽会说拯救呢？ 书中提到，从怀孕到我们童年直到长大 我们大都是一个被动的角色， 我们生下来无依无靠， 最能依赖只有我们的父母， 那个时候的我们， 我们的感受和情绪， 我们的相处沟通环境， 我们的生理状态， 仔细想想在一间屋子里， 在这个小小世界里， 真的就是照顾者影响着我们， 身为中年的我们往前已经活了30年， 老爸老母之前养大影响我们的童年30年， 往後就是我们的下一代30年， 我们中年三明治世代这一辈， 几乎整个影响横跨快100年啊 所以中年的我们， 这一代很幸运有这样一本书， 可以带我们有意识的去探讨我们的父母对我 们的影响， 带我们向过去的童年低语， 回到过去的时光， 在那个都被疗癒的当下，创造新的平行世界， 也就是当下的我们，带着被修改时间线的我们， 去看待对方去看待我们的下一代， 甚至那个过去的父母， 我们如果是复仇者联盟的美国队长， 会不会像他一样选择留在过去的美好， 所以现在要着重修复当下， 就是这本书之的重点， 以父母的立场来看， 美国人或英国人的例子其实没什麽差别， 作者提出的原则和心法， 套在目前我的身上都用得上， 下面我会以真实经历来说明， 有没有小孩跟你说害怕床下的黑暗， 床柜中的衣物的摇动，没切电灯的浴室， 彷佛不知道里面是不是有着恐怖的东西 躲在哪里，我们知道小孩会害怕， 也知道那只是电灯没打开，有时候甚至 觉得小孩在胡闹需要我们陪而已， 又有一次小孩在家族的餐桌聚会上， 直接说亲戚煮得饭菜很难吃， 身为大人的我们都非常尴尬， 毕竟这个场合以我们观念来说都会觉得不礼貌， 这以上两个场景， 如果我只是责骂和转移焦点的对付小孩， 甚至帮小孩解释他还小不懂事的话， 在作者的经验上来看，我们这样忽略处理 小孩的感受，会造成负面的影响， 作者举例一个我觉得非常恐怖的例子， 他说当一个陌生人， 在泳池旁边摸小孩的脚或是 不当的灰色地带接触， 小孩会觉得只是一场混乱的胡闹和奇特的互动， 小孩从小被我们以简单解释转移焦点带过， 或是单纯责骂， 那她在对於陌生大人的互动上就是会混淆， 作者强调， 我们对於小孩的感受要好好的接受感受， 在台湾还是书中的外国例子， 我们真的习惯用自己立场不同的方式，去诠释当下小孩的状况， 但是小孩的真实感受如果没被包容没被接受， 那软性硬性的压抑会造成不好的结果。 其中关於感受的这个章节，我非常有感， 大家可以多在这一章节看看， 多重要呢？ 作者用了一个我们亲密人际互动中会发生的 叫做 “事实网球” 也就是我们在关系中会一直回嘴对方， 公说公有理，婆说婆有理， 各自的立场有各自立场的无奈， 就像网球一样，彼此的事实和立场， 在中间网子间打来打去， 就是要一个输赢，事实上没有人有对错， 双方都需要接受并感受对方的感受， 接纳彼此产生的情绪， 试看看在过去的我们希望父母 都能了解我们，停下来对我们好好说话， 我们脚踏车骑不会，其实不是笨， 是真的很难平衡，但是感觉真的好羞愧， 我们一年级月考考不好，就真的注音不会， 看不懂啊，但感觉好害怕好无助， 隔壁家的小孩考100分， 我好害怕父母拿我跟他比，感觉好自卑 在国高中时期，好希望可以有点零用钱， 但是家里没钱，只好压抑自已的感受， 好多好多我们每个人都各自经历的事实， 但是我们各自心里产生的情绪和感受， 好希望好希望能有父母的理解， 好希望回到过去的时光旅者， 能赶快现身跟我的父母讲！ 我们旁徨无助时，希望有人跟我们站在一起， 我小时候知道也了解家里没钱吃饭， 有一阵子只能采野菜充饥， 爸妈养小孩要工作，只能礼拜日陪陪我们， 好多好多的故事，其实小孩的我们都明白... 接下来要提到的是情绪， 而这里有个很有趣的比喻， 当我们提到幸福快乐悲伤痛苦的时候 ，作者比喻情绪就是主音量， 我们无法单独降低痛苦， 或是将幸福感提升到最大， 在情绪高低起伏的调整下， 整体的感受随着情绪而上下， 就像主音量一样无法单独存在。 