作者happyennovy (喵)
看板book
標題[心得] 美好人生-幸福的關鍵在於珍惜每次的相遇
時間Wed Oct 2 18:21:30 2024
方格子好讀圖文版:
https://vocus.cc/article/66f27812fd89780001791ede
定期與你分享我的讀書筆記,喜歡我的書評的格友歡迎追蹤起來 <3
--------------(以下正文)--------------
史上最長的縱貫性研究 (Longitudinal Studies)
所謂的縱貫性研究,係指在不同的時間點上,針對相同的主題、對象,所做的比較性研究
。本書的兩位作者Dr. Waldinger 與 Dr. Schulz,是哈佛成人發展研究 (Harvard
Study of Adult Development) 的第四任主持人。這個研究計畫始於1938年、全世界參與
人數破兩千人,參與者皆出於自願協助研究,但多數人未能從研究中得到回饋和啟發。為
此,本書兩位作者決定將目前研究計畫的結果於本書公諸於世,希望能夠幫助參與研究的
人、他們的家人、以及對這個研究好奇的人過上期望中的人生。
如何才稱得上令人滿意的美好人生? 有錢? 有健康的身體? 還是受人景仰? 不同的人、甚
至是同一個人、在不同時間點,可能心裡都有不同的答案。哈佛的研究結果卻說明贏在起
跑點不是幸福人生的保證,過去我們也一直以為自我實現能夠驅動美好生活,就如同這個
研究計畫的參與者約翰一樣:家境富裕的白人男性,在取得哈佛法學士學位後順利當上芝
加哥知名律師事務所合夥人,然而約翰卻確在老年時的問卷指出他這一生很不快樂,沒有
歸屬感,與家人朋友的連結薄弱。
類似的例子不勝枚舉,研究人員梳理了這個橫跨85年的研究,最終給出了結論:最能確保
一生品質的,只有一件事,那就是持續維持正向的人際關係,意即童年經歷、與家人朋友
的親密程度會對人生產生決定性的影響。
擁有人生快樂的重點筆記
為什麼錢不是幸福的保證?
錢是用來滿足基本需求及安全感,哈佛的統計研究發現一旦資產超越某個門檻後,金錢對
快樂的增加就不再重要,我們可以說錢對於快樂的邊際效應下降了。這解釋了為什麼約翰
不斷取得更高的薪酬和更有力的社會地位,他的快樂程度卻沒有隨之水漲船高。
另一半是人生的最大一塊拼圖
書中統計與配偶的親密時刻是影響我們人生任何時刻滿意度的關鍵,大多數的研究參與者
也顯示在離婚後生活滿意度持續降低,直到再婚進入下一次的親密關係。小孩的出生常常
是夫妻關係的轉捩點,且必定會暫時降低夫妻間的生活滿意度,直到小孩有自立能力後夫
妻間的生活滿意度才會逐漸提升,擁有正向關係的夫妻較能撐過這段養育子女的低谷期。
如同書中所說的"突然間,我們開始挑剔身邊的那個那個人...對親密伴侶的期望往往最後
會讓關係付出代價" 通常讓伴侶相看兩相厭的不僅僅只是對孩子的教養觀念不同,更多的
時候是有一方、甚至雙方都覺得自己在這段關係中
-不被在乎
-對伴侶的信任打折扣
-覺得自己被挑剔、不被接受
面對隨著柴米油鹽而日益消散的信任感,作者建議透過5個方法來維持伴侶之間的正向互
動,分別是:
1. 時時刻刻捕捉對方的善意,並勇於把感謝「說」出來。
2. 打破慣例,來點有儀式感的活動吧!
3. 使用 WISER 分析使爭執背後的原因更清晰 (註)
4. 不帶評論的傾聽對方
5. 最後,與伴侶坦承內心的想法,不要假設對方知道 or 預設收到負面回饋
Don't assume. Because when you assume, you make an ass of u and me.
