(我好像很久没上来发文了, 部分原因是近来写的文都像无关双性恋的日记, 不好意思贴上来. 文写得长又有点阴郁, 慎入 ^^) [心情] 朋友 一、 保持距离。 不知从何时开始，我认为要当朋友就必须保持安全距离。 这就如同某种教条般深深刻在我的心里。 之前谘商时谈到，我对於世界感到一种恐惧，对於自己存在的价值意义， 还有连结感… 曾经相信并珍惜的东西毁坏了，一再毁坏， 於是你为了保护自己不得不去找出一种解释 ──例如是我有缺陷，或者世界本来就是这样无常。 「为什麽从我的家庭友情到感情全部都无法好好建立关系呢？」 二、 这两周我几乎没在读书；内心强烈抗拒。 不过今年的过年倒是特别热闹，和老爸一家吃了年夜饭， 初一又聚了一次，老弟亲自卤了一锅冬笋加五花肉和整只土鸡； 我们一直在玩牌（德州扑克和21点，家中小赌XD）。 年中他女儿就嫁出国了，以後要这样”一家人”聚也不容易了吧… 难得老妈这次没有说什麽负面的话，但是当晚我做了恶梦， 梦见她又怀疑一堆，无论我们怎麽解释都没用，痛苦万分。 三、 从高三开始察觉自己可能是双性恋以来， 我失去了衡量友情界线的能力（或者说必须重新学习）， 於是我认为，还是谁都不要太靠近好了，不可轻易信任，没有人真正需要你── 前次谘商时哭了，因为对於高中大学的两位好友， 我始终隐藏自己的迷惘和负面，希望自己扮演比较温和支持的角色； 但到现在我不知道自己想要扮演什麽了──我想要当自己就好，想要不再隐瞒。 然後那个恐惧又浮现了：她们到底是需要你，或是真的想要你？ 谁会想要接近真实的我呢？ 我深恨那个乖乖顺从的我，她只是，卑屈的在乞求渴望的爱。 即使只是”友情”也好。 无望也好。短暂也好。扭曲也好。 我都一样把自己给投进去了。 ＊ 我抗拒和深恨那个「渴望与人建立真诚关系」的我。 因为那样只会受伤。 因为当时的我根本做不到这样的角色，我只是因为爱和渴望而去扮演； 我害怕如果不这样就无法继续关系； 我也怕如果不努力去扮演，我心中的爱就没有任何表达的可能。 然後我觉得好痛苦。 痛苦得很想杀掉自己，因为觉得自己过度压抑和扭曲，我渴望的根本就得不到。 孤独到不可成言。 ＊ 以前社团徵稿时我写了＜如果我不是双性恋＞。 其实直到今天我都还会这样想，如果我不是双性恋会不会比较好？ 不会对朋友产生「不应该的感情」，然後觉得世界崩毁迷失自我… 一直，一直，一直都渴望能够跟谁建立真诚的关系。 我可以不用把自己的渴望投射在友情之上； 我可以放心的去信赖，展现脆弱寻求支持，而不需要去渴望那种黏腻依赖的关系。 希望自己可以成长成比较完整的人，找到内心的坚强和温暖力量， 然後，可以帮助别人，互相支持变得更好。 四、 关於念谘商，影响我最深的其实是我曾喜欢上的三个好友。 我很享受那种心灵的亲密关系， 无论是对方对我毫无隐瞒的信任， 或是我有幸能够接触到她们美丽的灵魂，能够理解并支持， 或是我感到自己是有价值的，而且我复杂的一面也被她们接纳并了解了。 那是我所能想像最幸福的事；我以为那就是我所想要的幸福了。 但是这种幸福却越来越不纯粹了， 因为在我还来不及从中成长时，我那个渴望被爱的心就开始膨胀扭曲了… 友情为什麽不能变成爱呢？ 我所想要的是哪种爱呢？ 不能爱到失去自我平衡，那就是我的界线。 可是，每次我都一定要去触碰那个界线…因为天时地利人和是短暂的啊… 但是，已经变得越来越胆小不坦承了。 例如已经订婚的雪，她明明回台了说要见面，但是怎麽总也等不到她电话呢？ 我连打电话的勇气和信心也没了，只在心中一直帮她找理由。 我和雪相处时，两人时常装得很开心， 但是，我的这种不安好像怎麽也说不完说不完…… 我觉得悲哀的是，无论她怎麽明示暗示对我的关心与在乎， 我都无法听进心里，我无法不去怀疑，把那当成像梦一般美好而虚幻的承诺。 但是，如果不要喜欢上她，不要对她告白，就会比较轻松快乐吗？ 是的，无论如何我都尽量去付出了， 但是为什麽我还是找不到…我还是感到孤独和後悔…觉得用心去活好累。 但是不去用心活着也累啊。 五、 我不想理智清醒的去过活。 我喜欢天天逃避在小说中，不去和谁说话，好像很轻松。 身体越来越痛。中医还在放年假。 说起来，念谘商这种东西，本来就是要先拿自己当小白鼠去实验。 我只是太缺乏与人接触， 所以快要摸不清自己的形体了。 明明身边不远就有可以支持的朋友（和老弟）， 但是还不够… 接触得还不够，不够能去信赖。 当你感到孤独和痛苦是时时持续不断的，你就渐渐习以为常， 把自己当成忍耐高手或是没有感觉， 好像日复一日忍耐下去就可以撑到死去的那天。 怎麽可能呢？ 我啊， 我，真的，很讨厌以前那个装成好人的自己。 我以为倾听和善解人意是我的优点，可以让我被人喜欢， 可是我後来才知道我把那用在错误的方向… 年少无知，是吗？ 也许吧，为什麽就是不能原谅当时无助的自己… 弄到现在，好样变成了一种藉口， 一种不爱自己以及不向前进的藉口； 不断告诉自己过去的失败伤害与悔恨，告诉自己活着非常恐怖与绝望…… 就是这样胆小和害怕吧。 唉。 可是这还是我的人生啊，最後要负责吃苦果的还不是我。冏rz By夜西.Isis 20110206 -- 献给所有的人－－ 欢迎到Bi The Way．拜坊 双性恋社团 (2007) 首页：http://bitheway.pixnet.net/blog 论坛：http://bitheway.forums-free.com (中区负责人＆编辑小组) --

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