所以为了面对各式各样自身的情绪， 和不同生活中的状态， 我们永远无法预测小孩还是 人际关系中的状况， 像是致富心态提到的观念， 我们只能够预期事情会发生，而做好准备， 所以， 作者教我们要先 界定自己的界线 这段很重要， 因为就是要我们自己别当道德上的清高魔人， 或是自以为虚幻的模范父母， 假装自己很客观的，都是为本着对方着想， 比如说看电视为例子，我们说小孩 “你”电视看太多了， 这一点“你”就是在界定小孩 而不是你自己， 对小孩说医生说电视看太久对眼睛都不好， 看3c影响思考等等，骂小孩时 拉其他专家证据来背书， 而这个情况就是不诚实的面对自己的情绪， 我们要先界定自己 记得前面的提到事实网球， 不管小孩还是大人，永远都有理由提出辩驳， 为什麽他可以继续看电视， 你自己也是永远可以提出反面意见， 客观事实说的都是没错的， 要说， 我不希望你继续看电视， 等一个段落後，我就会关掉电视！ 界定自己的极限是什麽呢？ 就是我之前提到的情绪， 不管专家网红说什麽， 如果小孩看了1个小时後，身为父母的你 会有情绪反应的话， 那个就是你的界限极限， 我们诚实面对他们继续看电视的事实， 让我们十分不爽火大愧疚的情绪， 而不用再用其他“专业科学”理由背书， 不要把感受和情绪藏在别人的背书， 因为你的有道理指令的背後原理， 你自己已经研究过了， ，你要说的是自身的情绪感受的界限， 当你不再用其他人的背书， 而是坦然的下指令， 这样的沟通会让对方或小孩学到， 真实的沟通，不然拉人背书，小孩绝对以後比你在行！ 当你的小孩不想要听你话时时， 记住先接受他的情绪，感受他的感受， 而不是套上热门亲子教养回应公式 嘴巴说“我知道你的情绪你的感受” 我有深刻检讨我使用这公式的时机， 後来看到Kate Murphy 的“你都没在听” 里引用 Kelsey Crowe和Emily Mcdowell的着作， “恰到好处的安慰：这样说，帮助亲友面对挫折 、伤痛和低潮”这本书提到的， 我们倾听对方时，尽量压抑以下的冲动， 其中一个就是表示 “你知道他人的感受” 无脑的导入回应公式， 其实会让对方对你的建议感到反感， 当你还是小孩时，为什麽会害怕？ 你会害怕装满零食的冰箱吗？ 好玩的电动在黑暗的房间里，我也不怕， 不开灯我也要偷玩， 那小孩如果害怕一个人睡觉， 那表示他还无法将睡觉的的环境， 当作一个安全舒适放松的地方， 所以一直需要我们的陪伴， 而小孩的这行为就是在跟我们沟通， 作者建议用“睡眠逐步推进法”， 而不是直接让小孩自己用哭的方式， 去习惯让他自己一个人睡觉， 记得作者强调的感受和情绪， 当你因为训练小孩一个人从哭闹到不哭的时候， 你以为你成功了， 其实那个小孩原本哭闹的害怕感受和情绪，并没有消失变不见， 而是转变成其他东西了。 那你会说作者是在讲干话喔！ 我们大人陪睡都睡不着了睡不好了， 等到小孩情绪感受都ok睡着了， 我们大人不就先暴毙而死， 如果以长期你要一个人情绪平稳和， 逐步的让你小孩安心是很好的时间投资， 想想看如果回到过去的你的童年， 你应该希望父母能多多陪你吧， 让你可以安心的入睡， 作者采用的做法具体是， 慢慢转移睡眠舒适的基准线， 举例从小baby开始训练， 当他喝完奶开始爱困时， 转成父母臂弯抱抱，臂弯抱抱爱困时， 慢慢转成靠身体抱抱， 接下来躺在床上陪宝宝， 以此类推， 注意小孩的爱困， 其实就是注意到她安全的情绪感受， 所以慢慢地将小孩的安全感受转移 到床上去，这个过程会很缓慢， 但是作者有提到一个我们现实的状况， 希望我们父母可以撑过去并理解 在初期我们投入越多时间接纳他感受和情绪， 那小孩以後成长期间，我们就花越少时间去处理小孩“长歪”的状态， 这一篇睡眠的章节很适合一再阅读 睡眠推进除了是让小孩养成对於 安全环境的感受， 也是我们大人想要在小孩的睡眠後 偷时间放松啊， 下一个陪玩的章节， 可以让我们节省您的时间陪小孩， 但是创造出高品质的陪伴， 我举玩沙子为例，暑假时会前往海滩玩沙， 通常小孩一开始会拉着你一直要你陪玩， 作者要我们一开始就陪玩， 并协助创造虚拟的情景， 让小孩有各自的模拟城市或角色， 接下来慢慢的抽身， 小孩能够的独立沉浸在自己的世界後， 让他独立的游玩， 这个时候再引进其他沙滩上的玩伴， 这个时候我们就可以在旁边看戏放松， 这个过程是可以创造的， 主要是一开始我们跟小孩的陪伴， 其实是对小孩的未知的情绪进行接纳， 当他认知到环境很好玩， 而且他创造一个小世界， 他便会安心的游玩。