(我好像很久沒上來發文了, 部分原因是近來寫的文都像無關雙性戀的日記, 不好意思貼上來. 文寫得長又有點陰鬱, 慎入 ^^) [心情] 朋友 一、 保持距離。 不知從何時開始，我認為要當朋友就必須保持安全距離。 這就如同某種教條般深深刻在我的心裡。 之前諮商時談到，我對於世界感到一種恐懼，對於自己存在的價值意義， 還有連結感… 曾經相信並珍惜的東西毀壞了，一再毀壞， 於是你為了保護自己不得不去找出一種解釋 ──例如是我有缺陷，或者世界本來就是這樣無常。 「為什麼從我的家庭友情到感情全部都無法好好建立關係呢？」 二、 這兩周我幾乎沒在讀書；內心強烈抗拒。 不過今年的過年倒是特別熱鬧，和老爸一家吃了年夜飯， 初一又聚了一次，老弟親自滷了一鍋冬筍加五花肉和整隻土雞； 我們一直在玩牌（德州撲克和21點，家中小賭XD）。 年中他女兒就嫁出國了，以後要這樣”一家人”聚也不容易了吧… 難得老媽這次沒有說什麼負面的話，但是當晚我做了惡夢， 夢見她又懷疑一堆，無論我們怎麼解釋都沒用，痛苦萬分。 三、 從高三開始察覺自己可能是雙性戀以來， 我失去了衡量友情界線的能力（或者說必須重新學習）， 於是我認為，還是誰都不要太靠近好了，不可輕易信任，沒有人真正需要你── 前次諮商時哭了，因為對於高中大學的兩位好友， 我始終隱藏自己的迷惘和負面，希望自己扮演比較溫和支持的角色； 但到現在我不知道自己想要扮演什麼了──我想要當自己就好，想要不再隱瞞。 然後那個恐懼又浮現了：她們到底是需要你，或是真的想要你？ 誰會想要接近真實的我呢？ 我深恨那個乖乖順從的我，她只是，卑屈的在乞求渴望的愛。 即使只是”友情”也好。 無望也好。短暫也好。扭曲也好。 我都一樣把自己給投進去了。 ＊ 我抗拒和深恨那個「渴望與人建立真誠關係」的我。 因為那樣只會受傷。 因為當時的我根本做不到這樣的角色，我只是因為愛和渴望而去扮演； 我害怕如果不這樣就無法繼續關係； 我也怕如果不努力去扮演，我心中的愛就沒有任何表達的可能。 然後我覺得好痛苦。 痛苦得很想殺掉自己，因為覺得自己過度壓抑和扭曲，我渴望的根本就得不到。 孤獨到不可成言。 ＊ 以前社團徵稿時我寫了＜如果我不是雙性戀＞。 其實直到今天我都還會這樣想，如果我不是雙性戀會不會比較好？ 不會對朋友產生「不應該的感情」，然後覺得世界崩毀迷失自我… 一直，一直，一直都渴望能夠跟誰建立真誠的關係。 我可以不用把自己的渴望投射在友情之上； 我可以放心的去信賴，展現脆弱尋求支持，而不需要去渴望那種黏膩依賴的關係。 希望自己可以成長成比較完整的人，找到內心的堅強和溫暖力量， 然後，可以幫助別人，互相支持變得更好。 四、 關於唸諮商，影響我最深的其實是我曾喜歡上的三個好友。 我很享受那種心靈的親密關係， 無論是對方對我毫無隱瞞的信任， 或是我有幸能夠接觸到她們美麗的靈魂，能夠理解並支持， 或是我感到自己是有價值的，而且我複雜的一面也被她們接納並了解了。 那是我所能想像最幸福的事；我以為那就是我所想要的幸福了。 但是這種幸福卻越來越不純粹了， 因為在我還來不及從中成長時，我那個渴望被愛的心就開始膨脹扭曲了… 友情為什麼不能變成愛呢？ 我所想要的是哪種愛呢？ 不能愛到失去自我平衡，那就是我的界線。 可是，每次我都一定要去觸碰那個界線…因為天時地利人和是短暫的啊… 但是，已經變得越來越膽小不坦承了。 例如已經訂婚的雪，她明明回台了說要見面，但是怎麼總也等不到她電話呢？ 我連打電話的勇氣和信心也沒了，只在心中一直幫她找理由。 我和雪相處時，兩人時常裝得很開心， 但是，我的這種不安好像怎麼也說不完說不完…… 我覺得悲哀的是，無論她怎麼明示暗示對我的關心與在乎， 我都無法聽進心裡，我無法不去懷疑，把那當成像夢一般美好而虛幻的承諾。 但是，如果不要喜歡上她，不要對她告白，就會比較輕鬆快樂嗎？ 是的，無論如何我都盡量去付出了， 但是為什麼我還是找不到…我還是感到孤獨和後悔…覺得用心去活好累。 但是不去用心活著也累啊。 五、 我不想理智清醒的去過活。 我喜歡天天逃避在小說中，不去和誰說話，好像很輕鬆。 身體越來越痛。中醫還在放年假。 說起來，唸諮商這種東西，本來就是要先拿自己當小白鼠去實驗。 我只是太缺乏與人接觸， 所以快要摸不清自己的形體了。 明明身邊不遠就有可以支持的朋友（和老弟）， 但是還不夠… 接觸得還不夠，不夠能去信賴。 當你感到孤獨和痛苦是時時持續不斷的，你就漸漸習以為常， 把自己當成忍耐高手或是沒有感覺， 好像日復一日忍耐下去就可以撐到死去的那天。 怎麼可能呢？ 我啊， 我，真的，很討厭以前那個裝成好人的自己。 我以為傾聽和善解人意是我的優點，可以讓我被人喜歡， 可是我後來才知道我把那用在錯誤的方向… 年少無知，是嗎？ 也許吧，為什麼就是不能原諒當時無助的自己… 弄到現在，好樣變成了一種藉口， 一種不愛自己以及不向前進的藉口； 不斷告訴自己過去的失敗傷害與悔恨，告訴自己活著非常恐怖與絕望…… 就是這樣膽小和害怕吧。 唉。 可是這還是我的人生啊，最後要負責吃苦果的還不是我。冏rz By夜西.Isis 20110206 -- 獻給所有的人－－ 歡迎到Bi The Way．拜坊 雙性戀社團 (2007) 首頁：http://bitheway.pixnet.net/blog 論壇：http://bitheway.forums-free.com (中區負責人＆編輯小組) --

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