伴侶之間平時就須培養對彼此的愛意及同理心(好奇心與願意聆聽),更能維持穩定的長
期關係。
家庭、朋友與同事的連結重要性也不可忽略
除了伴侶以外,原生家庭和朋友也是美好人生的重要元素。人類自演化以來就是群居生物
,我們生活在渴求更多人性的世界。美國學者 Dr. Janice Kiecolt-Glaser 的研究指出
孤獨會使傷口癒合速度較慢;寂寞會讓痛覺更加明顯,免疫系統被抑制、大腦功能減損、
睡眠品質不佳等症狀,根本原因在於皮質醇的上升。當脊椎動物面臨生存危機時,大腦就
會大量分泌壓力賀爾蒙--皮質醇,由於遠古時代脫離群體獨活的人較容易因為掠食者或意
外死亡,因此在演化操弄之下,人類的生理、心理狀態就注定不適合單獨過活。
家人之間共享家族歷史和血緣;同事間共赴職場上的患難;朋友除了周末歡聚時光,更可
能在危急時刻及時向我們伸出援手,陪我們共渡難關。多數人離開原生家庭、變換職場或
是搬到另外一個區域,就可能和這些人斷了聯繫。因此,在本書的最後3個章節,作者建
議立刻採取行動鞏固與人之間的連結,確保人際關係不受時空距離影響
1. 維持慣例,意即「定期」與重視的親朋好友聯繫,透過社群網路也可以
2. 定期回顧彼此之間的關係,最好可以建立人際關係評估表
後記:自我反思
老實說這本書的好看程度超乎我預期,原本以為又是本心靈雞湯類的書籍,教教大家與人
為善、冥想、活在當下等時下流行的陳腔濫調,結果閱讀過程中讓我不時反思自己和室友
的關係和相處模式,也思考未來若有小孩,我們應該如何和他相處才能達到「三贏」的局
面。
在讀本書的那週曾經和室友發生過一次激烈爭吵。我們結婚快滿10年,他覺得近年我越來
越不在乎他、覺得他的聊天話題很無趣、不想陪他沒目的的去逛街、沒事就開玩笑說他是
中年男子,讓最近工作不順讓他覺得回到家也沒有避風港的感覺。我思考了一下,雖然我
在這裡必須幫自己平反我講得的確是事實(中年男子、無聊的部分),但是隨著時間的推移
我不再像以前一樣熱情回應他,回家花更多的時間做自己的事,也越來越懶得敷衍他。
這次吵起來時我不再大聲吼回去,而是試著思考為什麼室友有這樣的感覺? 我要怎麼做才
可以避免下一次因為同樣的議題吵架? 想著想著把自己從當下的情境抽離出來反而可以心
平氣和地跟他對話,最後他自討沒趣也不吵了,隔天睡起來兩人都像沒事一樣,這應該算
是 WISER 的實踐吧? 但最重要的是我現在知道他對兩人關係有所不滿,我開始嘗試採取
不同的行動,嘗試讓他覺得我其實很重視他。
過去被稱為人生必學技能的3R (reading、writing、arithmetic),也是我們最早從學校
教育中習得的技能,但學校卻不曾教過我們如何和身邊的人維持健康正向的人際關係,就
如同理財一樣,學科裡隻字不提。我們離開學校後終其一生都需要學習如何處理人的問題
以及如何管理自己的資產,我認為這兩者才是真正決定一生是否順遂的關鍵,而不是念什
麼科系、畢業後賺多少錢。因此,Waldinger博士也冀望未來學校將第4個
R-relationship 納入基礎教育之中,讓學子從小學習經營自己的人際關係。
人生的本質是混亂的,但是有正向的人際關係更容易在混亂的暴風中生存、茁壯成長。
書中有一段描述是這樣的:時間與注意力就是我們的生命,當我們給出時間與注意力,不
僅是付出時間,我們也是在給出我們的生命。類似的概念在《別把你的錢留到死》和《人
生4千個禮拜》也出現過。只有把時間和注意力投資在值得人事物上,待蓋棺論定之時,
我們才能笑著說自己擁有一個美好人生。
註解
註:WISER 是源自本研究、一種避免落入情緒陷阱手段。這五個字母分別代表:
WTACH 自我覺察,察覺自己處於負面情緒的能力
INTERPRET 詮釋,意即中立思考並找出情緒的源頭
SELECT 釐清目標和資源,做出好的選擇
ENGAGE 做出選擇後全心投入
REFLECT 檢視和反省結果
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.5.81 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/book/M.1727864493.A.531.html
1F:推 mepe1018: 謝謝分享 10/02 19:25
2F:推 wei3350730: 很有獲益~推 10/02 21:38
3F:推 weimr: 推 10/02 21:52
4F:推 babypanda: 謝謝分享 10/02 22:35
5F:推 sunboyboy1: 推 但有時候事實才是最傷人的 10/03 01:23
6F:推 sonia1208: 謝謝分享 10/03 10:10
7F:推 fighttang: 謝謝分享 10/03 16:09
8F:推 EDGE: 感謝分享! 10/04 23:42
9F:推 kings45: 謝謝分享 10/22 12:52