所以整本书的围绕着感受和情绪， 除了诚实面对自己，也要耐心接纳对方， 那还有一个方式就是， 只处理和关心当下行为， 不牵扯後续的後果， 当你小孩把彩色棒棒糖吃到的满嘴变红变黑， 两只手沾满了糖蜜， 我们开始焦虑他晚上牙齿缝隙不好刷， 新买的衣服上沾上了色素洗不掉， 饭店的棉被有一个大手印， 脚底下的饭粒被压扁， 黏在整个地板上都是，然後还偷跑去床上... 当我们看到小孩一个问题， 就会想起他这个问题引起的後续问题， 不管有没有真的发生， 这个情况在我们父母老一辈很常看到， 比如， 孙子还没爬上去高处，就说会摔死， 还没弄脏身体， 就说你要让你父母洗衣洗的很累吗？ 这里他要我们专注的处理当下的行为， 不要把未来我们预测到可能发生的事情， 先怪在小孩的身上， 即使机率非常非常高， 糖果沾手就洗手，怕他乱跑就抱到浴室等等， 我们专注的处理当下的问题， 而不是把高机率尚未发生的後续後果跟小孩说， 那真的是我们大人，拿未来的问题来为我们的情绪处理背书。 他後面有提到小孩撒谎的问题， 也是跟情绪感受处理有关系， 每个行为背後都有它隐藏的东西， 这个议题很重要，我们大人也在撒谎， 身为社畜的我们，在公司不会吗？ 在过年亲戚的餐桌上不会吗？ 有时候并不是关乎於撒谎， 而是我们对於小孩出现这个行为的应对， 出於礼貌或出於回避，甚至隐藏情绪和感受， 在每一个时间和阶段， 我们的观察和投入才是关爱孩子最重要的治疗。 小孩在这个的社会脉络下， 有越来越多被诊断出， 不同专业名词的发展问题， 这里我不多说， 作者强调是所谓的诊断不是一个句点， 不是说的他有什麽发展问题， 我们就怎麽处理， 那真的是一个辅助了解的方式而已， 最近参加了一个政府举办的工作坊， 有父母都提到小孩被诊断为ADHD， 自闭症光谱、发展迟缓等等， 许多发展上和人际发展上的人际问题， 在会议上被提出来。 主持的老师是家族治疗的专家， 他发现现代社会小孩的临床上的自闭症诊断， 很多的都是假性，不是真的小孩的发展问题， 大部分根源都是由於父母之间， 夫妻之间的相处出了一些问题 而影响到孩子的表现， 小孩子为了生存， 他们的情绪和感受必须有人接受， 但是父母他们相处去就不和谐啊， 小孩被迫自然的发展出一套方式， 得以生存在这个家庭关系里面， 我正在读的一本书是 Sandra Konrad的“不能没有父母” 里面提到我们想摆脱父母影响， 物理性的离开和断绝，无法真正让我们 独立，关於自己和父母间的互动连结议题， 我们做的任何举动都还是深深被父母影响， 父母不是我们独立的理由， 其实我们有上一代父母给我们的阴影， 所以说小孩的发展跟我们父母是息息相关的， 而我们自己被过去影响的方式， 也会深深的不知不觉的影响下一代， 如果我们没有打算有下一代， 而这个对未来有着关键决定式的想法， 也大部分可能不是你自己真正的想法， 一本你希望父母读的书 这是一本可以放在床边的好书 每一段都能的提醒我们， 接受感受自己也接受感受他人， 我知道有好多好多过去无力的小时候， 希望那个时光机可以提醒拯救我们， 真的可以， 试看看阅读这本书， 一本你希望父母读的书 也是一本你孩子希望你读的书 谢谢大家 陪你从中年到老年 一起预习未来 ----- Sent from MeowPtt on my CPH2339 --

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